«Ваш отец мне изменил»: надо ли рассказывать детям о реальной причине развода

«Продумайте разговор и его последствия»

Крис Армстронг, коуч

На вопрос «Где папа?», который дети задавали по вечерам, Анна отвечала, что он помогает друзьям, а муж Марии бесконечно «уезжал в командировки». В конце концов обе женщины развелись, а дети восприняли это как удар, к которому не были готовы.

Нужно ли рассказывать ребенку о том, что стало истинной причиной развода? На этот вопрос не может быть единого для всех ответа. Если вы все же принимаете решение быть с детьми честной, вот несколько моментов, которые важно учесть.

1. Подумайте о том, к чему приведет разговор

Между отцом и ребенком существует близкая связь. Хотите ли вы, чтобы она сохранилась? Вы должны понимать, что ваше признание рискует ее разрушить. Вам может быть трудно противостоять желанию разделить с кем-то боль, которую причинил муж, но если вы решите не посвящать ребенка в детали вашего конфликта, то таким образом убережете его отношения с отцом. Определитесь, что для вас важнее.

2. Предоставьте мужу право поговорить с детьми

Известие о причине родительского расставания станет для ребенка болезненным ударом, и его первой реакцией может быть агрессия в адрес «обидчика». Будьте готовы к тому, что этим человеком окажетесь вы — потому что вы сообщили новость. Если ребенок достаточно взрослый и сам начал задавать вопросы, а вы действительно хотите, чтобы он знал правду, предложите ему адресовать их отцу. Пусть тот найдет в себе мужество ответить и примет удар на себя. Вы же сможете поддержать ребенка после этого разговора.

3. Оцените способность ребенка вас понять

Дети плохо понимают, что такое неверность. До 12 лет они едва ли способны осознать, что произошло между мамой и папой, и даже по достижении этого возраста возникает много вопросов. Главный — в чем их вина. Дети почти всегда ищут причину развода в себе. Новая информация может усугубить ощущение того, что именно из-за них папа не захотел оставаться в семье.

Анна решила рассказать детям о том, что отец полюбил другую женщину, и в итоге дети сохранили с ним хорошие отношения. Факт долгого обмана мама предпочла не обсуждать. Мария хотела сохранить все в тайне, но 14-летняя дочь застала отца, целующего другую. С момента развода прошло уже больше трех лет, но девочка до сих пор отказывается общаться с отцом. Ему удобно думать, что бывшая жена специально настраивает девочку против него. Что ж, некоторые из нас, даже став родителями, отказываются взрослеть и нести ответственность за свои поступки.

«Как бы вы ни старались сгладить острые углы, травма неизбежна»

Татьяна Мизинова, психоаналитик

До того как вы расскажете детям о том, что их отец вам изменил, у них должно быть сформировано представление о сексуальной жизни в целом и половом акте в частности. У детей дошкольного возраста, например, его нет, поэтому ребенка младше 10 лет не стоит посвящать в детали вашего конфликта.

Чем старше ребенок, тем адекватнее он воспримет информацию (если, конечно, избежать рассказа невозможно — например, когда он догадывается и настаивает на правде). Если до вашего расставания с мужем ребенок был свидетелем постоянных скандалов, неспособность жить мирно вполне может выступать лейтмотивом объяснения.

Как бы вы ни старались сгладить острые углы, травма неизбежна. Отразится ли эта информация на детях по мере их взросления? Многое зависит от того, как будут складываться отношения между родителями. В негативном сценарии девочка в рамках идентификации с матерью почувствует себя малоценной. В отношениях с мужчинами она будет проявлять недоверие, избегать построения близкой связи, полагая, «что им только одного от женщин и надо». Решив, что духовные и семейные ценности мужчинам не так важны, она может делать акцент лишь на собственной привлекательности и внешних факторах.

Мальчик в рамках идентификации с отцом может испытывать вину и стараться «заменить» отца в семье, взяв на себя психологически непосильную ношу. Или воспримет этот опыт как вполне допустимый и, обесценив мать, перенесет его в свои отношения с женщинами.