Родители день за днем совершают выборы, которые влияют на жизнь ребенка: пассивные предоставляют слишком много свободы, проявляя тем самым безразличие, чрезмерно контролирующие, напротив, стремятся быть в курсе всех мелочей.
До известной степени и пассивность, и контроль могут быть полезны для детского развития. Всему свое время: например, родители ожидают, что подросток будет сам отвечать за вопросы собственной гигиены, но не ждут, что малыш будет помнить о том, что нужно почистить зубы. К сожалению, осознавая, что степень контроля над ребенком по мере его взросления уменьшается, некоторые взрослые в попытке восстановить прежнее влияние могут применять эмоциональные манипуляции.
Такие матери и отцы могут выбрать один из множества инструментов воздействия. Консультант в области поведения и детско-родительских отношений Дэниэл Флинт приводит данные недавно опубликованного исследования, где выделяются три наиболее распространенных приема.
Виды
1. Личные нападки
Родители пытаются установить психологический контроль, снижая самооценку ребенка. Для этого в ход идут:
обвинения в проблемах,
напоминания о прошлых ошибках,
уничижение: «Ты недостаточно хороший член семьи»,
упреки: «Мы так много сделали и стольким пожертвовали ради тебя!»,
перекладывание отвественности за свои чувства.
В качестве примера Дэниэл Флинт предлагает рассмотреть следующую ситуацию: подросток возвращается домой позже оговоренного времени. Родители встречают его тирадой: «Как ты мог так поступить? Ты знаешь, как сильно мы беспокоимся, и все равно вернулся так поздно?! Ты нас просто с ума сведешь!»
На первый взгляд, такая реакция вовсе не кажется необоснованной: взрослые вполне справедливо боятся за безопасность ребенка
Но они — возможно, неосознанно, — оказали на него психологическое влияние, обвинив в своих эмоциях. Проблема, по мнению эксперта, здесь в том, что родители используют свои чувства (на которые у них есть полное право) в попытке установить психологический контроль.
Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что в семейном противостоянии можно использовать эмоции как аргумент или средство давления. Не стоит удивляться, когда ребенок, усвоив урок, в следующей ссоре использует тот же прием: «Я ничего не мог с этим поделать, вы же меня разозлили. Конечно, я выбежал и хлопнул дверью! Что еще я должен был делать?!»
2. Обесценивание
Обесценивание — тактика манипулирования, распространенная во многих видах близких отношений. В общении с подростком родители перебивают, заканчивают за него предложения, ведут себя так, будто сами знают, что он думает или чувствует, и пытаются в нужном ключе менять его отношение к событиям, фактам и переживаниям.
Сложно найти того, кто никогда и никем не манипулирует в описанном выше ключе. Такова человеческая природа — верить собственным чувствам больше, чем чужим. Дэниел Флинт напоминает: подобное обесценивание — скорее механизм самозащиты, а не нападения.
И все же для подростков, чья личность только формируется, обесценивание со стороны родителей может быть разрушительным
Подобная атака одновременно наносит ущерб отношениям, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем ребенка), и вредит индивидуальности ребенка — ставит под сомнение, что его чувства реальны и важны.
3. Лишение любви
Исследования привязанности показывают, что у ребенка формируется глубокая эмоциональная связь с родителями. Тепло физического прикосновения, установление взаимосвязи, формирование чувства безопасности — все это части общего механизма. В результате сочетания многих факторов, как правило, отношения между людьми воспринимаются как любовь.
Однако манипулирующие родители могут использовать привязанность как средство психологического контроля. Многие родители наказывают разочаровавшего ребенка лишением любви: избегают визуального контакта и перестают разговаривать до тех пор, пока он не исправит поведение.
Как отмечает Дэниэл Флинт, родители на самом деле не думают: «Как бы мне использовать ту привязанность, которую мы сформировали в отношениях с ребенком, когда он был совсем маленьким, чтобы напасть на него и заставить делать то, что я хочу?» Вместо этого они сначала пробуют массу других способов воздействия.
По разным причинам они не срабатывают — ни системный подход, ни изъятие смартфона, ни смена пароля Wi-Fi, ни попытки «заземления»…
Родители чувствуют себя неадекватными, возможно, винят себя в том, что упустили ребенка, и цепляются за все, что могло бы сработать. Им кажется, что остался единственный вариант: лишить провинившегося ребенка любви.
Почему так происходит
Психолог приводит результаты исследования, которое выявило основные предпосылки для такого поведения родителей: чувствительность к боли и непринятие негативных эмоций. Обиженные люди обижают других. Люди, подвергающиеся эмоциональному насилию, чаще становятся родителями, которые подвергают эмоциональному насилию собственных детей.
Что можно сделать
Но это не значит, что поведение нельзя изменить. «Даже если вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий», — уверен эксперт. Проработать собственный печальный опыт можно самостоятельно или вместе с психотерапевтом — и стать для ребенка более терпимым, понимающим и принимающим родителем.
Об авторе: Дэниэл Флинт — психолог, аспирант на кафедре клинической психологии.
