В подростковом возрасте дети сталкиваются с кризисом самооценки. Мир резко усложняется, возникает много вопросов, и не на все находятся ответы. Новые отношения со сверстниками, гормональные бури, попытки понять «чего я хочу от жизни?» — пространство как будто расширяется, но опыта недостает, чтобы его освоить.
Связь с родителями естественным образом ослабевает, подросток начинает переход в мир взрослых. А здесь у зрелых, успешных мужчин и женщин все получается намного лучше, чем у него. Самооценка ребенка ползет вниз. Что делать?
Как не допустить формирования низкой самооценки
1. Профилактика
Справиться с кризисом пубертата легче, если дети изначально воспитываются в здоровой для самооценки среде. Что это значит? Нужды признаются, а не игнорируются. Чувства принимаются, а не обесцениваются.
Другими словами, ребенок видит: он важен, к нему прислушиваются
Быть осознанным родителем не равно потакать ребенку. Это значит сопереживать и ориентировать в происходящем. Желание и способность взрослых увидеть, что происходит в душе ребенка, очень важны для его самооценки. То же касается подростков: когда старшие пытаются их понять, уверенность в собственных силах крепнет.
2. Создание опоры
Проблема низкой самооценки — недостаток веры в себя, в свою способность чего-то добиться. Если мы позволяем ребенку проявить инициативу, мы утверждаем его в мысли: «Я действую и нахожу отклик в других».
Вот почему так важно хвалить детей: объятиями встречать первые шаги, восхищаться рисунками, радоваться даже небольшим спортивным достижениям и пятеркам. Так уверенность «я могу, а пробовать — не страшно» закладывается в ребенке бессознательно, как готовая схема.
Если вы видите, что сын или дочка застенчивы и сомневаются в собственных силах, напомните им об их талантах и триумфах
Боится выступать на публике? А как здорово читал стихи на семейных праздниках. Сторонится одноклассников в новой школе? А на летнем отдыхе быстро завел друзей. Это расширит самоощущение ребенка, укрепит его уверенность в том, что на самом деле он все умеет — просто немножечко забыл.
3. Избавление от ожиданий
Самое страшное, что может произойти с подростком, — неоправданные ожидания родителей. Многие мамы и папы из большой любви хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим, и очень расстраиваются, когда у того что-то не получается.
А дальше ситуация повторяется снова и снова: шаткая самооценка не дает сделать шаг (нет установки «я могу, а пробовать — не страшно»), родители огорчены, юноша чувствует, что не оправдал надежд, самооценка падает еще ниже.
Падение можно остановить: попробуйте не делать ребенку замечаний хотя бы пару недель
Это сложно, чрезвычайно сложно, но результат того стоит. Сосредоточьтесь на хорошем, не скупитесь на похвалу. Двух недель достаточно, чтобы произошел перелом, в ребенке сформировалась позиция «я могу». А ведь он действительно может, верно?
Практики для родителей и подростков
1. Профориентация
Юношество — период активного освоения мира. Неизвестность пугает, на смену «я могу» приходит «могу ли я?» и «что я могу». Это очень волнительное время, и важно, чтобы рядом был взрослый наставник, человек, который поможет сориентироваться.
Вместе с ребенком ищите интересные направления, позволяйте пробовать себя в разных сферах, «дегустируя» профессии. Предлагайте задачи на зарабатывание денег: набрать текст, побыть курьером.
Самооценка — отсутствие страха перед действием, значит, учите подростка действовать
Вспомните десять знакомых, с которыми вам интересно общаться. Может, кто-то из них станет вдохновляющим примером для ваших детей? Классный врач, талантливый дизайнер, бариста, который варит отменный кофе.
Зовите их в гости, пусть расскажут о том, чем занимаются. Кто-то точно окажется на одной волне с ребенком, чем-то зацепит его. И это очень здорово, когда в семье появляется старший друг, профессионал в том деле, которое интересует подростка.
2. Карта интересов
Собираем слона по кусочкам, а дом по кирпичикам. Попробуйте выполнить упражнение «Колесо интересов». Это может быть коллаж, дерево целей — любой удобный формат для учета собственных достижений.
Важно обращаться к нему каждый день, укрепляя привычку замечать маленькие, но значимые шаги на пути к желаемому. Главная задача практики — сформировать в ребенке внутреннее состояние «Я могу».
Для родителей это еще один повод лучше узнать своих детей
Примите участие в создании коллажа. Центр композиции — сам подросток. Вместе окружите его вырезками, фотографиями, цитатами, которые характеризуют интересы и стремления ребенка.
Процесс сплачивает семью и помогает разобраться, какие увлечения есть у младших ее членов. Почему это так важно? На хобби и творческих задатках строится самооценка. Научите ребенка ежедневно отмечать достижения по выбранным направлениям.
Первое время (5–6 недель) делайте это вместе. «Нашел интересную статью», «завел полезное знакомство» — прекрасный пример будничных свершений. Домашние дела, учеба, саморазвитие — уделите внимание каждому участку персональной «карты». Уверенность в том, что «я могу», будет формироваться в ребенке физиологически.
3. Визуализация
Эта практика построена на так называемом эффекте Даннинга–Крюгера. В чем суть? Если коротко: «Мам, ты ничего не понимаешь». Открывая новые стороны жизни, опьяненные знанием, подростки (да и мы все) думают, что разбираются во всем лучше других. На деле ученые называют такой период «пик Глупости».
Столкнувшись с первой же неудачей, человек испытывает жестокое разочарование
Многие бросают начатое — обиженные, не готовые к внезапным трудностям. Однако успех ждет тех, кто не свернет с пути. Двигаясь дальше, все больше разбираясь в выбранном предмете, человек взбирается по «склонам Просветления» и достигает «плато Стабильности». А там его ждут и радость познания, и высокая самооценка.
Важно познакомить ребенка с эффектом Даннинга–Крюгера, визуализировать на бумаге взлеты и падения, привести примеры из собственной жизни. Это убережет подростковую самооценку от скачков и позволит лучше справляться с жизненными трудностями.
Что влияет на самооценку вне семьи
1. Буллинг
Зачастую удары по самооценке приходят извне. Буллинг — распространенная практика в средней и старшей школе. Нападкам подвергаются практически все, и «задеть за живое» могут по самым неожиданным поводам.
Отчего ребята с низкой самооценкой — «лакомый кусочек» для хулиганов? Они остро реагируют на обиду: зажимаются или, напротив, агрессируют. На это и рассчитывают обидчики. Мы называем нападки «кривыми зеркалами». Как бы ты ни отражался в них: с огромным носом, ушами как у слона, толстым, низким, плоским, — все это искажение, кривое зеркало, не имеющее ничего общего с действительностью.
Крепкий внутренний стержень, уверенность — «со мной все в порядке» позволяют ребенку игнорировать агрессоров или отвечать им с юмором
А еще посоветуйте представлять хулиганов в дурацких ситуациях. Помните, в «Гарри Поттере» страшного профессора изобразили в женском платье и бабушкиной шляпе? Злиться на такого человека невозможно — можно только посмеяться.
2. Сверстники
Допустим, есть противоречие: дома подросток слышит, что он молодец, но вот среди ровесников такого подтверждения нет. Кому верить?
Расширяйте социальные группы, в которых находится ребенок. Пусть ищет компании по интересам, ходит на мероприятия, концерты, занимается в кружках. Одноклассники не должны быть единственным его окружением. Мир огромный, и каждому в нем есть место.
Развивайте коммуникативные навыки ребенка: они напрямую связаны с самооценкой. Тот, кто умеет отстоять свое мнение, найти общий язык с другими людьми, не может сомневаться в собственных силах. Он шутит и рассуждает, его уважают, он нравится. И наоборот — чем подросток увереннее, тем легче ему даются разговор и новые знакомства.
Родителям следует поддерживать своих детей: любовь — стержень здоровой личности
Однако одной любви недостаточно. Без хорошо развитой самооценки у подростка, без внутреннего состояния «я могу», уверенности в собственных силах невозможен полноценный процесс развития, познания, освоения профессиональных навыков.
Сомневаясь в себе, ребенок прячется от реальности: замыкается, уходит в игры, фантазии, виртуальное пространство. Важно интересоваться потребностями и нуждами детей, откликаться на их инициативы, заботиться об атмосфере в семье.
Вместе создайте коллаж целей, отмечайте ежедневные достижения, предупреждайте о возможных трудностях и разочарованиях. Как справедливо отметила норвежский психолог Гюру Эйестад: «Детское сознание зреет и распускается только при поддержке взрослого».
Доктор психологических наук, автор книги «Коммуникация для подростков»
