Мы часто видим пары, которые явно прошли вместе огонь, воду и медные трубы. Некоторые мило держатся за руки, а некоторые ворчат друг на друга: дескать, слишком медленно продукты на ленту кладешь, сок надо было первым выложить, а почему масло в пакет не завернула, растает же…
Слышать такие разговоры, а то и самую настоящую ругань не слишком приятно. В голосах этих людей чувствуется усталость, которая может сопровождать многолетние отношения. Восторг первых встреч давно забыт, за спиной — долгие годы, полные борьбы, обид, раздражения.
Время и рутина могут лечь патиной даже на самые крепкие чувства. Мы принимаем друг друга как должное, и это естественно. Задумайтесь: часто ли вы замечаете что-то новое и удивительное по дороге на работу? Кажется ли вам до сих пор чудом техники надежный блендер, подаренный на свадьбу шесть лет назад? Как долго новые вещи и маршруты сохраняют свою привлекательность?
Конечно, партнер — не предмет гардероба, а отношения лишь отчасти «маршрут». Однако следует помнить о том, что человеку свойственно быстро привыкать к хорошему.
Эксперты часто предлагают наборы из пяти, десяти, двадцати простых лайфхаков, которые улучшат ваши отношения. Если бы такие советы работали, мы бы не были свидетелями скандалов между взрослыми женатыми людьми в очередях, на пляжах и в очереди в Лувр. Часто это история про романтические трюки и уловки, которые могут на время вернуть искру в ваш союз, но влияют ли они на него глобально? Возможно, нет никаких «простых шагов».
Возможно, нам важно просто осознать, как время и обстоятельства влияют на длительные отношения в паре, — и уже одно это позволит нам отказаться от нереалистичных ожиданий. Честность, в том числе и с собой, может творить чудеса и делать отношения крепче и ближе.
Клинический психолог Джош Грессель составил список из 10 пунктов, которые помогут нам честнее взглянуть на особенности длительных отношений. И, возможно, заранее подготовиться к тому, что они, как и все в этом мире, не будут идеальными. А может, снова почувствовать, насколько для нас важен наш партнер.
1. Не ждите, что длительные отношения будут постоянно будить «бабочек» в животе
Порывы страсти свойственны либо парам, которые только познают друг друга, либо героям мелодрам. По оценкам психологов, романтическая фаза длится от шести месяцев до трех лет. Люди, которые жаждут близости с той же силой, что и десять лет назад, — скорее исключение, чем правило. Попрощаться с подобными ожиданиями довольно сложно, но они заставляют нас страдать, потому попробовать стоит.
2. Развиваться как личность, оставаясь в отношениях, может быть очень непросто
Чтобы расти над собой, будучи в паре, вам понадобятся сознательные усилия.
3. Критика делу не помогает
Вы давно состоите в отношениях и поэтому, скорее всего, уже говорили партнеру все то, что планируете сказать во время следующей ссоры. Даже если вы абсолютно правы, ваш брак от этих слов крепче не станет.
4. Будьте честны
В английском языке есть такое выражение: «Говори то, что имеешь в виду, имей в виду именно то, что произносишь, но не говори это со злостью» (Say what you mean, mean what you say, but don't say it mean). Это значит: будь предельно честен, пусть у сказанного тобой не будет тайного подтекста, и будь вежлив. И снова мы возвращаемся к тому, что честность — лучшая «приправа», если мы хотим сохранить отношения. Но она не должна излишне горчить.
5. Ваш партнер не должен обеспечивать 100% ваших потребностей в общении
Болтайте по телефону с друзьями, завтракайте с подругами, заводите новые знакомства. И пусть у вашего супруга или супруги тоже остается пространство для маневра.
6. Представьте на мгновение, что вам снова необходимо кого-то искать
Выбирать, отвергать, ходить на свидания, притираться, договариваться… Ну не кошмар ли?!
7. У долгосрочных отношений есть бонусы, которые вряд ли можно получить, вступив в новую связь
У вас есть кто-то, кто вас неплохо знает. Вы прожили вместе половину жизни. Вы доверяете ему так, как никому на свете. В конце концов, у вас есть реальный шанс состариться вместе, как вы когда-то и мечтали. Это уже довольно много!
8. Спросите себя: «Если бы я знал, что мой партнер завтра умрет, что бы я ему сказал?»
Возможно, искренний ответ заставит вас задуматься.
9. Молодость — это неопределенность
Когда-то вы были не уверены в карьерных достижениях, финансовых вопросах. Теперь вы старше и, скорее всего, добились некой стабильности. Вы спокойны и можете себе позволить чего-то не знать и об этом не волноваться. Например, вы вполне можете не знать чего-то о своем супруге. И позволить себе расслабиться по этому поводу.
10. Вполне возможно, что ваш партнер не желает говорить ни об одном пункте из вышеперечисленных
И начнет вас критиковать, если вы сами о них заговорите. Подумайте, можете ли вы сами разобраться со своими чувствами и ответить на вопросы из списка, не привлекая к этой «работе» партнера. Сможете ли вы дать на них ответы самостоятельно, не обижаясь при этом, не испытывая разочарования? Это тоже поможет взглянуть на то, как «чувствуют себя» ваши отношения в реальности.
Джош Грессель говорит, что эти пункты не призваны в корне изменить те отношения, которые сложились между вами и вашим партнером. Он уверен: сама идея о том, что все можно «починить», во всем добиться огромного успеха — это история про молодых людей, которым необходимо покорять вершины и поворачивать вспять реки.
Если же распрощаться с иллюзиями и прекратить опираться на тяжеловесные теории, которые говорят нам, как все должно быть устроено, у нас останутся только те самые люди, которые были с нами рядом. И те самые отношения, которые мы сумели построить. Возможно, в них меньше секса, веселья и открытий. Зато в них точно больше ценности и глубины.
Три книги о любви и отношениях
1.
2.
3.
