Личный опыт
Макс светился от счастья, на наших встречах в дружеском кругу он мог говорить только про свою новую любовь. Недавно он познакомился с ее семьей.
«Как мне повезло, — признался Макс. — Она удивительная женщина». «В чем же это выражается?» — спросил один из друзей. «Видели бы вы, как она общается, — Макс делился своими наблюдениями с большим удовольствием. — Она такая внимательная, способная выслушать и помочь. Ее обожают и дети, и животные. Во всех она видит хорошее. А как она смеется! Рядом с ней чувствуешь себя счастливым».
За год до этого Макс пережил тяжелый развод. Это было решение жены, она сказала, что больше не любит его и уходит
Тогда я спросил Макса: «А ты любишь ее?» — и он ответил утвердительно. На вопрос, чем она ему дорога, Макс ответил: «Она прекрасная мать и заботится о семье. Во многом благодаря ее помощи мне удалось не отвлекаться на быт и строить карьеру».
Очевидно, все это было сказано искренне, но никак не отражало чувств и эмоций. Он вспоминал все, что жена для него делала. Теперь же, описывая новую возлюбленную, он говорил прежде всего о том, что она для него значила. Когда я обратил на это его внимание, он согласился, заметив: «Мы с женой перестали слышать друг друга. И это уже было не исправить».
Проблема
По опыту работы с парами я знаю, что женщины более чутко осознают в отношениях момент слома. Что это такое? Это момент, когда мужчина начинает ценить лишь заботу, которую она дает ему и детям, но перестает видеть в ней женщину. Она чувствует, что мужу уже не важно, что у нее на душе, главное, что в семье поддерживается привычный порядок вещей.
Ему кажется, он по-прежнему любит жену, но отношение становится прагматичным: он ценит ее не за то, что она просто есть в его жизни, а за то, что она для него делает
Разумеется, было бы несправедливо винить в этом только мужчин. Женщины со временем тоже забывают о качествах, которые однажды полюбили в партнере, и начинают рассматривать союз как маленькую корпорацию с четким уставом прав и обязанностей сторон.
Причина
Самая распространенная причина, по которой мы неожиданно теряем способность любить и уважать друг в друга, кроется в бесконечном внутреннем соревновании. Кто сейчас прав и кто обязан уступить? Достаточно ли с нами делятся любовью, теплом и вниманием? Не даем ли мы больше того, что получаем взамен?
Партнер превращается в подвластный нам ресурс, который обязан сделать нас счастливыми. Но любовь и счастье — это не то, что автоматически дарит семейный союз. Мы должны сами инвестировать их в брак.
Отношения дают бесценную возможность научиться тому, как можно бескорыстно любить и принимать другого
Но вместо того, чтобы радостно и щедро отдавать любовь и внимание близкому, мы вступаем с ним в соревнование, кто больше получит. И если одному из нас кажется, что он проигрывает и получает недостаточно, он и сам перестает отдавать: заботу, восхищение партнером, желание сделать для него нечто приятное. Собственная лагуна любви кажется нам пустой, и мы недовольны тем, что партнер не бросается ее заполнить. Однако заполнить ее не сможет ни один человек, кроме нас самих.
Со временем мы чувствуем, что из отношений уходит главное, с чего они начинались: умение видеть в любимом человеке не то, что делает его удобным сожителем, а то, что делает его самим собой. Одни довольствуются этим, другие меняют партнера, чтобы снова повторить сценарий. Искренне желаю своему другу Максу, чтобы этот сценарий в его жизни изменился.
Об авторе: Стив Хорсман — коуч, автор блога для мужчин.
