Когда ко мне приходят родители, которые не знают, что делать с детьми, я говорю им: «Расслабьтесь! Всякое бывает». Все дети закатывают истерики. И абсолютно все временами доводят взрослых до белого каления. Детское поведение — это винегрет из привычек, черт характера и шаблонов. Привычки и шаблоны никогда не поздно изменить.
Когда родитель кричит на ребенка или шлепает его по попе, он признается, что по-другому воздействовать на сына или дочь не может. Наказания не показывают, что надо делать, и не приносят дополнительных очков за желательное поведение — а это основной способ обучения.
Вести долгие разговоры с ребенком бесполезно в ситуации, когда пятилетка дубасит чем ни попадя младшую сестру. Не надо подходить и пытаться увещевать: «Милый, не надо бить сестренку, ей больно, неприятно и страшно. Ты же у меня умница, не бей!» Доводы приводить полезно, это меняет образ мыслей ребенка, развивает его мышление, но, к сожалению, не меняет поведения. Единственно верный способ — подкреплять хорошее поведение, которое вы бы хотели видеть в ребенке. Тогда оно довольно быстро вытеснит «плохое».
Для детей важно иметь возможность сделать выбор, они пьянеют от ощущения, что могут что-то решать
Допустим, вы куда-то собираетесь и говорите дочке: «Одевайся. Мы должны идти». Или: «Давай быстрее собирайся, а то опоздаем». Говорите строго, тоном, не терпящим возражения. Но она начинает капризничать и упираться или бегать от вас по квартире. И вы начинаете раздражаться, а ведь лучше было бы ласково сказать: «Дорогая, надень синий свитерок или оранжевую кофточку. Мы собираемся выходить, хорошо?»
Для детей важно иметь возможность сделать выбор, они пьянеют от ощущения, что могут что-то решать. Когда ребенок начнет собираться, похвалите его. В следующий раз он будет собираться гораздо быстрее.
Не менее острые моменты — уроки и уборка в квартире. Про них ребенок постоянно забывает, откладывает это на потом. Большинство родителей напоминает о неприятных обязанностях раз, другой, третий, потом начинает вскипать, угрожать, наказывать. Но «напоминалки» тоже не работают. Они заставляют ребенка бежать от человека, который без конца повторяет одно и то же.
Попросите его один раз вежливо и корректно: «Приберись, пожалуйста, в своей комнате». Если он выполнит вашу просьбу, обязательно похвалите его или каким-то образом наградите. Не приберегайте теплые слова на момент, когда все будет сделано. Подбодрите в самом начале уборки, потом после уборки стола, потом после того, как он пропылесосит или подметет пол. Каждый раз, когда он принимается за дело. Со временем уборка не будет вызывать у него неприязни, а может, даже будет приносить удовольствие.
Точно так же вы когда-то учили его ходить. Вы его хвалили. Вот он, покачиваясь, встал: «Умничка!» Потом сделал робкий шаг, держась за ваш палец: «Посмотрите-ка, наш малыш пошел!» Хотя, конечно, до «ходит» было еще очень далеко. Но вы постепенно сформировали у него навык, поощряя на каждом этапе.
Этот принцип можно применить к любому сложному поведению. Никогда не бойтесь перехвалить ребенка. Просто научитесь делать это правильно. Было бы не очень верно повторять: «Ты у меня такой умненький! Такой красивый! Такой талантливый!» Для сына или дочери важнее, когда вы в позитивном ключе оцениваете его или ее действия: «Слушай, ты сейчас просто невероятно сыграл Баха!» Или: «И папа, и я в восторге от твоего пирога».
Если ребенок почувствует вашу уверенность, воспитывать его будет легче и никакой «кнут» не потребуется
Пример неверной похвалы — когда добрые слова вы соединяете с негативным комментарием. «Хорошо, что ты повесила форму в шкаф, а не бросила ее на диван, как обычно».
Еще один способ подкрепить «нужное» вам поведение — ввести систему призов. Вы можете оценивать то или иное действие ребенка очками, смайликами, звездочками. А когда «набежит» определенное количество, предложить выбрать ему приз — например, игрушку из мешка с подарками. Или сходить вместе с ним в кино или парк аттракционов. Для подростка призом может быть какая-то важная для него покупка, например, новый смартфон.
Будьте для ребенка авторитетом. Проблема многих родителей в том, что они не уверены в собственном авторитете. Доверяйте себе, будьте последовательны в действиях. Если ребенок почувствует вашу уверенность, воспитывать его будет намного легче и никакой «кнут» не потребуется.
Об авторе
Алан Каздин — профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета.
