Клинический психолог и психотерапевт Элис Бойес выделяет три характерных стиля взаимодействия в паре, которые сигнализируют о проблемах в отношениях. Осознав, какого паттерна общения вы придерживаетесь, можно попытаться его изменить и выстроить более здоровые отношения в паре.
1. Запрос / Уклонение
Пример
Партнер 1: Что ты думаешь об этих обоях для спальни? (Запрос)
Партнер 2: Не знаю, решай сам (сама) (Уклонение)
Один партнер пытается привлечь второго к совместному принятию решения (или обсуждению какого-то вопроса), но тот отказывается в этом участвовать. Отказ может выглядеть как игнорирование или увиливание от прямого ответа, но в любом случае он ясно демонстрирует человеку, что его партнер не хочет откликаться на его просьбы/желания/потребности.
Как мы попадаем в эту ловушку?
Партнер 1 посылает запрос и получает отказ. Что происходит затем? Чаще всего Партнер 1 начинает давить на Партнера 2, требуя от него более внятного ответа. Ему теперь вдвойне важно добиться отклика, потому что мы эволюционно запрограммированы страдать, если партнер игнорирует наши запросы (даже если сам по себе предмет запроса не так уж и важен).
Ведь как мы воспринимаем его отказ? Как если бы мы спросили: «Ты со мной?», а наш партнер ответил: «Может быть и нет». А ситуация, когда человек, которому мы верим и считаем своим, на которого рассчитывали положиться, оказывается не вполне своим, была крайне опасна для физического выживания наших предков. И потому мы до сих пор болезненно реагируем на уход от ответа, на уклонение партнера от нашего предложения.
Как же Партнер 2 реагирует на усиление давления? Он может и дальше продолжать уклоняться от ответа, а может проявить агрессию.
Не всегда такой стиль общения является проблемой для партнеров. Иногда он выглядит довольно безобидным (как, например, в случае с выбором обоев). Но в том случае, если проблемы в отношениях присутствуют, этот стиль уподобляется сигналу боевой тревоги. Каждую следующую реплику друг друга партнеры воспринимают не на бытовом, но на экзистенциальном уровне: «Мы вместе?», «Интересует ли тебя то, что важно мне?», «Могу ли я быть вместе с тобой?».
Важно
Может показаться, что один из партнеров всегда больше заинтересован и вовлечен, а другой его вечно игнорирует, но на самом деле в жизни редко встречается только черное и белое. Если вам кажется, что именно вы требуете от партнера внимания, попробуйте в ближайшие несколько недель быть особенно внимательными к своему поведению и уловить те моменты, когда вы сами отклоняете запрос своего партнера. Понаблюдайте, ваш отказ может быть едва заметным — вроде нежелания бросить на него взгляд, когда он с вами разговаривает.
2. Нападение / Нападение
Виды
Критика, оскорбление, наезд — самые неправильные и жестокие, но вместе с тем и самые типичные формы нападения в проблемных парах. Как понять разницу между разумной претензией (жалобой), критикой и оскорблением?
Претензия касается конкретного поведения или поступка.
Критика — явное или подразумеваемое заявление о некоторых фундаментальных недостатках личности вашего партнера (например, скупой, ленивый). Ее легко узнать по оборотам: «ты никогда», «ты должен», «ты всегда» «почему ты никогда не». Цель критики — уязвить партнера, заставить его почувствовать вину/стыд. Критика всегда вызывает обиду и желание защититься.
Оскорбление еще хуже критики, разрушает любовь и доверие в паре. Оно включает в себя враждебность, ругательства и обзывания, насмешки, сарказм, обидные фразы типа «ты спятил». Оскорбление можно нанести и невербально, например интонацией, мимикой, жестами.
3. Уклонение / Уклонение
Описывая этот стиль отношений, Элис Бойес проводит любопытную аналогию: если вы несколько раз сходите к высохшему колодцу в надежде набрать воды и будете неизменно возвращаться с пустыми руками, в какой-то момент вы просто перестанете туда ходить.
Когда кто-то из двоих начинает думать, что на поддержку и интерес партнера не стоит рассчитывать, он уже не пытается их получить. Он перестает воспринимать свои отношения как опору, как источник моральной поддержки. Он больше не чувствует, что партнер способен вселить в него уверенность, подбодрить, поддержать хорошее отношение к себе.
Признаки
Вместо того чтобы обратиться к партнеру, когда вам нужно успокоиться или поделиться мыслями, вы ищете поддержку где-то в другом месте — у незнакомца за барной стойкой, на работе, у друзей или родителей, в романтических приключениях. Разумеется, партнер не должен быть вашей единственной опорой, но он определенно должен быть одним из ресурсов;
Вы не рассказываете партнеру о своих мечтах, планах и фантазиях, опасаясь быть высмеянным;
Вы живете вместе, но ваше эмоциональное взаимодействие сведено к минимуму;
В тот момент, когда один что-то говорит, второй отключается или игнорирует сказанное;
Вы потеряли уважение к своему партнеру или перестали ему доверять. Вы не видите в его мыслях или идеях ничего нового, ценного или полезного для себя;
Вы не мечтаете о будущем ваших отношений — например, о совместных проектах, о поездках, о том, как будете жить через 10 или 20 лет. Или же у вас сохранились какие-то мечты, но вы уже отчаялись когда-то увидеть их воплощенными.
