«Приезжаю к маме и вижу такую сцену: двое моих разбойников сидят в кресле перед телевизором, смотрят мультики, — рассказывает 40-летняя Виктория. — А бабушка рядом стоит на коленях и кормит их из ложки супом. И я ловлю себя на мысли, что больше всего меня смущает не поза мамы, не то, что она сама не успеет пообедать, ведь потом ей нужно будет быстро нарезать фруктов на десерт и скормить их по дольке, а после — развлекать любимых внуков до ужина. А то, что она кормит их «под телевизор», прививая неправильные пищевые привычки…»
Наталья — переводчик. Ее муж, Георгий, — телевизионный режиссер. У них поздние, долгожданные дети. «Мы — родители с вечным чувством вины и бесконечным желанием дать отпрыскам все самое лучшее, — смеется Наталья. — Докторов выбираем только по рекомендациям, «в поликлинике рядом с домом не лечат, а калечат». Одежду покупаем в брендовых магазинах. Продукты — только органические, мясо у проверенных фермеров, овощи бабушки с дачи привозят.
Фехтование, рисование, вокал, английский, плавание, походы в театры и детские студии по выходным — мы делаем все, чтобы дети гармонично развивались. Правда, наши собственные интересы при этом на последнем месте. Для нас, родителей, не существует театров и ресторанов, отпуска вдвоем. Мы перестали ходить в гости к друзьям. Вся наша жизнь вращается вокруг этих двух маленьких оболтусов. Она кончается, когда они заболевают, и играет новыми красками, когда они довольны».
Наталья и Георгий никогда не слышали о детоцентризме. Но когда специалист рассказывает им, что существует такой стиль воспитания, охотно соглашаются: «Да, это про нас». При этом пока не готовы пересмотреть отношения в семье — они считают, что подобное внимание детям полезно. Так ли это на самом деле?
Чем опасен «детоцентризм»?
Первыми от такого подхода страдают родители. «В какой-то момент они начинают соревноваться — кто больше любит ребенка, кто лучше это показывает, кто тратит на игрушки больше денег, — говорит психолог Мария Дубинина. — Начинаются конфликты. Папа и мама перестают находить время друг для друга, все больше отдаляются. Если не изменить ситуацию, дело может закончиться разводом».
Но даже если в отношениях родителей все более-менее гладко, уходить от детоцентризма нужно. Атмосфера служения и поклонения — не та среда, в которой должен расти ребенок, об этом пишет психолог Екатерина Мурашова: «Ко мне часто приходят и говорят: «Как сделать ребенку лучше?» Я говорю: «Никак. Вы большие утки — делайте, как хотите. Видели когда-нибудь, как ходит утка с утятами? Утка идет впереди, а за ней утята. Как вы думаете, были утята, которые сюда ходили, туда ходили? Были, конечно, только их съели.
К чему это я? Утка знает, куда плыть, где опасно, где не опасно, а утята не знают. Эволюционно выработалось, что детеныш птицы и млекопитающего приспособлен — интеллектуально, физически, физиологически, психологически — следовать за самкой. Если мы в семье устраиваем детоцентризм, то перегружаем нервную систему ребенка изначально. Если нервная система здоровая, сильная, мы получим капризного ребенка. Если нервная система и так нестабильна, мы вполне можем получить нарушение развития».
В поисках баланса
Можно ли найти золотую середину? Любить, но не до потери сознания? Баловать, но не забаловывать? Заботиться, но не становиться слугой? Детский психиатр Марсель Руфо советует:
- Держите власть в своих руках и не бойтесь говорить «нет». «Ребенок, которому, с одной стороны, все разрешают, а с другой — без конца его опекают и не дают ни шагу ступить самостоятельно, будто находится в эмоциональной тюрьме. Рано или поздно ему захочется из нее выбраться. Вы должны быть готовы к подростковому бунту. Он боится окружающего мира, боится общаться со сверстниками, а дома считает себя королем».
- Не будьте альтруистами. «Задача родителей — подготовить детей к самостоятельной жизни. И нужно хотя бы изредка быть небезупречными, быть эгоистами, чтобы дети тоже научились думать о своих интересах».
- Помните о партнере. «Дети — плод родительской любви, и они не должны заменять собой дерево, от которого произошли. Никакой вклад в развитие детей не должен наносить вред дереву любви. Поэтому, заботясь о них, не забывайте о себе и партнере. Сходили с детьми в детский клуб — сходите и в ресторан с мужем, чтобы он не почувствовал себя обделенным».
- Позаботьтесь о границах — только они дают ребенку чувство безопасности и защищенности. «Чем более предсказуема жизнь ребенка, тем лучше для него. Установите правила, чтобы малыш знал, что будет происходить в той или иной ситуации. Они могут касаться семейных и религиозных традиций, приема пищи, распорядка дня, допустимых и недопустимых поступков и слов. Если этих рамок нет и все происходит так, как хотят в данный момент взрослые, ребенок становится тревожным и неуверенным в себе».
- Не держите его в «золотой клетке». «Ребенок должен сталкиваться с реальностью, с правдой о себе («я не самый-самый»), о других («окружающие вовсе не обязаны выполнять все мои желания»), о том, что жизнь полна ограничений и неожиданностей. Если этого не происходит, если родители исполняют любые желания ребенка и даже предугадывают их, если он никогда не испытывает разочарования и никто ни в чем ему не отказывает, он превращается в ребенка-короля, ребенка-тирана».
