Личный опыт
Молодая пара, назовем их Олег и Мария. Они жили вместе почти десять лет: ребенок, дом, собака — мечта. Но в один день супругу предложили повышение по службе, которое ведет за собой переезд в другую страну. Для женщины такой вариант развития был невозможен. Вступая в брак, они обговаривали ряд важных для них условий, но всего не предусмотреть — внезапная новость создала трещину в их отношениях. Они перестали видеть себя семьей, лишились общих целей на будущее и пришли в семейную терапию ради сохранения теплых отношений между собой и ребенком.
Почему для них это было важным? На первый взгляд может показаться, что переезд не стоит разрыва столько благополучных отношений, но среди ценностей Олега и Марии были не только отношения, но и семья, работа, друзья и иные аспекты личной жизни каждого. И отказаться от этих вещей не представлялось возможным. Меня покорила осознанность, с которой пара пришла в работу, — им было важно остаться друзьями друг для друга и хорошими родителями для дочери. И у нас это получилось.
Секрет в том, что отношения в этой конкретной семье стояли на нескольких столпах. Уважение, благодарность, дружба, общность интересов, обязанности друг перед другом и общим ребенком, и только после всего этого — романтическая связь. Разойтись как муж с женой для них не значило разорвать иные нити. Да, они не пойдут дальше как сексуальные и чувственные партнеры, но останутся в жизни друг друга как добрые друзья и родители.
Когда дружить с бывшим не получится
Примеры дружбы после отношений мы встречаем и среди знаменитостей, бизнесменов, политиков. У всех разные судьбы, но неизменно одно: им есть о чем дружить после развода. И это главное условие, при которых разойтись и остаться друзьями возможно. А вот те, при которых такая «дружба» ни к чему хорошему не приведет.
Если вы бежите от одиночества
Расставание, с точки зрения психики, проживается так же тяжело, как утрата. Еще вчера был человек, были звонки, ожидания, совместный завтрак и планы на выходные, а сегодня ничего этого нет. Справиться с этим горем, смешанным с экзистенциальным страхом одиночества, трудно. Иногда боль сильна настолько, что мы готовы на что угодно, лишь бы не проживать ее. Почти инстинктивно мы сопротивляемся разобщению, и вот здесь часто приходит расхожая идея: «Давай останемся друзьями?».
К сожалению, данное решение успешно развивается далеко не для всех пар. Если чувства еще не остыли, если осталось много обид, претензий, то, сохраняя связь, мы продолжаем выяснять отношения, а не переводим их на другой уровень.
Если вы совместимы только сексуально
Часто романтические отношения и даже брак строятся на сильном влечении и страсти. После разрыва этой связи может выясниться, что людям не о чем поговорить, их не связывает ничего, кроме общих воспоминаний, а значит, такая дружба будет питать ревность, приносить боль и не сможет вырасти в здоровые взаимоотношения. Если между двумя людьми была сильная связь, роман с насыщенной сексуальной жизнью, то каким образом получится ограничить себя дружбой с этим человеком? Возможно, в таком случае стоит рассмотреть «дружбу с привилегиями», но будете ли вы готовы к тому, что у второго человека появится официальный партнер и это будете не вы.
Если вы надеетесь на возобновление отношений
Кроме того, предлагая подобное завершение отношений, мы зачастую хотим оставить приоткрытой дверь в прошлое, то есть «строим дружбу» в надежде на возобновление отношений, а это может стать гораздо более травмирующим опытом, нежели чем окончательный разрыв. Мы и прошлое не отпускаем, и для нового в нас места нет.
Если вы расстались не из-за внешних обстоятельств
Кроме того, важно, как именно и почему пара приняла решение о разрыве отношений. Если причина не во внешних обстоятельствах, как в упомянутом кейсе, а в измене, обмане, предательстве, применении физического и эмоционального насилия — ни о каком сохранении дружеских отношений речи быть не может. Если возникают фантазии, что партнер был таким в паре, а в дружбе все сложится иначе, то нет: у человека уже есть паттерн коммуникации с людьми и миром, и это взаимодействие останется прежним и будет ровно также сильно отправлять вам жизнь.
Если прошло мало времени с расставания
И, наконец, серьезным противопоказанием к дружбе является слишком короткое время после разрыва. Удачно сложившимся переходом из брака в дружбу у Марии и Олега стало еще и то, что они обсуждали варианты, делились чувствами и пошли в терапию, дабы рассмотреть слепые пятна и выстроить эту новую коммуникацию. Но и им понадобилось время.
Пока рана есть и она чувствительна, любое решение будет даваться тяжело. Дайте это время себе и партнеру. Время необходимо нам для того, чтобы узнать друг друга и построить отношения, оно же необходимо нам и для того, чтобы их завершить, а возможно, позже, построить заново, но уже по-новому. Не по любви, а по дружбе.
Клинический психолог, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевт
