Представьте себе: вы едете в машине и ищете подходящую радиостанцию. Вам попадаются лишь незнакомые песни на иностранных языках. Вы прокручиваете тумблер дальше, дальше... Ни одного знакомого трека! И вдруг — о, вы сразу узнаете эту мелодию! Она настолько родная, словно привет из детства. Вы помните слова наизусть.
Примерно так же мы узнаем «своего» человека. Того, кто воспроизведет в отношениях с нами незавершенный детский конфликт. Кто сможет вести себя с нами так, как мы привыкли с детства.
Повторяем сценарий детства
К примеру, Марина росла с папой-алкоголиком. Когда отец приходил пьяный, Марина помогала маме его уложить. Она привыкла беспокоиться о папе, быть полезной и решать свои проблемы самостоятельно. Марина выросла и встретила Игоря. Игорь не пьет. Но у него все время не ладится с работой. Нигде он не задерживается. Марина снова беспокоится, старается помочь и не грузит своими проблемами.
Саша рос с требовательной, критикующей мамой. Ей трудно было угодить. Саша чувствовал себя недостаточно хорошим, недостойным. Он женат на Ире. Ира все время недовольна тем, сколько Саша проводит времени с семьей, сколько внимания уделяет ей, как ведет себя в разговорах. Саша отчаялся, ему кажется, что уже бесполезно даже пытаться стать хорошим для Иры. Он не способен дать ей то, что ей нужно.
Ире, Сашиной жене, в детстве очень не хватало внимания. Родителям было не до нее. Ира была предоставлена сама себе. И только когда болела или сильно скандалила, то видела, что ее замечают. Ира выбрала Сашу, потому что узнала «мелодию»: Саша тоже будет эмоционально недоступен. Он еще в детстве научился уходить в себя от маминых требований и напора. И Ира, пытаясь достучаться, давит на мужа все сильней.
Бывает, мы сами подталкиваем партнера к знакомому паттерну отношений, знакомой «мелодии»
Потому что по-другому не умеем. И еще потому, что мы отчаянно, страстно хотим завершить детский конфликт в свою пользу.
Марина выбирает Игоря в надежде сейчас, когда она взрослая, спасти его, помочь ему, как не могла в детстве помочь папе. Саша выбрал Иру, чтобы наконец получить то, чего ему катастрофически не хватало в ранние годы, — принятие и одобрение. Ира вышла за Сашу, чтобы утолить свой огромный ноющий голод по вниманию и признанию.
Мы подсознательно выбираем именно тех партнеров, которые, как и родители, вряд ли могут дать нам то, в чем мы так остро нуждаемся. А потом страдаем. Что делать с этим? Есть ли выход? Непростой и небыстрый, но есть.
Первый шаг — признать свой главный детский дефицит
Необходимо увидеть его остроту и масштаб. У кого-то это будет одобрение, у других — право быть любимым не только тогда, когда ты удобный или успешный. У некоторых — принятие себя и своих желаний.
Второй шаг — честно отгоревать то, что родители не смогли дать
Да, это было так сильно нам нужно, но не досталось… Ничего не изменить. Детство в прошлом. Когда мы дадим себе вволю погрустить об этом, мы постепенно сможем это принять.
Третий шаг — «вырастить» одобряющего и принимающего внутреннего родителя
Это даже не шаг, а целый поход. Он займет время. В этом преимущество взрослого возраста: мы можем стать любящими родителями самим себе.
Как это сделать?
- Тренировать доброе, сочувственное отношение к себе. И в обычных буднях, и особенно в моменты неудач, провалов, усталости, растерянности.
- Спрашивать себя: «А как бы на это смотрел любящий родитель? Что бы он сейчас сказал мне?»
- Замечать критичный, осуждающий внутренний голос: «Что ты за непутевый(ая)!», «Ни с чем не можешь нормально справиться», «Да кому интересны твои страдания!» И включать другой, который скажет: «Жаль, что в этот раз не получилось. Такое бывает. Ты в порядке. Это нормально — встречаться с трудностями». Или: «Твои чувства важны и очень понятны. Грустно, что тебе сейчас плохо».
Это будет получаться с трудом. Но чем дальше, тем легче. Когда мы научимся быть добрыми и любящими по отношению к себе, то сможем построить и отношения, в которых к нам будут хорошо относятся.
Семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, автор книги «Какая такая любовь, у нас же дети», автор курсов и тренингов по отношениям в семье
Личный сайт
