«У нас все хорошо!»: что скрывается за этими словами

Приехав в Петербург на несколько дней, я встретился со старинной приятельницей, которая перебралась сюда после замужества. Мы гуляли по Летнему саду.

«А знаешь, хорошо, что я вышла замуж», — сказала она и споткнулась. Я поддержал ее за локоть, и мы продолжили разговор. Несколько минут спустя она повторила: «Хорошо быть замужем!» — «Рад за тебя!» — ответил я. Мы заговорили о чем-то еще, но вскоре она вдруг снова сказала: «Быть замужем — это совсем другое состояние, для женщины это очень важно!» «Месяца три осталось», — ответил я. — «До чего?» — «До развода».

Она рассердилась и, конечно, не поверила. Но через три с половиной месяца они развелись.

Мое предсказание не результат интуиции: я ясно видел приметы той фазы семейного кризиса, когда нарастающее беспокойство муж или жена стараются заглушить повторением мантры «У нас все хорошо!». И правда, вроде хорошо, но в отношениях появляется монотонность, вялость, секс становится реже. Тут бы идти к терапевту, но: «мы же не скандалим!», «он же не изменяет», «она все делает, у меня претензий нет»…

Затем симптомы обостряются, возникают вспышки агрессии, преувеличенная реакция: муж чай пролил, а жена на него полтора часа кричит. Теперь хорошо бы вдвоем идти к терапевту. Но чаще отправляются к любовникам (-цам), залипают в компьютер, погружаются в другие зависимости. Кажется, что проблема именно в этом, но это не проблема, а попытка ее решить: пара ищет способ сохранить себя как систему.

Но раздражение накапливается. Наконец падает последняя капля, которой может оказаться что угодно: прочитанная эсэмэска, отказ пойти на свадьбу к подруге, покупка… И происходит взрыв. Выкрикиваются обвинения, срываются все маски, и развод приближается с немыслимой скоростью. Часто на этой фазе пара бежит к психотерапевту, но у них уже нет того, что можно скреплять и чинить.

Есть три выхода из этой фазы. Один — развод, желательно с минимальными потерями. Второй — расставание с последующим воссоединением на других основаниях. В сущности, это будет новая пара, которая начнет жизнь по другим правилам: обычно появляются такие пункты, как право на автономию и уважение к свободе другого.

Есть и третий вариант, он подобен тому, что Станиславский называл «мертвый театр»: ничего не разрешилось, кто-то уехал, пожили врозь, сошлись снова, но уже ни энергии, ни секса, однако так удобно, потому что общие дети или жилплощадь. Удерживают вместе и страхи: «Куда я пойду в 45 лет?»

За этим следует полное угасание системы, скука, депрессия, часто социальная неуспешность, на этом фоне развивается психосоматика. Измены одного супруга не вызывают эмоционального отклика у другого. Заканчивается такой формальный брак смертью. Мы иногда замечаем на похоронах: на лице скорбящего супруга проступает облегчение, словно с его плеч сняли наконец тяжкий груз.

Но мы же не для этого женимся! Что же делать? Разумеется, идти к семейному терапевту. При первых признаках кризиса, не дожидаясь, когда начнутся скандалы.

Пока вы испытываете восторг, просыпаясь в одной постели, пока вам друг с другом интересно и весело, все в порядке. Но если вы начинаете повторять «У нас все хорошо!», значит, уже пора.