«Не хочу и не буду» ребенок начинает говорить с самого раннего детства. И делает это так упорно, что у родителей достаточно скоро опускаются руки. От безысходности и истощения нервов мы прибегаем к угрозам: «накажу», «отниму». Но есть ли от них хоть какая-то польза?
Действительно, ребенок может пойти на попятную и согласиться с вашими требованиями. Но при этом у него выработается следующий паттерн поведения: «Пока меня не наказали, можно делать то, что хочу», «Надо делать, пока никто не видит». И с такими установками бороться сложнее, чем с изначальным «не хочу».
Вот несколько правил, которые помогут наладить диалог с ребенком и не вырастить из него манипулятора.
Входите в игровую зону ребенка
Игра — важная часть жизни ребенка. Попробуйте с помощью метафор или игровых персонажей объяснить, почему нужно что-то делать так, а не иначе.
Почему добрый папа Карло сейчас превратится в злобного Бармалея? «Потому что его никто не слушает, и он чувствует себя нелюбимым». При этом важно говорить не за ребенка, будто это он не любит папу, а за себя — сообщать, какие чувства у вас вызывает его поведение.
Или другой пример: «Если бы Гарри Поттер не ложился спать вовремя (мало ел, не хотел читать, не был аккуратным), то никогда бы не смог выучиться в Хогвартсе и победить Волан-де-Морта». Не менее важно услышать истинный мотив поведения ребенка — «завтра ведь не надо в «Хогвартс» — и порассуждать вместе на эту тему.
Не манипулируйте чувствами
Дети до 6 лет не способны на манипуляцию в полной мере. Все, что они могут, — это копировать поведение взрослых. Поэтому то, как вы ведете себя сейчас, — это то, как будет себя вести ребенок, прежде всего с вами.
Не играйте на:
- чувстве страха — «Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю» или «Я больше с тобой не общаюсь»,
- чувстве вины — «Ну конечно, иди играть дальше, тебе же все равно, что я устала»,
- чувстве стыда — «Посмотри на Машу. Почему ты не можешь быть таким же ребенком?» или когда вы ругаете ребенка прилюдно.
Именно к манипуляциям через стыд родители прибегают особенно часто, хотя этот способ сильнее всего рушит психику ребенка. Последствия такого «воспитания» исправить бывает трудно.
Придерживайтесь правил
Родители жалуются, что дети пытаются ими манипулировать — например, когда, получив отказ, начинают плакать прямо в магазине. Но это не манипуляция в полной мере — просто неокрепшая психика малыша ищет лазейку для выражения чувств. Он как бы говорит: «Мама, смотри как сильно я это хочу».
Чтобы избежать взрыва эмоций, отнеситесь к запретам серьезно и продумайте правила, которых их будут регулировать.
- Запреты должны быть понятными — прежде чем что-то запретить, объясните, почему вы это делаете. К примеру, «нельзя долго играть в телефон, потому что будут болеть глазки».
- Запретов не должно быть много — на каждое «нельзя» должно приходиться несколько других «можно». «Сегодня нельзя играть на улице, но дома можно играть во все игрушки».
- Запреты должны всегда соблюдаться — если вы решили чистить зубы по утрам, то так и должно быть. Никаких «Мама, давай не сейчас, а вечером почистим зубки?» быть не может. Чтобы нарушить запрет, должна быть действительно уважительная причина.
Загляните в себя. Хотели ли бы вы, чтобы вас наказывали так, как вы сами это сгоряча делаете? Дети все чувствуют и впитывают, поэтому все ваши манипуляции — не важно, мягкие или жесткие — в итоге вернутся к вам бумерангом, буквально через пару-тройку лет. Помните, что на данном этапе именно вы решаете, будет ваш ребенок манипулятором или нет.
Об эксперте
Дарья Егорова — клинический психолог. Ее страница.
