Меньше года осталось до выборов президента РФ. Чем ближе март 2018-го, тем сильнее накаляются политические страсти. Как это уже бывало, например, после присоединения к России Крыма, когда русскоязычные соцсети захлестнула волна конфликтов на идеологической почве. Огромное, без преувеличения, число людей оказалось по разные стороны словесных баррикад. Супруги разводились, вчерашние друзья становились яростными противниками.
Почему политика так сильно влияет на нас? И как не позволить ей вносить хаос и разрушение в нашу личную жизнь? Мы поговорили с людьми, для которых политический вопрос стал ключевым.
«Отрицание моей страны — это насилие»
Надежда Еременко, гражданка Украины, последние полтора года работает в Европе в международной компании. Родилась в Донецке, за свои 32 года успела пожить и в США, и в России. В Москве у нее осталось много друзей и собственная квартира. По ее словам, последние два года жизни она себя чувствовала некомфортно, потому что ощущала давление на работе, с экранов телевизоров, в интернете. В какой-то момент Надежда поняла, что с некоторыми, еще вчера понятными людьми, общаться стало невозможно.
«С женой моего друга мы диаметрально противоположно видим будущее страны, гражданами которой являемся, — рассказывает она. — Когда случился этот политический конфликт, мы первое время цивилизованно обменивались мнениями, потом, в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация), она начала переходить на личности, и я ее заблокировала. С другом я общаюсь, но втроем мы вряд ли уже сможем встречаться».
Напряженными стали и отношения Надежды с родителями, которые живут в Киеве, но придерживаются пророссийской позиции. Впрочем, среди ее знакомых немало тех, кто выбрал дружбу и гласно или негласно заявил о том, что «украинского вопроса больше не касаемся».
«Я убеждена, что каждый человек имеет право на самоидентификацию — национальную, половую, политическую, — говорит Надежда. — И любые сомнения в этом праве, отрицание моей страны для меня болезненны. Это переход личных границ и эмоциональное насилие. Я за свободу выбора и хочу, чтобы ее уважали».
Если мы все-таки собираемся вместе, тема политики под жестким запретом
Семейные конфликты на почве политики хорошо знакомы и 44-летней Юлии. Она родом из Крыма, но много лет живет в Москве. Из всей родни, около 30 человек, только старшая сестра против присоединения. По мнению Юлии, муж сестры, уроженец Львова, настраивает жену против семьи.
«Маме очень тяжело дается этот неожиданный конфликт. В кого, говорит, дочь? Ведь всегда была с нами заодно, — рассказывает Юлия. — Они два месяца вообще не разговаривали. Маме обидно, она злится. Хоть ей и 70 лет, она вменяемая адекватная дама, полиглот и эрудит. У нее на все есть свое мнение».
Из-за политических разногласий Юлия стала реже общаться с сестрой. Они почти не созваниваются. «Если мы все-таки собираемся вместе, тема политики под жестким запретом. Когда я бываю у них в гостях, то постоянно в напряжении: как бы чего лишнего не сказать».
Власть действует как афродизиак
«Политика — одно из самых интересных занятий, — убежден политолог Андрей Колядин. — Наверное, даже более захватывающее, чем игра в казино. Возможно, поэтому мы с таким азартом наблюдаем за битвами титанов, как будто сами участвуем в сражении. Когда мы видим по телевизору яркого политика, принимаем его позицию, а уж тем более находимся рядом, то идентифицируем себя с ним и приобретаем его силу.
Мы смотрим на телевизионные бои как на бокс: вычленяем близкого бойца и отчаянно за него болеем, чувствуя принадлежность к братству единомышленников. Но сами на ринге оказаться не хотим. Политика — это всегда борьба за власть. И если ты у власти, ты однозначно силен.
Я работал в одном из регионов, там был вице-губернатор под 70 лет. Как-то он пришел с молодой cпутницей. Спрашиваю: «Внучка?» Он говорит: «Поклонница. Попомните мои слова: в мире существуют три вида афродизиаков. Первый — красота и молодость, второй — деньги. Как бы ты ни выглядел, если у тебя много денег, всегда найдутся девушки, желающие ими воспользоваться. Но самый сильный афродизиак — это власть».
И я понимаю, о чем он говорил. Человек, который принимает решения, меняющие жизнь региона, города, страны, как будто приближен к Богу. Ты вдруг становишься над этой системой, над красивыми и богатыми. Они смотрят на тебя с завистью, потому что ты обладаешь ресурсом, который ценится и самками и принимается самцами — для них ты этакий альфа-самец.
Но есть вторая сторона в политике, меня привлекает именно она. Работая в Администрации президента, я в течение дня делал два-три дела, которые меняли ситуацию или жизнь других. На заводе наконец выплатили зарплату. Или удалось сохранить памятник истории. Я шел на работу и понимал, что сегодня меня опять ждут великие дела. Нагрузка сумасшедшая. Но это такой драйв. К нему привыкаешь, как к наркотику».
«Оба наших деда воевали, но по разные стороны»
Галина училась в Польше, потом стажировалась в Венгрии, в 2011 году переехала в Германию по работе в сфере диджитал-маркетинга. Жила в разных уголках страны и вот полгода назад перебралась к будущему мужу в Кельн.
«Мы вместе чуть больше двух лет, встретились в Берлине, куда он приехал в командировку. — рассказывает Галина. — Полтора года катались друг к другу. Каждые выходные кто-то из нас оказывался в аэропорту. Тот факт, что мы начали отношения на расстоянии, заставил нас с первых минут больше говорить и обсуждать возможные недопонимания, потому что иначе мы бы так долго не продержались».
А недопонимания были. «Мы представители стран, сыгравших ключевые роли во Второй мировой войне. Оба наши деда воевали, и очень интересно, как по-разному воспринимается этот факт в наших семьях, в воспоминаниях детей и внуков фронтовиков», — говорит 31-летняя Галина.
По текущим политическим поводам позиции Галины и ее партнера в большей степени совпадают. «Думаю, все потому, что мой партнер родился и вырос в ФРГ, его не затронули события, связанные с ГДР и разрушением Берлинской стены, — продолжает Галина. — В его семье не было пайков, задержек зарплаты на месяцы, коммунальных квартир и бесконечных очередей. А в моей жизни это было. Я очень благодарна своему мужчине, что он всегда пытается понять, почему я вижу больше опасности, чем он, в любых военных действиях или принятии большого числа беженцев».
В других странах дело со смешанными семьями обстоит иначе. «Во Франции если и ссорятся, то, как правило, не из-за политики», — считает 45-летняя Лана, россиянка, вышедшая замуж за француза. Она живет в Ницце 4 года.
После каждого новостного выпуска казалось: вот-вот начнется война
По ее мнению, в семьях, где супруга иностранка, довольно быстро становится ясно, есть у пары будущее или нет. Здесь не тянут с разводом, если что-то не нравится. И политические взгляды если значатся в списке причин, то на последнем месте. Люди либо сходятся в них, либо есть непримиримые разногласия. «Но обычно мужчины уже до свадьбы с иностранкой принимают ее всю, со всей ее страной и президентом», — замечает Лана.
Большинство семей, которые создают наши соотечественники, чаще соотечественницы, в Японии, основаны на принципе неравенства. «И это не дань традиции. Скорее, нашим дамам так удобно. Ради них самураи готовы на все», — утверждает 45-летняя «русская японка» Татьяна. Такие отношения не предполагают даже намека на политические темы.
Семья Татьяны была исключением, здесь политику обсуждали. «Мы думали, что можем прийти к консенсусу в любом вопросе. Но настал 2014 год, случился Крым, — вспоминает она. — После каждого новостного выпуска казалось: вот-вот начнется война. Японцы цитировали новости наперебой — тема отозвалась в связи с Курильскими островами. Наша семья была на отдыхе на Окинаве. В промежутках между морскими купаниями и увеселительными прогулками муж включал телевизор, откуда лился русофобский поток.
У меня началась паника: к сыну и так было неоднозначное отношение и в детском саду, и в школе. Я понимала, что моему парню по окончании летних каникул придется несладко. В последний вечер я выдала мужу все, что думаю по поводу несправедливости обвинений в адрес моей родины. Муж уставился в никуда и... прервал меня: «Больше ни слова. Иначе мы разведемся…». С тех пор политические темы для нас табу.
«Загляните в истинную причину проблем»
Почему политики так много в нашей жизни и почему она пробуждает столько эмоций? «Психика человека устроена так, что для него важна принадлежность к определенной общности людей, это хорошо знают этологи, ученые, которые изучают поведение животных и людей и находят общие закономерности, — считает психолог, блогер Дмитрий Белоусов. — И они объясняют эту потребность тем, что в древние времена, когда наши предки ходили в шкурах и жили в пещерах, выживание человека зависело от того, принимает ли его своя стая. Как только стая его изгоняла, шансы на выживание стремились к нулю».
Сейчас все изменилось, но инстинкт остался. И политтехнологи пользуются этой потребностью и пытаются привлечь как можно больше людей под знамя идеологии, убежден Дмитрий. То, что идет через средства массовой информации, отражается на нашей психике. Телевидение заполонили политические ток-шоу, которые постоянно выясняют, кто прав.
Если супруги, родственники или друзья оказываются по разные стороны баррикад, им приходится выбирать, что для них важнее — семейные ценности, дружеские отношения, родственные связи или своя правота. «Когда такие вещи возникают в крепкой семье, где хорошие отношения, основанные на любви и уважении, никакая политика не может их расшатать, — рассуждает Дмитрий Белоусов. — Но если в паре накопилось определенное недовольство, катализатором ссоры может стать все что угодно. Напрямую человек не скажет: «Ты меня не устраиваешь в том-то». И в ход идут политические аргументы.
Нередко споры о политике — зеркало внутреннего конфликта человека
Но политика — это не внутреннее содержание отношений. Ею нельзя наполнять жизнь. В моей практике были случаи, когда супруги с разными политическими взглядами жили вполне счастливо». Споры возникают, если «содержание» исчерпано. Когда есть непонимание, когда не найти общего языка, точек соприкосновения, тогда можно говорить и о политике, и об экономике, и о чем угодно — о судьбах людей в Уганде, уверен психолог.
Чаще политические конфликты — это громоотвод. В последнее время экономическая ситуация ухудшилась и отразилась на экономике отдельной семьи. Когда мужчина не может обеспечить семейство, у него возникают проблемы с самооценкой и с его ролью. И если женщина берет на себя инициативу в материальном обеспечении семьи, то часто мужчина начинает чувствовать себя неуютно. И нужен выброс негатива. Поэтому, считает психолог, стоит заглянуть глубже в истинную причину проблем в отношениях и попробовать честно поговорить о том, как их решить.
Нередко споры о политике — зеркало внутреннего конфликта человека. Разобраться в проблемах, осознать их причины и не переносить негатив на близких — лучший способ разрешить конфликт. Иногда с помощью психолога.
«Что касается разногласий с родственниками и друзьями, нужно понимать, что никакая политика не поможет вам, если у вас наступят тяжелые времена, — считает Дмитрий Белоусов. — Вместо того чтобы перекладывать проблемы на отношения с близкими, стоит подумать: именно они могут вас поддержать, когда будет трудно. И разве это не важнее политической повестки дня?»
Представьте себя на смертном одре
Проблему во взаимоотношениях всегда нужно оценивать с разных временных точек. Есть текущая ситуация, когда в паре бурлят разрушительные страсти и конфликты. Дмитрий Белоусов рекомендует такой простой инструмент: нужно попытаться отойти по линии времени на 10, 20, 50 лет вперед и с той позиции посмотреть на то, что происходит сейчас.
Как самый радикальный вариант: представьте, что вы лежите на смертном одре и оцениваете свою жизнь, как она у вас прошла. Вы вспоминаете, как вы познакомились с партнером, как влюбились, как развивались ваши отношения, как вы жили долго и счастливо, а потом вспоминаете ту ситуацию, которая происходит в настоящем времени, сегодняшний конфликт.
Ответьте себе на вопросы: стоит ли оно того, чтобы сейчас так реагировать? Стоит ли на одну чашу весов класть политику, а на другую — ваши отношения, и ждать, что перевесит? Что будет с вами, если вы настоите на своей правоте? Насколько для вас важны эти отношения? И, как всегда, задавайте себе этот банальный, казалось бы, вопрос: «Что я хочу: быть правым или счастливым?»
