Каждый родитель знает, как невыносимо бывает слышать детский плач. Желание «скорее прекратить это» вполне понятно и естественно: человеческие детеныши беззащитны, без помощи взрослого им не выжить, весь наш эволюционный опыт говорит об этом.
Дело возраста
«Пока ребенок маленький, любое переживание для него тотально. Радость, печаль, боль — он ощущает их всем естеством. Он не знает, что такое «терпеть», «ждать». В памяти ребенка пока нет опыта, который говорил бы ему, что происходящее рано или поздно закончится, — поясняет Руфина Кашапова. — Так устроено природой: родитель должен бежать и спасать ребенка, а тот не должен терпеть. Но рано или поздно ребенок выходит из грудного возраста. Он накапливает опыт, учится пережидать, справляться с дискомфортом. И это умение ему может сильно пригодиться в будущем».
Зачем учиться терпению?
Умение справляться с разочарованием не имеет ничего общего с привычкой постоянно терпеть неудобства. Когда мы сознательно игнорируем собственные потребности и желания, это снижает качество нашей жизни. А вот если в трудной ситуации мы можем собраться и потерпеть без ущерба для психики — такой опыт делает нас более адаптированными, дарит нам гибкость, сохраняет наши силы.
«Мы планировали этой весной работать или отдыхать, а вместо этого сидели дома, и еще непонятно, что будем делать летом, — напоминает Руфина Кашапова. — Но мы справляемся с разочарованием, потому что понимаем смысл происходящего. Мы признаем, что жизнь изменилась, она не такая, как мы планировали, — и начинаем организовывать ее заново.
Мы реагируем действием: приводим в порядок дом, придумываем себе занятия. А тот, кто не понимает, — впадает в истерику или ступор, ищет виноватых. И это характерно как раз для тех, кто не научился переживать разочарование».
Взрослый, способный принять то, что нельзя изменить, принимает проблемы, быстрее и точнее находит разрешение, нежели тот, кто не обладает подобными навыками. У таких взрослых за плечами есть опыт детских разочарований и их преодоления.
«Попадая в непростую жизненную ситуацию, мы на ходу начинаем перестраиваться, действовать. То же самое делает ребенок, если мы не подсовываем ему готовые решения, — говорит эксперт. — Если же мы не даем им шанса самим разобраться с происходящим, дети не учатся здоровому поведению в состоянии растерянности. Они будут ждать, что кто-нибудь придет и скажет им, что делать».
Конечно, речь не идет о пренебрежении или сознательном игнорировании потребностей ребенка.
«Бывает, что ребенок переживает разочарование, а взрослые говорят: «А что это ты расстроился? Все нормально, ничего серьезного вообще». Ребенок переводит на свой детский: «то, что я чувствую, неважно», и перестает опираться на свое восприятие», — напоминает Руфина Кашапова.
Точка роста
Возрастные кризисы — это время, когда ребенок, кажется, все время разочарован: в нас, в мире вокруг. Таков яркий кризис трех лет, когда малыши расстраиваются по любому поводу: «Не хочу, не буду! Дай!» Мир ребенка меняется, меняются его возможности, умения и телесные навыки. И эти изменения заставляют его сильно переживать. Родителям тоже приходится несладко!
Есть два простых правила, которые помогут пережить этот и подобные исполненные разочарования периоды. Во-первых, папам и мамам следует позаботиться о себе: помнить, что все пройдет, давать себе отдых, не стремиться к недостижимому идеалу. Во-вторых, несмотря ни на что, даже если очень тяжело, нужно оставаться в контакте с детьми.
«Мы можем говорить ребенку: «Да, дорогой, мир — трудная штука. Ты хочешь много, но не все получается». В зависимости от того, как ребенок пройдет через эти переживания, он обретет те или иные навыки для того, чтобы ориентироваться в жизни. Давайте маленьким людям возможность расстраиваться, злиться, ссориться, испытывать досаду. На другом полюсе чувств их ждут удовлетворение, воодушевление, радость, удовольствие», — утверждает психолог.
Что нужно делать взрослому в такой непростой момент? Отвлекать ребенка от переживаний не стоит: делая это, мы заботимся о собственном комфорте. Нам больно сталкиваться с сильными чувствами ребенка. Но они — часть жизни, и научиться их слышать и различать — навык, который потом пригодится.
«Взрослые могут поинтересоваться у ребенка: «Что ты сейчас чувствуешь?» — поясняет Руфина Кашапова. — Если он пока не умеет говорить, можно задать вопрос более конкретно: «Ты растерян?» Он еще не знает этого слова, но по вашему тону поймет, что вы имеете в виду, кивнет. Как только мы внутренне определяем, что с нами происходит, выход находится. Человек так устроен. Родители могут помочь ребенку с этими поисками. Главное — не делать за него всю «работу».
Достаточно ли я хороший родитель?
Что побуждает родителей оберегать ребенка от растерянности и печали? Почему некоторые из нас спешат удовлетворить все желания ребенка, даже те, что не пойдут ему на пользу? Возможно, в нас говорит страх оказаться недостаточно хорошими родителями.
«Родители боятся не соответствовать собственным ожиданиям, — поясняет Руфина Кашапова. — Если ребенок разочарован в маме или папе, эта капля попадает в чашу их разочарования собой. Но ведь мы в этот момент наделяем ребенка колоссальной властью: теперь он управляет нашей удовлетворенностью! Поступая так, мы растим из него манипулятора».
Практически все мамы и папы иногда принимают «непопулярные» среди детей решения. Не разрешают смотреть мультфильмы три часа подряд или запрещают гулять в выходной, если на неделе ребенок принес из школы несколько двоек. Подчас мы отменяем свои же решения. Но пойдет ли это на пользу детям?
«Ребенок имеет право поскандалить. А мы имеем право сказать ему «нет», даже если он скандалит, — говорит Руфина Кашапова, — Наша твердость необходима самому ребенку: опираться ведь можно только на что-то крепкое. Если родитель сейчас сказал «нет», а через минуту сказал «да» — на него нельзя опираться. Непоследовательные папа или мама ненадежны. А значит, опираться ребенку можно только на себя… И я предполагаю, что это ведет к сильному разочарованию».
Не потеряют ли родители, которые придерживаются подобной политики, любовь ребенка? Ведь это то, чего мы все боимся…
«Если родитель последователен, дети в нем не разочаровываются, — поясняет эксперт. — Они расстраиваются из-за конкретной ситуации: «Я хотел, но у меня не получилось». При этом родительская фигура остается сильной, надежной. С таким родителем ребенок сможет пережить любое расстройство, любой кризис, и станет взрослым, который во что бы то ни стало найдет выход даже в самой сложной ситуации».
Об авторе
Руфина Кашапова — психолог, соматический терапевт, сооснователь «Натуральной школы». Подробнее в ее блоге.
