Политики призывают создавать новую «культуру общности». Какой она должна быть и как это осуществить?
Яап Денисен, психолог, исследователь дружбы: Противоположное течение — индивидуализм, окрепшее в последние десятилетия, слишком сильно, его нельзя остановить простым нажатием кнопки. Да, сейчас заговорили о культуре общности, о том, что в период кризиса нам надо объединяться. Но что имеется конкретно в виду? «Общность» — очень неточное понятие. Может быть, нам надо сосредоточиться на семье, или активнее сотрудничать с коллегами, или больше времени инвестировать в дружбу?
Не происходит ли при этом на самом деле еще большая индивидуализация — по принципу «каждый за себя»?
С одной стороны да, индивидуализм продемонстрировал свою эффективность. С другой стороны, люди действительно стали больше вкладывать в поддержку друг друга. Они хотят знать, что в трудной ситуации — в семье, на работе, со здоровьем — их поддержат близкие и друзья. Тот, кто до сих пор ценил себя исключительно за карьеру и профессиональные успехи, начинает понимать, что тоже может оказаться на улице. Все больше людей задаются вопросом, что в жизни по-настоящему ценно. Что, кроме работы, зарабатывания денег и положения, может приносить счастье, что более надежно.
Разве дружба не оказывается под угрозой, когда возникает социальное разделение?
В жизни друзья часто оказываются по разные стороны социальной пропасти. Часто дружба формируется рано, во время учебы, в вузе, то есть тогда, когда исходная база более или менее одинаковая. Но с годами кто-то делает карьеру, покупает дом, другой теряет работу и едва сводит концы с концами. Резкие социальные различия могут порождать зависть с одной стороны и нежелание общаться с неудачником — с другой. Необходима тесная связь и большая терпимость, чтобы не ограничиваться только экономическим сравнением, чтобы осталось что-то общее. Это может быть, например, совместное музицирование — независимо от счета в банке и занимаемой должности.
Насколько вообще важна похожесть для дружбы? Противоположности притягиваются — это верно для дружбы?
В социальной реальности скорее работает принцип объединения похожих людей. Мои исследования дружбы выявили интересную особенность: фундаментом отношений является субъективное восприятие похожести. В реальности ее может и не быть. Вот, например, два толстых друга, один экстраверт, другой интроверт — скорее всего, для них это различие будет неважным, и оба будут считать себя активными или сдержанными, в зависимости от ситуации. Это немного похоже на влюбленность: решающую роль играет легкая иллюзия в отношении другого — она не мешает, а помогает двоим объединиться. Почувствовать схожесть — это все равно что сосредоточиться на общих целях.
Сегодня у большинства людей гораздо больше просто знакомых, чем хороших друзей, хотя звание «друга» дается легко. Когда человек становится нашим другом?
Тесный союз возникает тогда, когда мы друг другу открываемся. На начальной стадии это осторожное приближение. Быстрый душевный «стриптиз» шокирует. И наоборот, если спустя месяцы вы все еще разговариваете исключительно о погоде, наступит разочарование. Связь появляется, если в ответ на наше постепенное раскрытие себя перед другим человеком он тоже открывается. Только тот, кого мы выбрали, становится другом.
То есть это свободный выбор, но разве польза не имеет значения?
Конечно, этот аспект тоже важен. Бывает эмоциональная и социальная польза — мы дружим с человеком, занимающим определенное социальное положение, его отсвет ложится и на нас. Мы ждем и инструментальной пользы, рассчитываем на практическую и финансовую поддержку. Необходимо найти баланс между «давать и брать» на далекую перспективу.
Вместо верной дружбы сегодня чаще всего устанавливаются свободные отношения. В наши дни стало трудно найти близкого друга?
Это зависит от качества отношений. Доверие и взаимную поддержку трудно заменить чем-то другим. Чтобы найти друга, требуется время: нужны общие переживания, общий опыт и понимание, что на человека можно положиться.
Может быть, мы упустили свой шанс, если к середине жизни у нас мало друзей? С возрастом становится труднее заводить друзей?
Я склонен думать, что просто к определенному возрасту мы уже находим настоящих друзей. Взрослые люди больше вкладывают в проверенные отношения, а не в расширение своего социального поля. Если в конце жизни у человека есть пять настоящих друзей, он все сделал правильно. В сердце не находится больше места, да и энергии не прибавляется.
Как правило, с возрастом появляется меньше новых друзей. Это связано с тем, что мы лучше осознаем конечность жизни и сосредотачиваемся на проверенных отношениях. Приходится рассчитывать свои силы и более последовательно, чем в ранние годы, отказываться от неприятных связей. Исследования показали, что пожилые люди так же счастливы в дружбе, как и молодые.
Где и как мы сегодня находим друзей?
По-разному, чаще всего во время учебы, на работе или в спортивных секциях, по соседству. Нужно встретиться с большим количеством людей, чтобы что-то совпало. Надо действовать так же, как при поиске партнера, — расширить круг возможностей, чтобы повысить вероятность встречи. И тогда это произойдет само собой.
Что вы имеете в виду? Речь идет об универсальном одинаковом эмоциональном развитии, которое сводит двоих людей, и они говорят: это мой друг?
Если внимательно присмотреться к тому, как возникает дружба, можно заметить определенные различия в разных странах. В Америке, например, дружба возникает стремительно, в Германии люди осторожнее. Но повсюду в мире этот процесс отмечен укреплением интимности, когда люди говорят о своих мыслях и чувствах, ощущают близость и связь с другим человеком.
Дружба — это защищенное пространство, где тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, где можно рассчитывать на поддержку
Друзья могут быть друг с другом более честными и открытыми, чем это обыкновенно бывает. Если у них расходятся мнения, остается доверие, возможность сказать об этом открыто. Спустя какое-то время становится ясно: этот человек, даже в случае конфликта, попытается меня понять.
Мужская дружба на самом деле так сильно отличается от дружбы между женщинами?
Есть несколько типичных различий. Мужчины больше сосредоточены на работе, они меньше инвестируют в дружбу, чем женщины. Когда встречаются подруги, они сидят, разговаривают, обмениваются мыслями. Для них не обязательно что-то вместе предпринимать. У мужчин все по-другому, они меньше говорят о своих чувствах, больше о событиях. Для них важно быть активными, покататься на велосипедах, вместе сходить на концерт. Образно говоря, это не посиделки — мужчины как бы стоят рядом, рассматривают и оценивают что-то. Классический случай, когда это «что-то» — футбол.
Какое место занимает дружба на шкале ценностей по сравнению с прошлыми временами? Может быть, она нам меньше нужна, чем раньше?
Во все времена было важно иметь друзей. У человека есть врожденная потребность общности. Я проанализировал данные, собранные в 32 странах, мое сравнительное исследование показало: во всем мире тот, у кого есть друзья, счастливее, у него выше самооценка. Очень важно при этом часто видеться с друзьями. Один пример: около 70% американцев контактируют со своими друзьями не реже одного раза в неделю, для японцев этот показатель — всего 30%. Самооценка у японцев сравнительно низкая, а у американцев — высокая.
Нам всем необходимо сочувствие, поддержка, связь. Но сегодня, конечно, стало труднее поддерживать дружбу, особенно в развитых странах — из-за частых переездов, смены работы. Раньше почти всю жизнь человек жил в одном городе, работал в одной компании, было легче дружить с коллегами или соседями. Теперь это не так, и, как следствие, люди чаще стали страдать от депрессии и страхов.
Что можно сделать, чтобы, несмотря на всю изменчивость современной жизни, сохранить дружбу?
Самое важное — уделять этому время. Надо видеться, предлагать друг другу помощь, находить правильный баланс между близостью и дистанцией. Надо как можно чаще встречаться, ведь непосредственный контакт — это основа любых отношений. Поменьше разговаривать по телефону и писать по электронной почте, а больше именно видеться. Ведь в конце концов, чувства лучше всего передает выражение лица и только при личном контакте можно понять, что на самом деле происходит с другим человеком.
