5 ошибочных стратегий воспитания

1. Ничего не запрещать

Один из широко распространенных и излюбленных современными родителями принципов воспитания сводится к простому правилу: ребенку надо все разрешать.

Родитель

Детство бывает раз в жизни, а в мире столько запретов, ограничений, что каждый успеет ими наесться. Но хотя бы пока, в кругу близких людей, ребенок может полностью реализовывать все свои желания. Он сам лучше всех знает, что ему надо, чего он хочет, поэтому достаточно прислушиваться к его желаниям и выполнять их.

Конечно, иногда он хочет чего-то невозможного, но ведь всегда можно отвлечь или предложить ему что-то еще более привлекательное, но дозволенное. Да, иногда он ведет себя вызывающе, неудобно для окружающих, но ничего, потерпят. Главное — чтобы он был доволен и счастлив.

Признаться, иногда его поведение раздражает, но это тоже не страшно. Ведь если не показывать вида, то он и не узнает об этом. Зато в будущем это окупится сторицей: он вырастет самостоятельным, свободомыслящим, успешным, будет всегда знать, чего ему хочется, будет добиваться этого несмотря ни на что. А там наверняка поймет, как много сил приложили родители к этому, и отблагодарит их.

Ребенок

Видимо, родители созданы специально для того, чтобы удовлетворять все желания. Но иногда они обманывают, делают так, как удобно им, выдавая это за то, что я хочу.

А каковы, собственно, мои желания, я не знаю. Мир так разнообразен, хочется всего попробовать. Я хочу то, что вижу в данный момент. Если удается это сейчас получить — неплохо (так и должно быть), а если нет, то это чудовищно и несправедливо!

Иногда я пытаюсь найти в них жесткость, устойчивость, проверяю, насколько они готовы идти у меня на поводу. В ответ они либо уступают, либо почему-то отвечают слишком резко. Иногда, когда они не дают мне отпора, я сержусь на них! Я люблю их доводить, искать, когда закончится их терпение. Они говорят, что я их довожу, а я просто хочу видеть в них сильных и взрослых, на которых можно опереться и которые не притворяются (пусть даже мне во благо).

Другие люди называют меня эгоистом, безответственным, поверхностным, но это вина моих родителей — они меня так воспитали. Поэтому изменить я ничего не могу, а вот иметь к ним претензии вправе.

Психолог

Родители избалованных детей — хорошие родители. Они очень стараются, прикладывают массу усилий, очень верят в своего ребенка, но благодарности и дружеских отношений, ранней независимости ребенка они, скорее всего, не получат.

Таким детям скоро становится трудно с окружающими: другие взрослые, а тем более сверстники, не намерены угождать любым прихотям и требованиям. Правда, такой ребенок учится добиваться своего, несмотря на запреты и правила, на мнения и чувства других людей, но вряд ли он будет от этого действительно счастлив. Они плохо понимают границы дозволенного и от этого страдают: ведь осуждение обрушивается на них всегда неожиданно.

Кроме того, с самим собой ему тоже не очень-то хорошо: он не умеет выбирать, его не научили расставлять приоритеты, у него страдает воля. Даже если ему кажется, что он знает, чего хочет, то добиться этого ему крайне сложно, ведь на пути к настоящим достижениям часто лежат и смирение, и отказ от чего-то, что для него невыносимо.

Многие родители полагают, что такой ребенок вырастает более самостоятельным, но это не правда. Любой ребенок нуждается в опеке, в тех, кто даст ему ясные и четкие ориентиры: что можно делать, а что нельзя, как хорошо вести себя, а как плохо.

Но это не значит, что баловать ребенка не нужно. Не стоит лишать себя и его этого удовольствия! Опасаться следует баловства, возведенного в принцип. Если же ребенка балуют время от времени, или в гостях у бабушки, или по праздникам, то в этом нет ничего плохого — от этого всем приятно и радостно!

2. Маленький взрослый

Некоторые родители очень серьезно подходят к воспитанию. В этом случае они считают своим долгом втолковывать ребенку и законы мироустройства, и правила поведения. Подробные объяснения и по-взрослому серьезное отношение к ребенку могут иметь не только благоприятные последствия.

Родители

Мы хотим видеть нашего ребенка умным и понимающим. Лучший способ для этого — относиться к нему как к взрослому. Мы много разговариваем, отвечаем на его вопросы обо всем, что его интересует. Конечно, если мы что-то запрещаем, то подробно объясняем, почему этого нельзя делать. Если что-то просим (да-да, никогда не требуем, только просим), то объясняем, почему это важно и необходимо сделать.

Кажется, он должен все понимать, и он радует нас своими интеллектуальными способностями. Но вот объяснить ему что-то становится почему-то все труднее. Он становится очень требовательным, эмоциональным, иногда неуправляемым. На наши аргументы находит тысячу контраргументов. Непонятно, почему так происходит? Ведь мы все объясняем, всегда стремимся, чтобы он понял и принял все наши решения!

Ребенок

Мне так много объясняют, что я научился сам выстраивать логические цепочки не хуже родителей. Теперь им не удастся заговорить мне зубы и объяснить, что мыть посуду или делать уроки обязательно! А уж тем более доказать, что надо одеваться или вести себя так, как им хочется. В любых спорах мне легко одержать верх.

Мне хочется, чтобы они услышали меня, переживали за то, что со мной происходит, а не объясняли это. Поэтому я иногда даже пугаю или злю их, чтобы хоть как-то заставить их сказать что-то эмоциональное, а не умное.

Другим людям со мной бывает тяжело. Я интересный собеседник, но переубедить меня в чем-то очень сложно: если уж я уперся, то не сдвинуть. Когда надо просто согласиться с правилами, быстро делать то, что сказано, я обязательно буду долго выяснять, кому и зачем это нужно. А другие взрослые этого почему-то не любят. Да и родители тоже не любят, я вижу, как они сердятся, но они все равно объясняют и объясняют.

Психолог

Излюбленное многими демократически настроенными родителями правило относиться к ребенку как к маленькому взрослому имеет существенный недостаток. На самом деле ребенок не является взрослым. Он пока не готов взять на себя ответственность за принимаемые решения, не может самостоятельно выбирать, потому что ему не хватает опыта. Да ему и рано за себя отвечать — на это и существуют мама и папа.

Однако когда родители все разъясняют ребенку, они как бы добиваются того, чтобы он принял решение самостоятельно. Это не совсем честно, потому что добиваются родители, чтобы он принял «единственно верное», то есть их собственное решение. Но у ребенка появляется иллюзия, что это он сам решил, исходя из логического обоснования.

Беда в том, что логически обосновать можно почти что угодно. Так и ребенок, привыкнув к такому отношению, начинает обосновывать решения, которые родителям совсем не нравятся. Но таковы правила игры, которые они сами приняли! Беда такой ситуации состоит в том, что ребенок получает много свободы, но мало ответственности (и это он легко обоснует), а родители — много ответственности, но мало власти.

Еще одна беда состоит в том, что дети очень нуждаются в эмоциональных реакциях и внимании к своим потребностям от родителей, а получают только интеллектуальные объяснения и логические построения. Они начинают добиваться того, чего им не хватает, любыми путями, безмерно удивляя родителей таким неблагодарным отношением.

Это не значит, что объяснять, увещевать и логически выстраивать обоснования решений с детьми не нужно. Важно только помнить, что ребенок все-таки зависит от родителей, что он сызмальства должен знать, что иногда слово родителей — закон безо всяких рассуждений. Важно иногда отбрасывать любые интеллектуальные беседы, чтобы говорить с ребенком по душам: рассказывать, что вы переживаете (а не думаете), слушать, что чувствует он (а не размышляет).

3. Строгость и наказания

Существует поверье, что чем строже запреты и грознее наказания, тем лучше вырастет ребенок. Это представление многократно опровергалось и в теориях, и в исследованиях, но почему-то оно невероятно живуче.

Родители

Ребенок должен знать жесткие правила! И лучший способ борьбы с неповиновением — незамедлительное наказание. Всем известно, что чем строже наказание, тем дольше оно помнится. В конце концов, это единственный способ удержать его от проступков и преступлений! Разве существуют другие? Нас самих в детстве наказывали, да и не так еще, и вот, выросли приличными людьми.

Отсутствие наказаний развращает ребенка. Конечно, он недоволен тем, что мы так строги с ним, но это же для его блага. Он подрастет и поймет это. Да, он сейчас обижается. Иногда нам трудно с этим справляться: приходится чувствовать себя виноватым за то, что так строго наказали. Но это можно кое-как загладить: если уж перестарались с наказанием, подарить ему что-нибудь. Пока что ребенок отдаляется из-за наказаний, но может быть, когда он вырастет, он поймет, что другого способа просто не было, как мы поняли своих родителей. Хотя обида на них осталась…

Ребенок

Мои родители не могут меня понять. Я очень сильно их люблю, но иногда мне кажется, что они меня ненавидят. Они говорят, что хотят, чтобы из меня вырос «приличный человек», но кто это такой — непонятно. Я знаю, чего делать нельзя (хотя часто узнаю об этом уже когда сделал), а вот каким надо быть, не знаю.

Меня часто наказывают, но в этом есть свои плюсы: во-первых, все мои приятели удивляются, когда я им рассказываю о жестокости родителей, во-вторых, если я и делаю что-то плохое, то имею на это право — ведь со мной так жестко обходятся! В-третьих, когда меня наказывают слишком, родители заглаживают свою вину, так что я иногда специально довожу их, чтобы потом получить то, что мне надо.

Правда, приходится часто обманывать — ведь никогда не знаешь точно, накажут меня за что-то или нет. Приходится врать даже в мелочах. Лучше скрывать от них все, так спокойнее.

Другие взрослые и дети считают меня жестоким и неуправляемым. Но я только так умею разрешать конфликты и выяснять отношения — силой. Иначе меня никто не научил. Так что пусть терпят и во всем винят моих родителей.

Психолог

Наказания разрушают отношения. Если ребенка часто ругают и наказывают, он перестает верить в то, что его могут понять и выслушать, предпочитает скрываться и выстраивать стену между собой и родителями. Хотя ребенок всегда хочет быть ближе к родителям, ему трудно соответствовать всем ожиданиям, а рассчитывать на снисходительность не приходится.

Частые наказания приводят к парадоксальному эффекту: ребенок перестает испытывать чувство вины, его совесть атрофируется, перестает работать. Да и зачем: ее функции полностью выполняют взрослые. Такой ребенок чаще чувствует себя обиженным, чем виноватым, поскольку никакое наказание не может быть действительно справедливым. Наказание позволяет не ощущать себя виноватым.

В результате ребенок становится неспособным ориентироваться на закон, который существует и ориентирует нас в наших поступках, на собственную нравственность. Его замещает страх наказания. В таком случае оказывается важнее избежать этого неминуемого наказания, а не поступков, которые воспринимаются как плохие, безнравственные.

Это приучает его так же обходиться с другими, делает неуверенным в себе, создает ощущение ничтожной ценности самого себя. Это не значит, что такой ребенок становится стеснительным и послушным, часто как раз наоборот. Не видя себя ценностью для родителей, он пытается доказать самому себе свою ценность, самоутверждаясь среди сверстников тем способом, который он знает, — силой, авторитарностью.

Однако это не означает, что любые наказания вредны. Иногда детей приходится наказывать. Но наказания должны быть понятны ребенку и прямо следовать из поступка. Если существует логическая связь между проступком и наказанием, то оно воспринимается как более справедливое.

Например, если ребенок отказался есть суп — он лишается сладкого, если получил двойку, то должен подвергаться (какое-то время) контролю со стороны родителей за выполнением домашнего задания, если что-то сломал, разбил, испачкал, то должен убрать за собой, возможно, возместить ущерб из карманных средств. Вообще-то, это не совсем наказание, это лишь прямое следствие поступков ребенка, его ответственность за свои действия.

4. Безмерная поддержка

Всегда принимать и поддерживать своего ребенка является естественным стремлением родителей. Но иногда оно становится воспитательным принципом, и тогда его полезность не столь однозначна.

Родители

Кто же еще будет заботиться и защищать ребенка, если не мы? Чтобы он рос счастливым и довольным, мы просто обязаны обеспечить его постоянной любовью и поддержкой. Делать это не так сложно: нас действительно все в нем восхищает. Если постоянно сообщать ему об этом, подчеркивать, какой он замечательный, прекрасный и чудесный, как он много может и умеет, он сам должен в это поверить. Пусть он все время слышит от нас, как он нам нравится!

Если кто-то не согласен, то нам лучше не общаться вовсе, чтобы уберечь ребенка от ненужной критики, а себя от раздражения. Главное, чтобы ребенок всегда чувствовал себя уверенно, знал, что его поддержат в любом начинании. Мы объясним ему, что те, кто его критикуют или обвиняют в чем-то, недовольны им, на самом деле ничего не понимают и сами виноваты в сложившихся ситуациях. Даже если это не так, важнее поддерживать самоуверенность ребенка.

Конечно, иногда бывает трудно, ведь мы знаем, что не все, что он делает, — хорошо. Но лучше ему не говорить об этом. Во-первых, это его расстроит, во-вторых, он очень болезненно и обидчиво переносит любые укоры. Так что лучше держать язык за зубами, когда чем-то мы не довольны. Зато когда он вырастет, он сможет многого добиться, ведь он так уверен в себе, так обласкан, чувствует столько любви и поддержки к себе!

Ребенок

Я знаю, что я замечательный ребенок, но думаю, достоин еще большего признания, чем мне оказывают. Моим родителям очень повезло, что я у них такой прекрасный (они сами мне об этом говорят). Думаю, они даже не очень-то достойны меня. Во всяком случае, они не способны заметить, что я что-то делаю неправильно.

Они иногда говорят, что любят меня, не требуя ничего взамен, — а я и не дал бы им ничего взамен, вот еще! Они же и должны любить меня! И еще они должны обеспечивать меня всем необходимым, всегда поддерживать, заботиться, хвалить, защищать. А вот я им ничего не должен, они должны быть благодарны за то, что я уже у них есть, что они могут так мной гордиться!

Другие люди иногда меня критикуют, но я-то знаю, что не могу быть ни в чем виноват, ведь я такой замечательный. Мне не нравятся те, кто не признает моих достоинств. Но я научился доказывать себе, что они ничего не стоят, раз не замечают, как я хорош, а может, они просто завидуют. Но и тех, кто замечает, я не могу уважать.

Ведь мне хочется, чтобы они увидели меня самого, с моими недостатками и неуверенностью, а не тот идеальный образ, который они хотят из меня создать. Но они как будто не способны на это! Поэтому иногда я даже презираю их за такую их слепоту.

Когда они все-таки срываются и говорят обо мне что-то плохое, я чувствую себя очень несчастным, ведь я не привык к такому отношению. Мне кажется, что они перестали меня любить, поскольку они говорят, что их любовь — это полная поддержка всех моих начинаний. И тогда мне становится страшно и одиноко или я обесцениваю их слова, так же, как они научили меня обесценивать слова других людей.

Мне бывает сложно общаться, потому что другие люди почему-то не готовы все время мной восхищаться. Даже близкие друзья иногда меня критикуют, а я переношу это очень болезненно, поэтому предпочитаю не заводить действительно близких друзей. К тому же близкие могут увидеть мои действительные недостатки, и обесценить их будет сложнее.

Я хочу добиться очень многого в жизни, ведь я этого достоин! Но часто у меня не получается, потому что злые, завистливые люди начинают критиковать меня и ставить палки в колеса. Я не способен заметить свои недостатки, а потому и развиваться мне бывает сложно.

Психолог

Модное словосочетание «безусловное принятие» таит в себя скрытые опасности. На самом деле мы любим, но ставим условия. Даже такие родители, которые всегда только поддерживают ребенка, хотят, чтобы он очень многого добился. Для этого они пестуют его самооценку. Но высокая самооценка — это не гарантия успеха, который связан зачастую с оценками других людей (не только и не столько родителей).

У таких детей, избалованных вниманием, похвалой и заботой, часто не хватает ответственности и уважения к другим людям. Постоянно получая любовь, они не умеют ее отдавать, не знают, что «кому многое дано, с тех многое спрашивается». Воспринимая как собственную заслугу то, что их заслугой не является, они начинают относиться снисходительно к другим.

Но став подростками, они сталкиваются с тем, что требования к ним возрастают, что они получают больше разнообразных оценок своему поведению, что от них ожидают ответственности за поступки, а они к этому не готовы. В таком случае они вынуждены либо обесценить родителей, убедившись, что их похвалы были не правдивы, либо обесценить всех остальных, решив, что только родители воспринимают их «объективно», то есть исключительно положительно. И тот, и другой сценарий мало помогают ребенку стать счастливым и успешным, как мечтали родители.

Однако поддерживать и поощрять ребенка необходимо. Это помогает ему оценить свои силы, встретиться со своими успехами, верить в себя. Но поддержка не должна девальвироваться, обесцениться из-за пустяковости поводов, демонстративности и наигранности. Поощрять и поддерживать стоит лишь то, что действительно важно для родителей и для самого ребенка, иначе навязчивые похвалы начнут раздражать и утомлять, в них перестанут верить. Похвала должна быть важным сообщением признания действительных заслуг, ответственных решений, самостоятельных поступков, хорошо сделанного дела. Тогда она будет цениться, помогать развиваться ребенку, укреплять его веру в свои силы.

5. Воспитывая смирение

Встречается и противоположенный способ воспитания, предполагающий минимум поддержки и похвалы со стороны родителей. Он сейчас не так распространен, ассоциируется со «старой закалкой», но мы рассмотрим и его.

Родители

Хвалят ребенка пусть другие. Хвалить ребенка — это все равно что хвалить самого себя. Наша задача — указать ему все его огрехи, оплошности, потому что никто другой этого не сделает. Если он что-то сделал хорошо, то мы им гордимся, но ведь так и должно быть всегда! За что же тут хвалить? А вот если сделал плохо — то надо указать, что именно не так, заставить переделывать, пока не будет хорошо.

Сообщать ребенку, что он сделал что-то отлично, значит сказать ему, что он может не стремиться к еще лучшему. Так что мы будем показывать ему, что он недостаточно хорош, мало старается, может больше. Мы верим в него, поэтому и требуем.

Если же кто-то его хвалит, мы обязательно скажем, что, вообще-то, можно было бы и больше постараться, что и хвалить особенно не за что. Ведь главное, чтобы он не возгордился, не опустил руки!

Он обижается на нас иногда, говорит, что слова ласкового от нас не слышал. Наверное, когда-нибудь он узнает, что мы им всегда гордились, но пока рано. Вот когда он достигнет чего-нибудь действительно важного, тогда, может быть, похвалим.

Ребенок

Меня только и делают, что ругают! Это очень утомительно и неприятно. Иногда хочется вообще ничего не делать: ведь я знаю, что бы и как бы ни сделал, все равно не похвалят. Иногда мне кажется, что невозможно доказать родителям, что я на что-то способен. И тогда у меня опускаются руки.

Самое ужасное, что родители позорят меня перед другими людьми, рассказывая о моих недостатках. Поэтому я стесняюсь их, стараюсь избегать их встреч с важными для меня людьми. Иногда мне сложно воспринимать похвалу и от других людей. Если кто-то мне говорит, что я сделал хорошо, то мне не верится. Разве я могу что-то сделать хорошо?

Мне сложно делиться чем-либо с родителями: ведь они будут объяснять мне, в чем я не прав, что я сделал не так, будь то учеба, дружба или романтические отношения. Они никогда не встают на мою сторону. Поэтому и тем для разговоров у нас не очень много: мне лучше искать такие увлечения, в которых они ничего не понимают. Я знаю, что где-то в глубине души они меня любят, но где-то очень глубоко, и от этого грустно.

Психолог

Дети, которых очень редко хвалят, но часто критикуют родители, могут выбрать два пути. Либо они опускают руки, отчаявшись заслужить похвалу и окончательно разуверившись в себе, либо они стремятся к успеху, безнадежно пытаясь доказать, что они чего-то достойны. Но ни тот, ни другой путь нельзя назвать радостным для ребенка.

Однако для ребенка это не очевидно. Доверие и отношения в результате портятся: кто же захочет все время выслушивать только критические замечания в свой адрес. Таким образом, даже разумная критика и здравые доводы со стороны родителей перестают быть слышимыми ребенком. Он вынужден игнорировать их, чтобы спасать свое отношение к себе, самооценку. Иногда он становится также плохо восприимчивым и к критике других людей, что мешает ему совершенствоваться.

Это не значит, что критиковать ребенка не нужно никогда. Но, как и хвалить, критиковать надо в меру и по делу, не обесценивая при этом способностей ребенка, сообщая ему о вере в его возможности и успех.