В юности мы верим, что сможем изменить любимого: его привычки, пристрастия, недостатки характера. Но опыт говорит обратное, да и психологи подтверждают: мы не в силах подстроить партнера под свои фантазии… Однако между контролем над другим человеком и желанием помочь ему измениться есть пространство для маневра.
Решено: я люблю, пусть даже он (или она) не интересуется искусством (или футболом), не хочет заводить детей, сорит деньгами… Каждый убежден, что его искренние чувства помогут партнеру измениться: «Вот увидишь, со мной он станет другим!» Однако в этом месте семейные психотерапевты говорят «стоп»: вступать в отношения с намерением переделать другого — верный способ их испортить.
Но можем ли мы сознательно отказаться от этого желания? «Вряд ли, тем более что оно отчасти справедливо, — считает гештальт-терапевт Мария Андреева. — Ведь изначально мы — чужие друг другу люди, у каждого за плечами свой жизненный опыт, привычки. Создание семьи — колоссальное событие в жизни, которое неизбежно влияет на нас, заставляет измениться. Чтобы отношения состоялись, партнерам важно искать компромиссы, работать над тем, чтобы «встроиться» друг в друга».
Не обесценивайте идеалы партнера только потому, что вы сами хотите от жизни иного
На самом деле интересно понять, откуда у нас вообще возникает это желание. Часто оно относится скорее к нам, нашей личной истории, чем к другому и его реальным и мнимым недостаткам. Когда проходит первая влюбленность, женщина вдруг «открывает», что муж эгоист, как ее отец, или мужчина понимает, что жена чрезмерно его опекает, как его собственная мать... Можно ли поверить, что они не замечали этого раньше? А может быть, именно это и определило их выбор?
«Выбор спутника жизни всегда подразумевает внутренний конфликт, — объясняет Мария Андреева. — В каждом из нас живет мечта об идеальном партнере, но у каждого есть мать и отец, образы которых навсегда отпечатаны в нашем бессознательном». Эту мысль подтверждает психотерапевт Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно»: «Мы чувствуем себя как дома, удобно, исключительно «правильно» в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые действия и испытывать все знакомые чувства. Даже если действия никогда не приносили пользы, а чувства неприятны — это то, что мы знаем лучше всего».
Так, женщина, мечтавшая о принце, может добиться своего и переделать партнера... но потом теряет к нему интерес: он перестает быть для нее «родным». И тогда отношения рушатся. Поэтому единственный выход — работать над собой, чтобы осознать этот механизм и попробовать измениться самим — чтобы история не повторилась.
Меняться или не меняться?
Воображать себя в роли всемогущего скульптора («Я преображу тебя силой своей любви») — все равно что говорить: «Такой, как есть, ты мне не нравишься». Подобное отношение больно ранит каждого из нас. «Это очень глубокое экзистенциальное переживание: а нужен ли я вообще кому-нибудь такой, какой я есть? — поясняет Мария Андреева. — Сложно быть в отношениях, не чувствуя, что партнер принимает и любит. Поэтому даже конструктивная критика или обоснованные претензии должны быть нацелены не на личность другого, а лишь на его поведение».
Тот, кто хочет доминировать в паре, всегда найдет повод пожаловаться на чужие недостатки
Тем более что жестоко требовать от стеснительной девушки раскрепоститься или упрекать явного экстраверта в том, что он слишком много разговаривает. И тем более не следует обесценивать идеалы партнера только потому, что мы сами хотим от жизни чего-то иного. «Если не оставлять свободного пространства близкому человеку, в конце концов его это просто сломает», — добавляет Мария Андреева.
С другой стороны, не признаваясь себе в том, что мы хотим (и можем) изменить другого, мы проявляем душевную лень. Если партнер не поддается влиянию, мы жалуемся на него, но в глубине души такая ситуация нас успокаивает: ведь это индульгенция, которая освобождает нас от необходимости меняться самим.
К тому же можно извлечь бонусы из того, что другой неколебим. К примеру, жена сетует, что муж уклоняется от домашних обязанностей, и в то же время пресекает любую его инициативу в этом направлении. «Оставь, я быстрее сама сделаю», — ворчит она. Если он изменится, она потерпит двойное поражение: утратит власть над домом и не сможет больше обвинять его в пассивности. «В отношениях мы выбираем ту роль, которая нам удобна, — подтверждает Мария Андреева. — Тот, кто хочет доминировать в паре, всегда найдет повод пожаловаться на чужие недостатки».
Открыть партнеру новые горизонты
Нам никогда не переделать того, кто рядом, если наша настоящая цель — облегчить собственную жизнь. Это желание должно быть продиктовано заботой о другом, о его благе. Он чувствует, что отношения в семье портятся? Значит, в его интересах изменить что-то в себе, а мы можем постепенно вовлечь его на этот путь, не нарушая его личные границы.
«В наших силах показать близкому человеку новые горизонты, не обесценивая его прошлое, привязанности и взгляды, — подчеркивает Мария Андреева. — Он будет меняться, если увидит смысл этих изменений: хорошие отношения, мир в семье. Кроме того, каждому из партнеров важно чувствовать поддержку другого, а главное — видеть его готовность меняться в ответ».
Чтобы перемены произошли, надо признать, что развитие другого может идти разными путями. Мы же склонны запереть его в клетку наших представлений о нем. «Чтобы меняться, мы не должны быть слишком зависимы друг от друга, — добавляет Мария Андреева. — Дистанция позволяет видеть человека таким, какой он есть, лучше понимать его сложности». Ключевое слово на пути перемен — доброжелательность. Трудно измениться тому, кто все время слышит: «Я же тебя знаю, ты безнадежен» или даже «Горбатого могила исправит».
Не будем отнимать у близких шанс приятно нас удивить. Если мы будем бережны и доверимся нашей любви, то с течением времени энергия этого чувства будет менять того, кого мы любим. И нас, наверное, тоже.
Когда партнер в опасности
Что делать, если речь не о раздражающих чертах характера, а о серьезной проблеме? К примеру, партнер начинает пить или погружается в глубокую депрессию. «Во-первых, не считать себя его спасителем, поскольку помочь в этой ситуации может только специалист», — предупреждает гештальт-терапевт Мария Андреева. Важно твердо сказать партнеру, что вас беспокоит его состояние, что ему необходима помощь, но при этом воздержаться от угроз: «Если ты ничего не будешь делать, я тебя брошу». Тем более что в ответ можно услышать: «Жить без тебя не могу».
«Признание приятное, но по сути это шантаж, — говорит психотерапевт Владимир Есаулов. — У человека пьющего изначально зависимая структура личности, потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал». Именно поэтому рядом с ним находится и созависимый — тот, кому необходимо спасать другого. «Важно показать зависимому, как его тяга разрушает то, что для него ценно, — здоровье, работу, доходы, общение, жизнь детей, — добавляет психотерапевт. — И тогда есть надежда, что ситуация действительно изменится».
