«Психологическая кастрация»: как женщина убивает в мужчине мужчину

Давайте поговорим о мужчинах и женщинах, о том, что чаще всего психологи подразумевают под фразой «убить в мужчине мужчину». Какими способами это делается? В чем причина таких действий? Ответы на все эти вопросы и их осознание поможет сделать шаг в сторону выхода из сценария, которым недовольны оба партнера.

Ко мне нередко приходят клиентки с жалобами, что партнеры изменились в отношениях, перестали быть «мужчинами их мечты». Как правило, женщина рассказывает, что ее любимый прекратил: 

• быть инициативным;

• быть интересным

• ухаживать за своей женщиной;

• приглашать ее куда-то;

• работать и даже искать работу;

• заниматься чем-то, кроме игр; 

• быть опорой, человеком, на которого можно положиться и попросить о помощи; 

• потерял сексуальное влечение к партнерше.

Конечно, семья — сложная система, иногда бывает, что человек и не способен, например, пережить финансовый кризис. Но если вы раз за разом попадаете в отношения с одной и той же проблемой — это сигнал, что частично ситуация зависит и от вас. 

Я знаю об этом не только благодаря университетскому образованию и опыту работы психологом, но и из личных, жизненных наблюдений. Феномен «убийства в мужчине мужчины» называется «психологической кастрацией». И в этой статье хочу рассказать, какие паттерны поведения чаще всего приводят к ней. Разберем основные.

1. Разбитые иллюзии

Иногда нам так сильно хочется чего-то, что мы долго об этом мечтаем и в итоге создаем идеальный образ. Стоит помнить, что все люди склонны к ожиданиям, без этого не обойтись. Это в норме вещей — разочаровываться и видеть: партнер на самом деле не такой, как мы ожидали. 

Когда образ другого слишком идеализирован, реальный человек вряд ли сможет ему соответствовать, поэтому и в отношениях он всегда будет будто бы «не дотягивать».

По сути, из-за идеализированного образа мужчины женщина слишком критично относится к партнеру, который из-за ее постоянного осуждения уже не хочет проявлять себя — только сбежать из отношений или в себя и перестать быть инициативным. А женская идеализация — часто следствие отсутствия отца в подростковом возрасте и/или обесценивание его мамой.

2. Унижение

В каких ситуациях мы чувствуем себя униженными? Например, когда в наш адрес слышим:

• критику,

• публичное осуждение,

• сравнение с другими не в лучшую сторону,

• припоминание всех обид и промахов и тому подобное. 

Сильнейший стыд или вина, которые часто возникают в результате унижения, блокируют желание и возможность дальше проявлять себя в отношениях, поэтому проще стать «невидимым», «исчезнувшим». Такая манера общения часто передается из семьи: девочка видела пример такого общения и усвоила его как стереотип поведения. Но, к счастью, можно научиться строить диалог и по-другому.

3. Непрошеные советы

Допустим, мужчина занимается бизнесом в сфере недвижимости, и в один момент жена ему постоянно начинает давать советы, что и как делать, несмотря на то, что ее единственный опыт в этой сфере — оплата счетов за квартиру. Такое поведение дает послание: «Ты неспособный», «ты глупый», «у тебя ничего не выйдет». 

Когда непрошенных советов становится больше, чем один, мужчина постепенно теряет веру в себя, поэтому делать ему уже ничего не хочется. Чаще всего причина такого поведения (в данной ситуации — у жены) — высокий уровень внутренней тревоги и собственная неудовлетворенность в реализации внутреннего потенциала.

4. Требования и претензии вместо просьб и благодарности

Представьте себе, что от вас постоянно что-то требуют, а потом предъявляют претензии. Захотелось бы вам после этого проявлять инициативу и делать что-то для подобного человека? Скорее всего, нет. 

Если вы, читая эту статью, смело признаетесь себе в том, что не умеете просить и быть благодарной, возможно, проблема в травме развития первичной инициативы. Она происходит в возрасте 3-6 лет, когда ребенок начинает придумывать домашние игры и, конечно, совершает ошибки. 

Пример: ребенок старается печь блины, но они сгорают. Кухня в тесте, вся квартира в дыму, а родители ругаются и раздражаются. В будущем у человека формируется такое же нетерпимое поведение к инициативе своей и другого, то есть ему (ей) изначально кажется, что любое действие обречено на провал. Здесь очень важно на личных консультациях с психологом проработать травму, чтобы в будущем не бояться экспериментировать, учиться чему-то и пробовать себя в новых направлениях. 

Также данное поведение формируют советы неквалифицированных специалистов (психологов), которые утверждают, что просить мужчину о чем-либо можно только один раз, а дальше — это «унижение» для женщины. 

Поймите: так не бывает! Это невозможно: жил себе до этого много лет человек своей жизнью, а тут появляется другой и начинает его перекраивать. Когда вы на старте отношений, нужно время, чтобы адаптироваться друг к другу и реорганизовать свою жизнь. Не просто же избавиться от привычки или приобрести новую, вы точно это знаете, если пробовали бросить курить, прекратить есть сладкое, заняться спортом… К чему-то мы и наши партнеры адаптируемся быстрее, а к чему-то — сложнее, требуется время.

5. Постоянное недовольство

Постоянное недовольно партнера всеми и всем вокруг нередко лишает человека желания что-либо делать для вас. Конечно, все мы бываем расстроены по разным жизненным обстоятельствам и причинам, это нормально. Конкретно в данном пункте речь идет о хроническом неумении радоваться и получать удовольствие. Оно часто передается родовыми сценариями.

Были ли у вас в роду довольные и радостные женщины? Как в семье относились к вашей радости? К сожалению, из советского прошлого нам достались такие установки, как «не жили хорошо и не надо начинать», «не высовывайся», «знай свое место» и так далее. Раньше по многим соображениям было опасно показывать свое благополучие.

Исследуйте свою семейную историю: были ли у вас родственники, которые пострадали от благополучия (например, были репрессированы или попали под «раскулачивание») или те, кто мог радоваться жизни несмотря ни на что?

6. Неумение доверять

…и в том числе мужчине. Возможно, в отношениях вы любите делать все сами, причем делаете это с удовольствием, но рано или поздно мужчина привыкнет к такому (зачем же вас лишать удовольствия?). Но если все брать на себя, рано или поздно вы начнете уставать, а потом дело дойдет до истощения.

Причиной поведения «все беру на себя» часто становятся два разных сценария.

Предательство

Например, если когда-то в школе мальчик вас не только бросил, но и выставил посмешищем, изменил.

Детская травма отвержения

Такое происходит, если в детстве вас, к примеру, госпитализировали и не пускали к вам родителей, или отвезли к родственникам, где вы чувствовали себя брошенным ребенком. Особенно сильное влияние такая травма будет оказывать, если она произошла до трех лет.

Следствием таких травм привязанности является формирование избегающего или тревожного типа привязанности и отсутствие ощущения безопасности в отношениях.

Если вы, прочитав статью целиком, честно признались себе в том, что что-то из вышеописанного про вас, — поздравляю! Вы сделали большой шаг в сторону выхода из негативного сценария отношений, где рядом с вами мужчина перестает быть мужчиной, а вы — усталая женщина, которая тащит все на себе, и оба несчастны. Желаю вам удачи на пути к счастливым отношениям!