Пора расстаться?

Уйти или остаться? Достаточно ли для этого оснований? Прожив с партнером несколько лет, мы не всегда осознаем, что наши отношения перестали приносить радость и превратились в рутину. Как распознать сигналы того, что возможно ваши отношения скоро закончатся?

Способность извиняться

«Извинение прежде всего подразумевает умение подняться над своим эго, — уверен клинический психолог Гоаль Саеди. — Оно не должно всегда соотноситься с тем, кто в данный момент, с вашей точки зрения, прав или виноват. Способность извиниться — это умение признавать чувства партнера и относиться к ним бережно».

Безусловно, никто не ждет фальшивого раскаяния, но стойкое нежелание заметить, что близкий человек нуждается в поддержке, ведет отношения в тупик. «Мне очень тяжело от того, что тебе больно. Я этого не хотел (хотела)», — эти простые слова способны восстановить душевный баланс обоих, показывая, что наши чувства партнеру небезразличны.

Вместе с тем юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что в нашей культуре извинения важно подкреплять дальнейшим разговором по душам. «В Западной Европе утвердилась правовая культура, в рамках которой принесение официальных извинений — важный элемент при разрешении споров, — говорит он. — В России же хроническое неверие в действенность закона привело к тому, что важнее «разобраться по понятиям». Искренний разговор дает нам главное — ощущение правды отношений».

Отношение к конфликту

Сила и долговечность отношений проверяются в периоды неизбежно возникающих противоречий. Как ведет себя ваш партнер в эти моменты? Предпочитает ли он демонстративное молчание открытому диалогу? Позволяет ли он себе «пассивную агрессию»: «Кстати, Н. разорвал со своей подругой, потому что она не уделяла ему достаточно времени», «Ты пожалеешь, если не сделаешь это».

«Если вы чувствуете, что для сохранения спокойствия в отношениях вам приходится постоянно контролировать себя, это повод серьезно задуматься: а готовы ли вы к этому? — напоминает Гоаль Саеди. — Само желание партнера «преподать урок» или «наказать» — достаточное основание, чтобы не продолжать отношения».

Лев Хегай замечает, что полностью соперничество и агрессия в браке неустранимы. Желание оставаться в «зоне комфорта» вечно нереалистично, и напряжение будет возникать снова и снова. «Каждый из партнеров проходит свой процесс развития, важная часть которого — выражение своей индивидуальности, — утверждает Хегай. — А поскольку значимые отношения занимают большую часть души, то «тренироваться» в самоутверждении человек будет в первую очередь на близких.

И здесь как нельзя более важно умение партнеров подниматься над собой, говорить по душам, то есть совершать шаги к сближению. Однако здоровая по своей сути потребность в индивидуации может принимать и разные невротические формы: от «комплекса слияния», то есть «застревания» в отношениях, в которых нельзя больше оставаться, но и нет возможности их разорвать, до попыток непрерывно что-то доказывать партнеру, побеждать или унижать его»*.

Чувство изоляции

В отношениях должно быть время для встречи каждого из партнеров со своим близким окружением наедине. Это абсолютно здоровое желание. Однако из-за отказа вашей половины совместно проводить время как с его(ее), так и вашими друзьями и родственниками вы можете ощутить себя в болезненной изоляции. «Отношения не могут развиваться в вакууме, — напоминает семейный терапевт Стивен Стосны. — Кроме того, всегда полезно услышать мнение о наших возлюбленных тех, кому мы доверяем. Это придаст нашему взгляду на партнера некоторый баланс». В ряде коллективистских культур семья становится своеобразным форпостом отношений молодой пары, что может также помешать формированию собственного взгляда на партнера.

Поэтому лучше, чтобы круг людей, мнение которых нам небезразлично и с которыми мы могли бы посоветоваться, был небольшой: не более нескольких человек. Кроме того, такой нетворкинг поможет в случае разногласий с партнером поделиться своими переживаниями, проговорить проблему и посмотреть на ситуацию с нового угла. «Но чтобы у тех, кому вы доверяете, сложилось о вашем партнере определенное представление, они должны быть с вашей парой знакомы и наблюдать динамику отношений не только с ваших слов, но и исходя из своих наблюдений, — говорит Гоаль Саеди. — Отрезая вас от своего круга, партнер лишает вас и важной сопутствующей о нем информации: кто его близкие люди, как он проявляется в общении с ними.

Между тем именно эти ваши наблюдения становятся (или не становятся) символическим за него поручительством. Избегая, пусть даже подсознательно, построения общего круга, партнер косвенно намекает, что и к строительству ваших отношений он не готов».

Правила постоянно меняются

Если общая цель бесконечно меняется, то и все усилия по ее достижению бесполезны. «Классический пример, с которым часто сталкиваются на практике консультанты: он не видит необходимости в браке. Правда, если появятся дети, то обязательно создаст семью. Однако он пока не очень готов к детям. Получается формула а=б=с, где «а» — отношения, «б» — брак, «с» — дети. «а» в этой формуле не равно «с». Это нарушение простого логического закона. Получается, что партнер, ориентированный на брак и детей, теряет время на бессмысленное решение этой не имеющей решения формулы», — считает Гоаль Саеди.

Комплекс Пигмалиона

Лев Хегай признает, что от своего партнера мы всегда бессознательно, а иногда осознанно ждем соответствия своей проекции, которая для мужчины может складываться из детского образа матери, опыта предыдущих отношений и коллективных представлений — какой должна быть женщина. Аналогичным образом и женщина давит своими проекциями на мужчину. «В случае союза двух более духовно развитых партнеров эти проекции вовремя осознаются и придерживаются или же удачным образом совпадают с тем, каким партнер и сам хочет стать», — отмечает Хегай.

Умение идти друг другу навстречу и находить компромиссы — основа здоровых и развивающихся отношений. Однако мы не можем посягать на сущность человека. Поэтому любое желание психологически «переодеть» партнера, навязывая ему другой внешний образ, — сделать более (или менее) разговорчивым, научить смотреть на жизнь более трезво или оптимистично, — превращает одну сторону в гуру, а вторую — в вечного ученика. Такой союз имеет право на существование, но только вне поля равноправных, взаимно обогащающих отношений.

Боязнь показаться смешным

Есть определенная привлекательность в людях, особенно мужчинах, которые кажутся нам всегда невозмутимыми и уверенными в себе. Однако способность пробовать новое может обнаружить наши смешные стороны и несовершенства. В отношениях есть моменты, которые формируют истинную глубину нашего союза, и это часто моменты нашей уязвимости, когда мы можем вдруг показаться нелепыми. Попытки выступать в одном образе — это стремление партнера обмануть не вас, а скорее себя.

Лев Хегай говорит о том, что боязнь выглядеть смешным или неадекватным связана и с нестабильной самооценкой, и с недостатком доверия партнеру. «Если человек не сумеет покинуть «зону комфорта», пробуя вместе с вами что-то новое, ваша связь рискует остаться формальной, — утверждает Стивен Стосны. — Вы не сможете добраться до подлинных человеческих глубин друг друга, которые предполагают нечто и сумрачное, и смешное».

«Магическая химия»

Многим знакомо ощущение полета, которое сопровождает нас в начале отношений. Эту раннюю стадию часто называют «фазой кокаина», когда работают все нейротрансмиттеры, позволяющие нам ощущать эйфорию. Это может продолжаться несколько месяцев, пока действительность не приземляет романтический подъем и мы не начинаем смотреть на вещи реальнее.

Однако порой наши отношения так никогда и не поднимаются до этой первой фазы. С самого начала они слишком рутинны или наполнены размолвками и негативным напряжением. В этом случае мы во многом обкрадываем себя. «Несмотря на то что этот искрящийся период неизбежно проходит, его мощная энергия, как шлейф яркой кометы, живет в нас на протяжении последующих лет и помогает паре в трудные минуты. Именно этот первый и важный импульс помогает созданию здоровых и близких отношений, где оба партнера дорожат друг другом», — говорит Гоаль Саеди.

Порой нам страшно расставаться, так как мы боимся не только пустоты, которая, как кажется, образуется в нашей жизни, но и возможных разочарований в партнере. Расставание действительно может быть болезненно, но оно окажется для нас здоровее, чем «застывание» в отношениях, которые не позволяют нам развиваться.