Клинический психолог Энн Голд Бушо работает с семьями, которые решили развестись без суда. По ее словам, как бы ни протекал процесс развода: спокойно или напряженно — отношения между родителями и детьми меняются. Дети сердятся, чувствуют себя напуганными, потерянными, разочаровываются в одном из родителей, а порой и в обоих. Бушо уверена: извинение может помочь вернуть отношения в привычную колею.
Когда развод в самом разгаре, родители целиком заняты своими чувствами: гневом, тревогой, растерянностью, обидой. Все это, помноженное на страх перед будущим, означает, что взрослые становятся менее чувствительными к тому, что происходит в этот момент с их детьми. Конечно, они продолжают любить своих детей и заботиться о них, но перестают считывать их эмоциональное состояние.
Так, родители могут забыть о том, что ребенок в этот момент испытывает огромные проблемы с привязанностью. И в процессе развода, и по завершении родители порой думают, что тревога детей — нечто надуманное, и отказываются признавать ее. Чтобы избежать чувства вины, взрослые связывают изменения в настроении или поведении ребенка с особенностями его характера.
У подростков чувства либо глубоко спрятаны, либо, наоборот, выплескиваются наружу
Когда отношения родителей на грани, ребенок может решить, что ситуация безнадежна, и впасть в отчаяние. Или же, напротив, подумать, что один из взрослых уязвим и ему нужна помощь. Некоторые дети начинают осуждать родителей. Так, подростки могут рассердиться из-за «аморального» поведения кого-то из взрослых. В подобных случаях дети стараются скрывать свои чувства и не обсуждать их с родителями, думая, что таким образом проявляют заботу, ведь взрослым и так несладко.
Во время развода у маленьких детей часто останавливается развитие, а у подростков чувства либо глубоко спрятаны, либо, наоборот, выплескиваются наружу и приводят к поведенческим проблемам. При этом тот факт, что дети скрывают свои эмоции, вписывается в картину мира родителей, которые склонны полагать, что с детьми все в порядке.
Как подготовиться к извинениям
Родителям трудно признать, что реакция детей на развод гораздо сложнее, чем они думали. Но если это осознать, может возникнуть желание извиниться.
Извинение — начало примирения, считает Бушо. Оно помогает взрослому на время отказаться от «брони», повышает эмпатию, а ребенку позволяет отстраниться от родительского конфликта. Благодаря извинениям дети чувствуют, что на них обратили внимание, и утраченная привязанность восстанавливается.
И вам, и вашему ребенку рано или поздно придется отказаться от идеи о том, что родители совершенны
Если вы хотите извиниться перед ребенком, для начала представьте себя на его месте и попробуйте понять, что он чувствовал все это время. Обязательно подумайте о том, что вы компетентный и любящий родитель, чтобы, когда придет время извинений, дети увидели в вас зрелого человека, которому можно доверять.
Бушо предлагает взрослому подумать о себе как о любящем родителе, который допустил ошибку. Думать об этом нужно не с угрызениями совести, а с добротой к себе, ведь никто не обязан быть идеальным. Да, маленькие дети идеализируют родителей, а подростки порой настолько в вас разочарованы, что любая ваша ошибка будет казаться им трагедией. Поэтому и вам, и вашему ребенку рано или поздно придется отказаться от идеи о том, что родители совершенны.
Извинение как способ воспитания
Извинение — способ воспитания, о котором многие родители даже не подозревают. Оно позволяет отдать дань как своим чувствам, так и чувствам ребенка, признать то, через что он прошел во время развода родителей.
Важно, чтобы взрослый признал, как вел себя во время развода: «Понимаю, я была так занята разводом, что совсем не уделяла тебе времени». Или: «Кажется, я был гораздо строже к тебе в последние месяцы». Такие признания помогают ребенку переосмыслить свои выводы о том, что происходит в семье, считает Бушо.
Извинение придает значимость тому, что испытал ребенок. При этом, признав чувства ребенка, родители не обязаны соглашаться с его точкой зрения («Папа совсем расклеился, я должен ему помочь») или с обвинениями в свой адрес («Ты бросил нас и разрушил семью!»).
Как понять, что пережил ваш ребенок
До всех ужасов развода ваши дети, скорее всего, были очень к вам привязаны, но в ходе конфликта вас «потеряли». «Потери» и «обретения» родителей, происходящие снова и снова, — первое, что нужно представить, чтобы поставить себя на место ребенка. Детей пугает и ранит то, что им больше не достается вашего внимания, а ваши эмоции становятся непредсказуемыми.
Еще полезно вспомнить себя в возрасте своего ребенка, подумать о том, что тогда происходило. В разном возрасте дети воспринимают реальность по-разному. Например, маленьких детей ужасает одна мысль о том, что их могут бросить, а значит, им нужно как можно более подробно рассказать, что происходит и почему.
Другой важный вопрос: как извиниться перед ребенком, не обвиняя другого родителя и не взваливая лишнюю вину на себя. Выпады в адрес другого взрослого или разговор о ваших недостатках сместят акцент с переживаний ребенка на то, что чувствуете вы. Да, весьма заманчиво поделиться своим представлением о том, как было бы «правильно» поступить в этой ситуации, но вряд ли это поможет вашим детям. Нужно признать свои поступки, но сфокусироваться лучше на том, как это повлияло на ребенка.
Как извиниться перед ребенком
Энн Голд Бушо считает, что извинение должно быть коротким: выразите сожаление, опишите, как представляете себе чувства ребенка, а он может вас поправить. Можно представить ситуацию как способ чему-то научиться: «Я пока еще не знаю, как сделать, чтобы тебе было хорошо, но вместе мы обязательно это выясним».
Когда родители извиняются перед ребенком вместе, это придает ему уверенности. Либо можно сослаться в беседе на второго взрослого: «Я поговорила с папой, и мы оба поняли, что не должны были повышать голос, когда ссорились. Я рада, что мы это обсудили. Постараемся не повторять эту ошибку».
Если вы попали в трудную ситуацию или не знаете, как правильно извиниться, обратитесь к психологу
Если разница в возрасте между детьми не слишком велика, можно собрать их вместе и извиниться перед всеми сразу, особенно если они стали свидетелями какой-то неприятной сцены. Тон беседы должен быть мягким, спокойным.
Бушо советует: если вы попали в трудную ситуацию или не знаете, как правильно извиниться, обратитесь к психологу: он поможет вам грамотно выстроить речь. Если вы заранее все продумаете, пообщаетесь с другим родителем или коучем, процесс возвращения доверительных отношений с детьми пройдет легче.
Вы станете для ребенка отличным примером, если искренне перед ним извинитесь.
Об авторе
Энн Голд Бушо — клинический психолог, специализируется на разводах и проблемах родительства. Ее .
