Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое — все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?
Слияние ведет к повышенной тревожности
В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.
Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.
«Слияние» — термин психотерапевта Мюррея Боуэна, — уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. — Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».
Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет — у них даже романа не возникнет, — считает психотерапевт. — Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, — навязчивым».
Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой
У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.
Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?»
Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.
«Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, — отмечает Анна Варга. — Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви».
Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и своих желаний, отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.
Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает.
«Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, — говорит Анна Варга. — Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно.
Очевидно, потеря собственного «Я» идет из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».
Так бывает на заре отношений
В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары.
«Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий и ожиданий, от которых они не успели отказаться. Они еще не накопили информацию, которая подтверждает или опровергает эти ожидания, — рассказывает Анна Варга. — Слияние — очень интенсивный процесс. Происходит интенсивный эмоциональный обмен, что делает отношения очень позитивными».
Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап. Они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Это помогает восстановить границы своего «Я» и вернуться к тому, что им важно, к своей индивидуальности и свободе.
Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает
Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из партнеров не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого.
Именно это происходит, когда мы идеализируем образ партнера. Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает.
«В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, — пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. — Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого».
Близость без слияния
Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию?
«Разумеется, нет. Это просто родные люди, которые довольны друг другом, которые видят и знают свои границы», — отвечает Анна Варга.
Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.
Они — партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их.
Они способны существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни.
Им не нужен драматический накал и они далеки от романтического представления об убийственной силе чувств.
Они вместе, потому что нашли свой способ помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.
Об эксперте
Анна Варга — семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов.
