Ваш сосед, брат, мать или отец может оказаться социопатом. С идеальным маникюром, работой и привычкой жертвовать на благотворительность не меньше 10% от каждой зарплаты. Этот человек может притягивать окружающих, казаться им милым, заботливым и сострадающим, всегда готовым выслушать и понять. Но он не такой, как большинство из нас. Часто заметить это могут лишь те, кто близок к нему, например, дети. Но заметить не означает понять. Дети чувствуют: что-то не так, но не осознают, в чем проблема.
Проблему можно выразить одним словом: совесть. Социопаты не чувствуют вины, как обычные люди. Они могут совершить любой ужасный поступок и не будут расплачиваться за это внутренним дискомфортом. С эмпатией они тоже не дружат.
Чувства других людей не имеют для социопатов значения, они не способны ощутить чужие переживания
Они вообще не чувствуют так, как мы: их «операционная система» как будто работает по иным законам, и в основе этих законов, как правило, лежит потребность контролировать окружающих.
Если социопат думает, что вы ему подконтрольны, он может даже начать испытывать к вам подобие теплых чувств. Но если ему покажется, что вы ускользаете, вас ждет презрение, которое он даже не попытается скрыть. Если манипуляция не удается, он переходит к запугиванию, а если и это не срабатывает, начинает разрабатывать план мести. Отсутствие совести позволяет такому человеку использовать любые методы, чтобы добиться своего. Социопаты не скупятся на грубые слова, регулярно пытаются перевернуть ситуацию с ног на голову, перевирают чужие слова и обвиняют всех в возникших трудностях.
3 признака родителей-социопатов
Постоянно причиняют эмоциональную боль близким, в том числе детям. Часто кажется, что они делают это специально.
Причинив боль, они делают вид, что ничего не произошло. При этом ожидают или требуют, чтобы жертва вела себя так, будто все в порядке.
Извращают события и слова других людей, чтобы не брать на себя ответственность. Манипулируют окружающими, чтобы добиться цели.
Осознать, что отец или мать социопат, очень непросто. Это больно и страшно. Даже родители-нарциссы пугают нас, но социопаты — другой уровень кошмара.
Большинство детей пытаются найти объяснение поведению родителей и проявляют поразительную изобретательность. Взрослые дети таких родителей пытаются убедить себя, что все не так плохо:
«У нее просто невроз»;
«На самом деле он не имел этого в виду»;
«Это какая-то проблема в мозге, на уровне физиологии»;
«Она просто слишком сильно переживает за меня, не умеет по-другому»;
«У нее было очень трудное детство».
Подобный самообман помогает ребенку справиться с ситуацией в моменте, но в долгой перспективе попытки оправдать родителя могут нанести ему немалый вред. Пока выросший ребенок убеждает себя, что отец или мать действовали из лучших побуждений, он как будто перекладывает ответственность за их действия на себя, загоняет себя все глубже в неуравновешенное состояние, не доверяет собственным суждениям. Возможно, даже чувствует себя виноватым, что не может понять или порадовать родителя.
Отказываясь признать этот факт, мы продолжаем оставаться в уязвимом положении. Социопат, каким бы родным он ни был, будет продолжать манипулировать, лгать и использовать нас для получения личной выгоды, в чем бы она ни заключалась.
Что делать?
Принять, что один из ваших близких социопат и не способен чувствовать так, как вы. Его понимание любви далеко от вашего и общепринятого.
Понять, что он не будет действовать в ваших интересах. Он будет использовать вас. Это звучит страшно и бесчеловечно, но чем быстрее вы это поймете, тем быстрее сможете отстранить его от важных для вас решений.
Перестать винить себя. В паре социопат/ребенок вина никогда не лежит на ребенке.
Однако в большинстве случаев ребенок мучается, считая себя недостаточно понимающим или благодарным. Признание факта, что один из родителей социопат, снимет этот груз с ваших плеч. Правила, действующие в здоровых отношениях, тут неприменимы, вы ни в чем не виноваты.
Об авторе: Джонис Вебб — психолог, автор книги «Продолжающаяся пустота: как справиться с последствиями отсутствия эмоциональной заботы в детстве».
