После знакомства с маминым избранником в семье возникает несколько типов связей: отчим — ребенок, мама — ребенок, мама — отчим. Все линии взаимодействия тесно связаны между собой, требуют баланса и особого подхода.
За то, как будут складываться отношения, всегда отвечает взрослый. У ребенка, вне зависимости от его возраста, багаж знаний и опыта значительно меньше, поэтому он не выбирает, что делать, а лишь реагирует на внешние обстоятельства. Мужчины, которые легко принимают неродных детей, идут на контакт, общаются и проводят с ними время, заведомо располагают к себе. Другие же, наоборот, отталкивают незаинтересованностью и равнодушием.
Важно учитывать этот момент и прежде, чем идти к детям, лучше объективно оценить свои возможности. Если вы готовы принять падчерицу или пасынка, ознакомьтесь с возрастной психологией, чтобы понимать, на что способен ребенок в определенные годы, а чего от него ждать не стоит.
Возрастные особенности
Возраст ребенка на момент знакомства с отчимом значительно влияет на формирование взаимоотношений:
Ребенок еще совсем маленький — до трехлетнего возраста малыш не осознает себя, поэтому отчим становится человеком, который всегда был рядом, участвует в развитии и становлении. Согласно теории привязанности Джона Боулби, связь детей с теми, кто заботился о них с раннего возраста, крайне значима и нерушима на протяжении всей жизни. Соответственно, в этом случае между ребенком и отчимом возникают тесные взаимоотношения.
Ребенок дошкольного или младшего школьного возраста — у детей в этом возрасте тесная связь с обоими родителями, поэтому отсутствие папы воспринимается болезненно. Отчим может расположить ребенка, если тот найдет в нем хорошего друга и нерушимую опору и поддержку.
Ребенок-подросток — подростки очень эмоциональны и не всегда сами себя понимают, поэтому до них сложно донести, что жизнь мамы не сосредотачивается только на ребенке. Дети в таком возрасте могут проверять надежность отчима путем резких и не всегда приятных действий, поэтому нужно запастись терпением и быть готовым к этому.
Ситуативные нюансы
Помимо возрастных особенностей важно учитывать, в какой период жизни ребенок знакомится с отчимом.
Отчим приходит в дом практически сразу после развода родителей
Если родной отец был другом и опорой детям и с ним связаны теплые воспоминания, то отчиму сложнее наладить отношения. Новый мужчина мамы воспринимается как причина расставания родителей, поэтому становится негласным «врагом». Ребенок только осознает и переживает расставание, ему кажется, что отчим стремится занять место папы, а значит, дружить с ним нельзя.
После развода родителей прошло достаточно много времени
Имеет значение то, как мама чувствует себя в новых отношениях. Глядя на их с отчимом взаимодействие, дети будут радоваться или тревожиться. Появившийся в семье мужчина еще не заслужил столько доверия, сколько родной отец, поэтому ребенку важно убедиться, что он с ними надолго.
Мать повторно выходит замуж после смерти отца ребенка
Важно учитывать, сколько времени прошло после смерти, в полной ли мере ребенок осознал утрату. Мама, вступившая в новый брак слишком быстро, — предала папу, поэтому отношение к ней испортится, а принять отчима тем более не получится.
Чем отчим отличается от отца в восприятии ребенка
Отец всегда будет на первом месте, как бы он ни поступил, он — родной человек. У отчима своя роль, нужно с ней смириться и не стараться подорвать папин авторитет или занять его место. Попытки повысить собственную значимость путем унижения родного родителя испортят даже самые хорошие отношения. Когда отчим уважает папу ребенка, он кажется надежным человеком, на которого можно положиться.
Что важно помнить
1. Легко и быстро не будет
Ребенку нужно время, чтобы привыкнуть к новой реальности, поэтому сразу после знакомства любви ждать не стоит. Процесс адаптации у всех протекает по-разному: кто-то будет давать волю эмоциям, злиться и протестовать, а кто-то примет отчима более позитивно. В любом случае не подавляйте чувства и эмоции ребенка, рано или поздно он успокоится. Не смотрите на его отношение, продолжайте помогать и поддерживать в трудных ситуациях, давайте понять, что с вами семья под защитой.
2. Подарки ни к чему не обязывают
Не пытайтесь купить расположение ребенка. Помните, что подарок — это лишь один из способов порадовать. Больше подарков не значит больше любви, зачастую это, наоборот, порождает манипуляции. Создавайте положительные эмоции еще и путем совместных занятий. Например, мальчик может мечтать живьем увидеть хоккейный матч, а девочка — представление воздушных гимнастов.
3. Детям есть место в отношениях
Если с появлением в семье отчима жизнь кардинально изменилась — никто больше не читает сказки перед сном, не водит в кино по выходным, не помогает с уроками, — ребенок начинает чувствовать себя третьим лишним. Вряд ли все будет складываться хорошо, ведь неродной родитель забрал родную маму. Не забывайте, что детям в сложившейся ситуации тяжелее всего, они требуют внимания и заботы, нельзя исключать их из отношений и концентрироваться только друг на друге.
4. Место главы семьи не свободно
Как правило, мальчик, который воспитывается без отца, чувствует себя главой семьи и опорой для мамы. Появление еще одного мужчины часто воспринимается болезненно — сын начинает соперничать с отчимом и пытаться устранить конкурента. Вступать в эту борьбу не стоит: на начальных этапах каждый должен оставаться на своем месте.
5. Теория пяти языков любви применима и к детям
В своей книге Гэри Чепмен выделяет пять языков любви: качественно проведенное время, подарки, забота, похвала, уместная тактильность. Пользоваться этими постулатами можно и для построения доверительных отношений с ребенком. Если прикосновения оценит не каждый, то все остальное не должно оставить детей равнодушными.
6. Не называть отчима отцом — нормально
Оставьте за детьми право выбора. С самого начала назвать чужого мужчину таким сакральным и важным словом будет не просто, поэтому заставлять или внушать — бессмысленно. Возможно, со временем, когда отчим окончательно оправдает доверие и заслужит уважение, ребенок сам пожелает назвать его отцом. А может быть, такого не произойдет, потому что у каждого есть свой папа, и это тоже нормально.
Из личного опыта могу сказать так: если отчим хочет достичь хороших взаимоотношений с неродным ребенком, он просто должен выполнять тот долг, который сам для себя определил. Например, я решил стать источником безопасности для детей, поэтому в любых, даже самых непростых ситуациях руководствовался этой целью. Когда у нас с дочерью жены был кризис в отношениях, я старался максимально помогать ей, неважно, просили меня об этом или нет. При этом не ждал ничего взамен, а просто делал то, что должен.
Психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, отчим четырех детей
Страница ВКонтакте
