Развод — расставание не только с людьми, но и с мечтами о желанном будущем для взрослых и с привычным мироустройством для детей. Это, конечно, кризис. «Но следуя идее, что развод непременно травмирует детей, многие пары продолжают жить в браке, полном конфликтов, отчуждения или пренебрежения», — замечает психолог Ирина Мороз. Развод представляется большим злом, чем воспитание детей в небезопасной атмосфере.
«Травма — это не всегда одно страшное событие, нарушающее всю оставшуюся жизнь, — уточняет психолог, — иногда к травме приводит постоянный дефицит чего-то важного: эмоциональной включенности, отзывчивости взрослого». С другой стороны, всегда ли одно большое событие — развод — травмирует? Что мы можем сделать, чтобы развод стал для ребенка лишь частью его истории, в которой родители остались заботливыми, устойчивыми взрослыми, а для себя выбрали то продолжение жизни, которое отвечает их ценностям? Вот что предлагает Ирина Мороз.
Объявите о новости вдвоем. И всем детям одновременно, чтобы ни один из них не чувствовал себя хранителем тайны, не был обособлен от братьев и сестер.
Выберите момент. Не разговаривайте с детьми сразу перед сном, накануне контрольной работы, на пороге перед уходом. Не оставляйте ребенка на целый день одного наедине с этой новостью. Выберите спокойную обстановку, избегая людных мест. Отведите достаточно времени, чтобы каждый мог выразить эмоции (растерянность, страх, боль, обиду, недоумение...), задать вопросы. Но не вступайте с детьми в полемику, правильное ли решение приняли взрослые: для ребенка не полезно думать, что отношения родителей зависят от его мнения.
Скажите, что они не виноваты в разводе. Детям часто кажется, что родители разводятся из-за того, что они плохо учились, не слушались, были «не такими». Повторите, что они не виноваты и не сделали ничего, что могло бы привести к разводу, а также не могут сделать ничего, чтобы родители остались вместе.
Проверьте свое состояние. Если вы не чувствуете в себе сил сообщать детям о разводе без злобы в голосе или рыданий, сначала позаботьтесь о себе. Не нагружать детей своими переживаниями — важная задача не только во время развода. Но не изображайте, что все в полном порядке: детям стоит услышать, что вам жаль, но развод — лучшее из возможных решений. Не раскрывайте личных причин развода («У папы любовница!»). Дети не должны становиться свидетелями жизни родительской пары.
Как можно скорее объясните положение детей. Скажите им, где они будут жить, когда будут видеться с отцом, с матерью. Детям нужно иметь ориентиры будущей жизни.
Договоритесь, привлекая, если нужно, посредника (психотерапевта, медиатора), о воспитании. В России не предусмотрена совместная опека, поэтому вам нужно будет решить, с кем останется ребенок и как вы распределите родительские обязанности. С кем ребенок будет жить постоянно, где, когда и при каких обстоятельствах будет встречаться со вторым родителем? Как вы будете распределять расходы на одежду, питание, лечение, обучение и отдых?
Помните, что ситуация меняется со временем, а дети растут. Младенца перевозить на выходные в другой дом и разлучать с основным ухаживающим взрослым не стоит. А старший дошкольник может и на неделю поехать в отпуск с одним из родителей.
Обращайтесь к родным за помощью. Они могут существенно облегчить жизнь разведенного родителя. Стоит взвесить за и против, как скоро приглашать к ребенку няню: новый взрослый, новые отношения, дополнительная нагрузка. Хотя пригласить бебиситтера и сходить в кино бывает очень актуально.
Не торопитесь знакомить ребенка с новыми возлюбленными. Часто дети приписывают вину за расставание новому партнеру одного из родителей. Если скорого знакомства не избежать, не требуйте от ребенка проявлений симпатии, на первое время достаточно вежливости.
Устанавливайте новые границы. Не стоит проводить время с ребенком и бывшим партнером. Это породит иллюзию, что все по-прежнему. Но не стоит создавать ребенку трудности, когда у него на дне рождения (а порой и на свадьбе) родители не могут встретиться без ссоры.
Обменивайтесь новой информацией о детях. Не разговаривайте на другие темы, если это тяжело… Бывает полезно составить общий график, подтверждать планы по электронной почте или в мессенджерах (время, даты, уточнения…). Письменная форма часто помогает сделать диалог конструктивным.
Всем членам семьи нужно время, чтобы переварить конфликт и разрыв
Будьте пунктуальны. Если вы опаздываете на встречу или забирая-возвращая детей, это становится источником ненужных конфликтов. Особенно важно сделать график встреч ясным для ребенка, заботясь о предсказуемости. Не стремитесь устраивать из каждой встречи праздник, поначалу лучше мягко встраиваться в режим ребенка.
Проявляйте доброжелательность. Не критикуйте бывшего партнера при детях. Чем больше ребенок включен в ваш конфликт, тем меньше у него шансов выйти сухим из воды. Не выгораживайте, но и не демонизируйте образ бывшего партнера. Чем самостоятельнее будут складываться отношения ребенка с каждым из вас, тем меньше шансов «застрять» в разводе родителей.
Помните, что нельзя развестись с ребенком. Развод — дело взрослых. Избегайте фраз вроде «он нас бросил». Эти слова внушают ребенку вину за произошедшее.
Никогда не передавайте сообщения через детей. Они не должны играть роль посредника между родителями: это значит присваивать им роль арбитра, навязывать невыносимый конфликт лояльности, отводить детям место, которое им не предназначено. Ответственность должны брать на себя взрослые, нести ее — не детское дело.
Проконсультируйтесь со специалистами, если наблюдаете устойчивое изменение в настроении или поведении ребенка. Кратковременный регресс (перестал делать то, чему уже научился), нежелательное поведение (непослушание, нытье, капризы), а также, как ни странно, непривычная автономность и самостоятельность — все это может быть реакцией на стресс.
Стоит обратиться к психологу, если ребенок не возвращается к привычному поведению спустя месяц. Обычно, если переживание не осложняется (чувством вины, конфликтом лояльности, чувством ответственности за судьбу родительских отношений), ребенку требуется около года, чтобы полностью адаптироваться к переменам.
Дайте время себе и другим. Всем членам семьи нужно время, чтобы переварить конфликт и разрыв, чтобы каждый нашел свое место в новой семейной конфигурации, чтобы раны зарубцевались. Напоминая себе об этом, вы сможете сохранить ориентиры в этот трудный период.
Об эксперте
Ирина Мороз — детский и семейный психолог, работает в Центре системной семейной терапии. Ее страница в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация).
