К сожалению, в момент возникновения конфликта многие склонны усугублять его, а не решать. Мы раньше времени сворачиваем обсуждение или выводим партнера из себя. В результате партнеры оказываются в тупиковой ситуации: замыкаются в себе и отказываются решать проблему. Мы усложняем ее еще тем, что неправильно используем время, которое проводим по отдельности.
Профессор психологии Джон Готтман, исследующий стабильность брака и вероятность развода, отмечает феномен «праведного гнева». Он проявляется в зацикливании на ошибках, которые, по нашему мнению, совершил партнер. Мы размышляем об этом или изливаем душу окружающим.
В состоянии «праведного гнева» мы склонны относиться к партнеру как к проблеме. Перерыв вместо того, чтобы помочь нормализовать отношения, превращается в еще один источник боли, которая отдаляет партнеров друг от друга.
Даже если отношения не склонны к потрясениям, вы все равно уязвимы
В процессе эволюции млекопитающие научились замечать невербальные сигналы. Супруги могут воспринимать такие проявления языка тела, как закатывание глаз, избегание зрительного контакта, громкие вздохи и уничижительный тон, в качестве угрозы. Сигналы сообщают им о пренебрежении, что разрушает доверие и близость.
Если хотите прервать конфликт и провести время по отдельности, чтобы укрепить отношения, сблизиться с партнером и посмотреть на ситуацию без взаимных обвинений, учтите три момента.
Когда
Время — самое главное. Не прерывайте партнера раньше времени. Для поддержания здоровых отношений продолжайте вести диалог, даже если не согласны с тем, что он говорит.
Постарайтесь выслушать, не занимая защитную позицию, и найти в его словах рациональное зерно. Это поможет предотвратить разрастание конфликта. Позитивные невербальные сигналы (кивание головой и поддержание зрительного контакта) повышают шансы на продуктивный разговор.
Несмотря на это конфликт может выйти из-под контроля. Нужно понимать, когда остановиться, остыть и выйти из-под власти эмоций. Это тонкая грань. Вы должны понимать, когда для отношений будет лучше прекратить ссору. Если хочется послать все к чертям или закричать, сделайте глубокий вдох и дайте партнеру знать, что вам нужен перерыв.
Что
Допустим, вы признали, что нужно сделать перерыв. От ваших дальнейших действий зависит эффективность этого перерыва. Время, проведенное по раздельности, либо поможет восстановить отношения, либо усугубит конфликт.
Когда остаетесь наедине с нерешенными проблемами, это вызывает бурю эмоций. Вы можете почувствовать себя отверженной или брошенной, даже если сами инициировали перерыв. С другой стороны, можете стать чрезмерно настороженной и склонной к защитному поведению. Оба состояния могут помешать восстановлению отношений.
Время, проведенное в одиночестве, принесет больше вреда, чем пользы
Поэтому во время перерыва важно намеренно отгонять от себя негативные мысли о партнере. Вместо этого попытайтесь принять идею, что гнев мешает вам увидеть полную картину ситуации. Воздержитесь от жалоб окружающим и самой себе.
Вместо этого займитесь чем-нибудь другим: сходите на прогулку, займитесь спортом или домашними делами. Подойдет любое занятие, которое отвлечет ваши мысли от конфликта. Если во время этих занятий вы будете возвращаться в состояние страха или гнева, позвольте себе отпустить эти чувства.
Подумайте о том, что, возможно, в вашей ситуации нет однозначно правых и неправых. В каждом конфликте есть две точки зрения, и они обе имеют право на существование.
Как
После того как вы воспользовались перерывом для перезагрузки своего эмоционального состояния, приходит время для третьего этапа: восстановить контакт и разрешить конфликт. Перерывы не могут длиться вечно. Они помогают партнерам занять более открытую позицию, приготовиться к диалогу и компромиссу. Однако могут привести к негативным последствиям. Если перерыв загоняет в тупик, затянувшееся молчание может погубить отношения, поскольку подрывает доверие.
Джон Готтман рекомендует делать перерыв минимум на 20 минут — столько времени требуется организму, чтобы успокоиться психологически. Но если перерыв длится дольше дня, он может спровоцировать отрицательные чувства. Если это происходит с вами, вероятно, перерыв перешел в «холодную войну», в рамках которой вы боретесь за власть и контроль.
В такой ситуации каждый считает другого ответственным за возобновление отношений
Не зацикливайтесь на том, кто должен сделать первый шаг. В большинстве пар всегда есть партнер, который чаще идет навстречу, а другой чаще отдаляется. Иногда эта закономерность создает проблемы в паре, но она не показатель любви.
Сфокусируйтесь на том, чтобы восстановить отношения как можно раньше. Постарайтесь не драматизировать ситуацию. Лучше всего говорить по существу и уметь ставить себя на место партнера. Они понимают, что конфликты неизбежны, но верят, что способны их решить. В процессе обсуждения они говорят о чувствах и переживаниях, вместо того чтобы обвинять партнера.
Научиться сохранять спокойствие перед лицом угрозы непросто, но со временем и опытом каждый может стать менее вспыльчивым. В ваших силах научиться более плавно выходить из конфликтных ситуаций, не теряя связи с партнером.
Об авторе: Керри Лусигнан — психотерапевт Института Готтмана, директор Центра семейной психотерапии в Нортгемптоне.
