«Моя 11-летняя дочь заводится буквально с пол-оборота. Когда я пытаюсь как можно спокойнее объяснить ей, почему она не может прямо сейчас получить то, что ей хочется, она впадает в ярость, начинает кричать, хлопает дверью, швыряет на пол вещи. При этом в школе или в гостях она ведет себя спокойно и выдержанно. Чем объяснить эти резкие перепады настроения в домашней обстановке? Как с этим быть?»
За годы своей работы я получала немало подобных писем от родителей, чьи дети склонны к агрессивному поведению, страдают от постоянных эмоциональных срывов или заставляют остальных членов семьи ходить на цыпочках, лишь бы не спровоцировать очередную вспышку.
Дети ведут себя по-разному в зависимости от окружения, и большую роль в этом играют функции префронтальной коры головного мозга — она отвечает за контролирование импульсов и реакции торможения. Эта часть мозга работает очень активно, когда ребенок нервничает, беспокоится, боится наказания или ждет поощрения.
Когда ребенок приходит домой, механизм сдерживания эмоций действует уже не так хорошо
То есть, даже если ребенка расстроит что-то в школе или в гостях, префронтальная кора не позволит этому чувству проявиться со всей силой. Зато по возвращении домой накопившаяся за день усталость может выливаться в истерики и приступы гнева.
Когда ребенок расстроен, он либо приспосабливается, либо реагирует на ситуацию агрессией. Он или смирится с тем, что его желание не исполнится, или начнет злиться — на братьев и сестер, на родителей, даже на себя самого.
Если мы попытаемся рационально объяснить или посоветовать что-то ребенку, который уже очень расстроен, то лишь усилим это чувство. Дети в таком состоянии не воспринимают информацию логически. Они и так переполнены эмоциями, а от объяснений становится еще хуже.
Верная стратегия поведения в таких случаях — «стать капитаном корабля». Родители должны поддерживать ребенка, уверенно направляя его, как капитан корабля прокладывает курс в бушующих волнах. Нужно дать ребенку понять, что вы любите его, не боитесь проявлений его чувств и поможете ему преодолеть все водовороты на жизненном пути.
Помогите ему осознать, что именно он чувствует: грусть, злость, разочарование…
Не переживайте, если он не сумеет четко назвать причины своего гнева или сопротивления: ребенку важнее всего почувствовать, что его услышали. На этом этапе надо воздержаться от советов, наставлений, обмена информацией или высказывания своего мнения.
После того, как ребенок смог снять с себя груз переживаний, выразить эмоции и ощутить себя понятым, спросите его, хочет ли он услышать ваши мысли и идеи. Если ребенок говорит «нет», лучше отложить разговор до лучших времен. В противном случае вы просто «ввалитесь на его территорию» и получите ответную реакцию в виде сопротивления. Не забывайте: чтобы попасть на вечеринку, следует сначала получить приглашение.
Итак, ваша главная задача — побудить ребенка перейти от агрессии к принятию. Не надо искать решение проблемы или оправдываться — просто помогите ему найти источник эмоционального цунами и прокатиться на гребне волны.
Помните: мы растим не детей, а взрослых. И хотя мы учим их преодолевать преграды, не все желания исполняются. Иногда просто нельзя получить то, что хочешь. Психолог Гордон Ньюфелд называет это «стеной тщетности». Дети, которым мы помогаем справиться с грустью и фрустрацией, через эти разочарования учатся преодолевать более серьезные жизненные невзгоды.
Об авторе: Сьюзен Стиффелман — педагог, специалист по обучению и родительскому коучингу, терапевт по вопросам семьи и брака.
