Повсюду нас окружают люди, которые жалуются на личную жизнь. Друзья, коллеги, родственники так и норовят поделиться проблемами в отношениях. Да и мы сами часто обсуждаем неприятности в паре с близкими. Чаще всего в подобных разговорах звучат одни и те же фразы: «Она законченная эгоистка», «Как же, дождешься от него», «Он страшный зануда, даже носки гладит», «Все должно быть, как он сказал», «Она считает, что есть только ее мнение и неправильное».
Однажды, в чудесный теплый день, я поднимался на гору Пиестева-Пик в Аризоне. Проникнувшись чувством единения с матерью-природой, я взбирался по живописному склону и к удивлению своему услышал, что какие-то туристки жалуются друг другу на мужей и любимых. Даже в глуши нет спасения от обсуждения отношений!
Двадцать лет спустя, прогуливаясь по парку неподалеку от офиса, я наткнулся на пару лет тридцати, которая о чем-то спорила. Даже с приличного расстояния все слышали, как женщина выкрикивала, что он безнадежно тупой, а партнер в ответ орал, что она идиотка.
Огромное число людей не удовлетворены близкими отношениями и чувствуют себя эмоционально заброшенными и униженными
Такое впечатление, что буквально повсюду встречаются те, кто жестоко обманулся в стремлении найти любовь. Сгоряча люди часто высказывают наболевшее, пребывая в иллюзии, что прямо сейчас они правы: «Она неисправимая лентяйка», «Он никогда не слушает», «Ее не переспорить», «Он ни с кем не считается». Неприглядные выводы горят, как маяки истины, в море отчаяния, где барахтаются те, чьи отношения идут ко дну.
Но погодите. Подумайте хорошенько. Практически невозможно, чтобы партнер никогда не слушал или ни с кем не считался. Допустим, временами кажется, что так и есть, но мне ни разу не встречался человек, который вообще не слушает или неспособен проявить внимание.
Разумеется, когда один партнер бросает другому «Ты никогда слушаешь», тот реагирует и пара переходит к следующей сцене: «Неправда! Прошлой ночью я слушал тебя два часа…» или «Да ты на себя посмотри…».
Телепатов не бывает, как и безупречных людей. Не бывает и тех, у кого ни разу в жизни не срывалось с языка: «Ты идиот», «Никогда не встречала таких упрямцев, как ты». Все это примеры токсичных мыслей (преувеличения, ярлыки, категоричные убеждения), озвученных так, будто в этом нет сомнения. И они наносят колоссальный моральный ущерб.
Самые распространенные токсичные мысли
1. Категоричные суждения
Кажется, партнер всегда и все делает неправильно или никогда и ничего не делает правильно («Он вечно делает по-своему!»).
2. Катастрофические выводы
Один партнер преувеличивает негативные последствия поступков другого («Она просрочила платеж, и теперь мы точно отправимся в богадельню»).
3. Установка «должен»
Один из партнеров считает, что другой поймет его или ее потребности только потому, что «должен» о них знать («Он должен знать, как я ненавижу свою работу, хоть и расписываю ее достоинства на каждом углу»).
4. Навешивание ярлыков
Привычка подчеркивать мелкие промахи партнера мешает видеть его лучшие качества («Она неисправимая лентяйка!).
5. «Кто виноват»
Партнер убежден, что все проблемы в отношениях, а заодно и прочие беды, происходят только по вине другого («Он мне всю жизнь испортил!»).
6. Эмоциональное «короткое замыкание»
Один партнер обрывает другого на полуслове, поскольку тот якобы не владеет собой («Ей ничего не докажешь!»).
7. Бурное воображение
Человек делает скоропалительные выводы о поведении партнера, не имея на то никаких оснований («В последнее время она часто задерживается допоздна, у нее кто-то есть!»).
8. Игры разума
Партнер хочет разгадать, что на уме у любимого, поскольку думает, что тот преследует корыстные цели («Он ведет себя паинькой только потому, что хочет сбежать в воскресенье на футбол»).
Крах иллюзий
Крах иллюзий происходит, когда идеализированный образ партнера рассыпается («Он думает только о своей работе, как и остальные парни, которых нисколько не заботило, чего хочу я»).
Безусловно, некоторые токсичные мысли имеют под собой основания, но если мы постоянно прокручиваем их в голове, додумываем и преувеличиваем, отношения становятся безрадостными. Только умение разглядеть позитивные качества и поступки партнера помогает остановить ядовитый поток.
За тридцать с лишним лет работы психологом я неоднократно наблюдал, как пары, которым удается удержаться от обмена токсичными мыслями, начинают спокойно общаться, сочувствовать и доверять друг другу и стена между ними внезапно исчезает. С этой минуты они готовы решать проблемы сообща.
Об авторе: Джеффри Бернстейн — психолог.
