Когда мы начинаем делить мир на «черное» и «белое»
Все начинается с шести месяцев, когда мы учимся воспринимать что-то хорошее и плохое по отдельности: сытый или голодный, игрушку дали или отобрали, родители рядом или ушли.
«Сначала понимание происходит на уровне тела, затем подключаются эмоции и отношения, — рассказывает клинический психолог Анастасия Белан. — Это живет внутри каждого из нас. И в стрессе человек снова попадает в такую историю. Психоаналитики отмечают: чем больше тревоги и страха, тем сильнее категоричное мышление».
Когда в обществе комфортно, экономическая и политическая ситуации стабильны, то люди более лояльны и рассудительны, относятся к другим с пониманием. Как только у них забирают безопасность, они начинают делить мир на «плохое» и «хорошее»: все враги, а мы замечательные. Чем больше у человека внутренних тревог, тем сильнее потребность контролировать. Он становится категоричнее.
Стереотипное vs оценочное мышление
У каждого есть тема, которая в силу прошлых обстоятельств вызывает категоричную реакцию. Это абсолютно нормально. Вот стереотипное мышление — это уже про бабушек и дедушек, от которых мы набрали установок «что такое хорошо, а что такое плохо».
«Обычно это очень уверенные в себе люди, которые подробно разберут и расскажут, где черное, а где белое, научат, как жить, — объясняет эксперт. — Но их точка зрения опирается на чужие взгляды, например, авторитетного члена семьи. Можно сказать, что его голос постоянно звучит у человека внутри, заставляя мыслить шаблонами. Зато ему так понятно и удобно».
Почему же многим сложно пойти на компромисс или допустить, что кто-то может не разделять их точку зрения?
Иногда кажется, что во всем виновато эго: просто невозможно принять тот факт, что прав другой. Даже если человек в глубине души осознает ошибку, он в этом никогда не признается, потому что стыдно чего-то не знать, не понимать, не уметь.
«Это обычно формируется в детстве. Какая-то болезненная ситуация в прошлом мешает сегодня пойти на уступки, — говорит Анастасия Белан. — Как правило, это две стратегии. Первая: человек часто проигрывал или его унижали и травили. Потом он вырос и сказал: „Я больше туда ни ногой“. Это распространяется на все, даже на манеру общения. Вторая история: дети, которые всегда и во всем были „номером один“. Мы их называем избалованными. На самом деле им тяжело в жизни, потому что они не умеют проигрывать, не умеют быть вторыми и третьими».
Категоричность интернет-комментаторов
Очень часто, особенно в социальных сетях, можно увидеть, что люди гордятся своей категоричностью. С чем это связано? Они пытаются что-то доказать или боятся признаться себе в скрытых желаниях? Например: «я не смогла бы жить с взрослым мужчиной, для меня это табу», «я бы не смог переехать в другую страну, это неправильно» и так далее.
«Есть такое понятие, как „реактивное образование“ — психологическая защита, когда негатив превращается в позитив и наоборот, — поясняет Анастасия Белан. — Например: я боюсь тараканов, но делаю вид, что они мне даже нравятся. Или есть ярые противники измен, которые на деле оказываются неверными партнерами. Внешне подобное проявляется в категоричности и жесткости. В социальных сетях высказаться проще, потому что сняты рамки, все конфиденциально. Когда у меня нет внутренних посылов, я даже не подумаю отреагировать на чью-то фотографию, оставив негативный комментарий».
Всегда ли вредно оценочное мнение?
Иногда кажется, что категоричные люди очень правильные: у них есть жизненный сценарий, которого они придерживаются. Вседозволенность часто идет против закона, а оценка помогает развиваться и добиваться большего, направляет к правильным целям. Но все хорошо в меру.
«Главное — избежать перекосов: излишний перфекционизм и ощущение, что все вокруг не так, рождаются от критичного мышления, — говорит психолог. — Но критические замечания могут быть направлены и во благо. Мы часто слушаем экспертов, например, врачей. В таких ситуациях оценочным мнением нужно пользоваться, если оно подкреплено соответствующими знаниями и опытом».
«Лекарство» от категоричности
Если вы устали от своей категоричности, учитесь расслабляться и постарайтесь разобраться с тревогой — откуда она взялась и чем подпитывается. Если внутренний голос навязчиво твердит, что вы недостаточно хороши, возможно, в детстве вас сравнивали с соседским ребенком не в вашу пользу.
«Я на терапии говорю клиентам: хорошо, прокурор у вас есть, но куда делся адвокат? Учу вести диалог: обвиняемый и защита. Если, например, мать была критиком, а отец всегда поддерживал, то с проблемой можно справиться самостоятельно, использовав данный подход. Если поддержки никогда не было и человек во взрослой жизни по привычке продолжает себя унижать и подавлять, то лучше обратиться за профессиональной помощью».
Но как реагировать на оценочное мышление людей, у которых либо «черное», либо «белое»?
На посторонних можно не обращать внимания, а как быть с близкими? Они делают это не со зла, да и не будешь с ними всю жизнь ругаться.
«Я рекомендую не спорить — это бесполезно, — советует Анастасия. — Доказывать матери, что вы не хотите замуж до сорока лет, бесполезно, потому что она переживает. Попробуйте на категоричность родственников отвечать вопросами. Вас учат, ругают, а вы спрашивайте: „Хорошо, а как ты думаешь? Почему, на твой взгляд, так лучше?“ Проявите искренний интерес. Можно таким образом переломить, выйти из замкнутого круга. Это вводит в ступор, люди или сразу переводят тему, или отстают, потому что не знают, что ответить. Агрессии в этом нет».
Оценочное мышление связано с безопасностью и тревогой. Если вы осуждаете других, подумайте о собственных тайных желаниях. Возможно, вы просто хотите того же? Если вам не дает покоя внутренний критик, расслабляйтесь и научитесь видеть целую палитру красок, а не только «черное» и «белое».
Семейный психотерапевт, клинический психолог, член Ассоциации перинатальных психологов Российского психологического общества
