Прошло довольно много времени после развода, когда я была вынуждена признать, что испытываю ностальгию по нашей общей жизни. Оглядываясь назад, многое вижу яснее и честнее. Мы всегда ужинали вместе, а потом сидели, обнявшись, смотрели фильмы, и оба любили эти часы наедине. Помню, как он держал меня за руку, когда на приеме у врача нам сказали, что у нас будет сын. Правда, сейчас я знаю, что в это самое время у него были отношения с другой женщиной.
Когда я вспоминаю эти эпизоды, мне и радостно, и грустно, и невыносимо больно. Я спрашиваю себя: почему же порой мне так печально, что отношения с тем, кого я больше не хочу видеть рядом, все-таки не сложились? Подчас мне кажется, что это лишено всякой логики. Я рада тому, что больше никто не играет моими чувствами, и одновременно сожалею, что нам не удалось стать счастливой парой. Не хочу быть с этим человеком, но не могу «выключить» свои чувства.
Даже несмотря на то что он изменял и сделал все, чтобы я испытала боль от нашего развода, я все еще скучаю по тому периоду, когда мы были влюблены и не могли оторваться друг от друга. Мы были уверены, что будем вместе всю жизнь. Ничего подобного той магнетической волне, которая нас захлестнула, я прежде не испытывала.
И вместе с тем я его ненавижу
Ненавижу человека, который растоптал мое доверие и ни во что ни ставил мои чувства. Я не могу ему простить, что он не пришел ко мне, когда наши отношения дали первую трещину и он чувствовал себя несчастным — вместо этого он попытался найти понимание и поддержку у другой. С этой женщиной он обсуждал наши личные проблемы. Он начал с ней отношения в то время, когда я была беременна нашим сыном, и мне до сих пор тяжело, больно и стыдно из-за того, как он себя повел.
Однако не могу отрицать, что в наших отношениях был счастливый период, за который я ему благодарна. Это не означает, что я хочу его вернуть, и не отменяет той боли, которую он мне причинил. Но я не могу забыть, как мы беззаботно смеялись, путешествовали, занимались любовью, мечтали о будущем. Наверное, то, что я в конце концов нашла в себе силы признать свои непростые чувства по отношению к бывшему мужу, позволило мне отпустить эти отношения. Возможно, это был единственный способ двинуться дальше.
«Обесценивая совместную жизнь с бывшим партнером, мы обесцениваем себя»
Татьяна Мизинова, психоаналитик
Можно искренне порадоваться за героиню этой истории, ведь ее признание всех своих чувств — наиболее здоровый способ реагирования на ситуацию. Как правило, мы не вступаем в отношения с людьми, которые нам неприятны. Мы проживаем яркие и уникальные моменты, которые могут больше никогда не повториться. Нас ждут другие отношения, которые, возможно, будут устраивать нас больше, но они не будут точно такими же, ведь все меняется — и мы, и наше восприятие.
Идеальных отношений не бывает, это иллюзия. В них всегда присутствует амбивалентность. Есть что-то хорошее и важное, что свело и удерживало людей вместе, но есть и то, что приносит боль и разочарование. Когда тяжесть постоянных фрустраций превышает удовольствие, люди расходятся. Означает ли это, что надо забыть все хорошее и отказаться от своего жизненного опыта? Нет! Важно, чтобы мы прошли все фазы горевания: отрицание, злость, торг, депрессию, принятие.
Часто друзья из лучших побуждений, пытаясь поддержать, стараются как можно сильнее очернить нашего бывшего партнера. Зачем так переживать, если он был никчемным человеком, эгоистом и тираном? И это даже приносит минутное облегчение…
Только вот вреда от этого больше
Во-первых, обесценивая «врага», они обесценивают и нас, давая понять, что мы выбрали кого-то не того, что наша планка невысока. Во-вторых, мы застреваем на фазе гнева, и это очень сильно тормозит выход из травмирующей ситуации, не оставляя ресурса для построения чего-то нового.
Осознанно расставшись с партнером, мы честно говорим, что не хотим больше отношений с этим человеком. Почему же мы скучаем и вспоминаем его? Стоит задать себе прямой вопрос: о чем я скучаю? Скорее всего, окажется, что скучаем мы не по человеку, а по тем дорогим нашему сердцу моментам, которые с ним связаны, по тем минутам счастья, которые были прожиты вместе, и часто — по фантазиям, которые вызывал у нас партнер.
Именно за эти моменты мы испытываем благодарность, именно они дороги нам, ведь они — важная часть нашего жизненного опыта. Приняв это, можно идти дальше и опираться на них как на свой важный ресурс.
Психоаналитик, директор психологического центра «Персона», вице-президент Европейской конфедерации психоаналитических психотерапий
