Сожаления, сострадание и любовь: что лечит отношения после измены

Psychologies:С какими трудностями сталкиваются партнеры после измены?

Александр Черников, семейный психотерапевт: Главная трудность в том, что помимо тех проблем в браке, которые были до измены, возникает новая травма отношений. Поэтому важно, чтобы неверный партнер признал, что причинил другому боль.

Мой опыт работы показывает, что изменивший чаще всего недооценивает тяжесть ситуации, не осознает, насколько серьезный удар по идентичности, по самооценке партнера нанес. Переживания, связанные с изменой, в каждом третьем случае можно рассматривать как пост­травматическое стрессовое расстройство.

Как это расстройство проявляется?

У пострадавшего часто случаются флешбэки — вспышки воспоминаний или картины предательства, непроизвольно возникающие в воображении. В терапии травмы есть понятие «окно толерантности» — это оптимальный уровень возбуждения, при котором мы осознаем, что происходит, понимаем свое состояние и принимаем обдуманные решения.

Но если мы травмированы, то постоянно вылетаем из этого окна, мы перевозбуждены или, наоборот, подавлены. В таком состоянии невозможно мыслить логически и разговаривать спокойно. Пострадавший все время настороже. И заодно переживает стыд и страдает от низкой само­оценки. Это может продолжаться несколько лет.

Может, об измене лучше не говорить?

Если избегать этой темы, можно застрять в травме. Но важно, чтобы разговоры не сводились к обвинениям и расследованию деталей. Не стоит проводить многочасовые изнурительные беседы, не приносящие облегчения.

Как часто паре стоит обсуждать измену?

Это зависит от желания пострадавшего, потому что в большинстве случаев он просто не способен думать и говорить о чем-то другом. Но накал его переживаний столь высок, что изменившему невыносимо подолгу выдерживать напряженное общение, и он начинает его избегать. Возникает замкнутый круг преследования-отстранения. Перед каждым стоит трудная задача: говорить только о своих переживаниях, своей боли, а не обзывать и не навешивать ярлыки.

Обычно критика ведет к тому, что партнеры вылетают из окна толерантности и перестают слышать друг друга. А задача как раз в том, чтобы постараться успокоиться и вернуться в это окно толерантности. Важное правило — обсуждать мотивы измены, а не ее детали. Расспрашивать и рассказывать, сколько денег потрачено на роман, куда ездили отдыхать, как занимались сексом, — неполезно, потому что это лишь усиливает боль пострадавшего.

На самом деле ему нужна только ключевая информация: с кем, когда, сколько продолжалось, какие потребности лежали в основе измены,– чтобы понять, почему другой так поступил, что он чувствовал. Понимание мотивов друг друга, пусть и болезненное, помогает паре пройти кризис. Открываясь, изменивший становится более прогнозируемым, и восстановление отношений проходит легче.

Такие разговоры могут быть трудными для обоих.

Скорее всего и будут. И каждому из двоих потребуется терпение и желание помочь не только себе, но и другому. Изменившая сторона должна понимать: острые реакции партнера, его язвительные реплики, жалобы или гнев — это обычное состояние при посттравматическом расстройстве.

Как реагировать на жалобы и обвинения?

Утешать, снова и снова показывать свою любовь, потому что за бесконечными вопросами о деталях измены стоит желание партнера понять, важен ли он для другого или уже нет.

Так как после измены в воображении пострадавшего часто возникают негативные образы, важно, чтобы оба партнера попытались спокойно разобраться, что в данный момент cтало триггером, что запустило новый виток переживаний: случайное слово, взгляд или фото в соцсетях. Зная это, легче избегать эмоциональных провалов и стабилизировать ситуацию.

И еще одно правило: изменивший должен выстроить жесткие границы в отношениях с бывшим любовником или любовницей. Особенно если они встречаются на работе или в общей компании. Когда эти рамки оговорены и партнер в принципе не скрывает, где он, что делает и с кем, то есть позволяет раненому мужу или жене себя контролировать, это работает на восстановление контакта и доверия.

Поэтому тот, кто изменил, но хочет восстановить отношения, должен найти в себе силы отказаться от защитной позиции («объясняться не буду» и «сам виноват») и даже отчасти от своей независимости — хотя бы на время — чтобы успокоить другого и не провоцировать его тревогу.

Совершивший измену партнер часто считает, что другой ценит его недостаточно...

Виновник драмы пытается избежать обвинений в свой адрес, ему же нужно как-то оправдаться, и встречные упреки в том, что его недостаточно ценят, — одна из таких попыток. Но для отношений более конструктивно, если изменивший воспринимает боль партнера не как упрек, а как признание своей важности для него: «Если бы я не был для нее так важен (или если бы я не была для него важна), у него или у нее не было бы столько страдания. И в моей власти залечить эту рану».

Получается, что надо согласиться с тем, что я негодяй или негодяйка?

Совсем нет: лечит не согласие изменщика с тем, что он негодяй или негодяйка. В конце концов, у него была своя правда и своя позитивная задача, возможно, он даже старался таким образом сохранить пару, а не разрушить ее. Другое дело, что, двигаясь к решению этой задачи, она или он причинили страдания ближнему — тому, кого они все еще любят или, по крайней мере, к кому по-прежнему привязаны.

Вот это и надо признать. Не принести формальное извинение. Знаете, как в транспорте мы извиняемся, наступив на ногу. Может, и искренне, но так, мимоходом. После измены это не работает. «Я сто раз уже извинилась, что тебе еще надо?» Услышав такие слова и досадливую интонацию, другой делает вывод: моя боль неважна. Ну а раз неважна, то трудно доверять, идти на близость.

Пострадавшая сторона в ежедневных разговорах ищет подтверждения, что второй ему сопереживает и признает его права на обиду, злость и негодование. Это выражение сожаления и сострадания, любви и привязанности и есть то эффективное извинение, которое лечит. И тогда раненый партнер потихонечку начинает успокаиваться.

Со временем флешбэки и триггеры, их запускающие, исчезают, а в отношения возвращаются теплота, открытость, взаимопонимание и доверие. Раненый партнер уже не боится и не живет в ожидании удара, меньше ревнует и контролирует.

Если вернувшийся в семью тоскует по бывшему любовнику, сможет ли другой его понять?

Вряд ли здесь стоит рассчитывать на понимание. Чтобы отношения наладились или хотя бы начали налаживаться, нужно, чтобы был завершен процесс горевания и была поставлена эмоциональная точка в других отношениях. И чтобы второй был способен принять и простить. А это зависит от многих факторов: от того, как действует изменивший, насколько раненый партнер может снова почувствовать себя важным в этих отношениях.

Но на это могут также влиять особенности личности раненого партнера. Ему может быть слишком трудно простить, если у него (нее) недостаточно высокое самоуважение, если он (она) уже раньше страдал от предательства. Но такая работа может стать отправной точкой для личностного развития.

А для отношений — в каких случаях есть повод для оптимистического прогноза?

Желание понять мотивы другого, наличие сострадания к боли партнера, честность и способность быть открытым в своей уязвимости близкому сильно повышают шансы на сохранение и развитие отношений. Может помочь и супружеская терапия, поскольку ее цель — стать местом для безопасной встречи партнеров друг с другом.