Работая с парами, я часто слышу от одного партнера: «Его гнев просто невыносим!», «Когда она плачет, я теряюсь и не знаю, что делать», а от второго — «Ей наплевать на мою жизнь», «Он никогда меня не слушает». Многие реагируют на эмоции партнера пренебрежительно, не понимая, что это сводит на нет эмоциональную близость. Со временем такое поведение разрушает доверие, которое лежит в основе отношений.
Если партнеры доверяют друг другу, они поддерживают и принимают любимого человека, что бы ни случилось. Они эмоционально настраиваются на волну партнера, слушают его с сочувствием, вместо того чтобы отвергать его боль. Это помогает почувствовать себя в безопасности. Поведением пары выражают следующее: «Твоя жизнь для меня так же важна, как и моя. Ты всегда можешь на меня положиться».
Когда мы сталкиваемся с отрицательными эмоциями партнера, у нас есть три варианта: поддержать его, выступить против или самоустраниться. Первый вариант укрепляет доверие и эмоциональную близость. Два других разъединяют пару и углубляют конфликт.
Однако, если у вас не получается поддерживать партнера в трудной ситуации, это не значит, что вы его больше не любите. Причина может быть связана с различием в эмоциональных моделях. Я часто наблюдаю, как партнеры ставят друг другу «диагнозы»:
«Он весь такой логичный и холодный!»
«Она неуравновешенная. Я будто живу на вулкане. Рядом с ней нельзя чувствовать себя в безопасности».
Но указание на эмоциональные недостатки партнера мало помогает. Задайтесь вопросом, почему мы ведем себя настолько по-разному. Эмоциональный интеллект — плод многочисленных переживаний, который формируется под влиянием родных, друзей и культуры.
Мы приписываем эмоциям разные смыслы. Одни считают гнев здоровой реакцией, а другие уверены, что его нужно избегать
Меня учили, что для мужчины единственный способ выразить грусть — замаскировать ее под гнев. В результате я отказался от части эмоционального «Я», чтобы вписываться в общепринятые рамки. Это сказывалось на моих отношениях с девушкой. Она рыдала, а меня парализовал страх. Я понятия не имел, как ее утешить.
У каждого из нас свой опыт. Например, одни любят сюрприз-вечеринки, другие терпеть не могут. Если партнеру нравятся сюрпризы, скорее всего, у него был связанный с ними положительный опыт. Если же человек превыше всего ценит стабильность и предсказуемость, стоит углубиться в его историю. Возможно, в детстве он не мог предугадать, когда и из-за чего родитель разозлится, взорвется, поэтому сюрпризы связаны у него с негативными эмоциями.
Кроме того, мы приписываем эмоциям разные смыслы. Например, одни считают гнев здоровой реакцией, а другие уверены, что его нужно избегать. Вот несколько правил, которые я усвоил во время взросления:
Страх означает, что ты «тряпка».
Гнев значит, что ты «не в себе».
Грусть означает, что ты недостаточно благодарен.
Со временем такие правила складываются в эмоциональную модель. Мы используем ее, чтобы справиться с собственными эмоциями и эмоциями других.
Если язык эмоций ограничен, это мешает строить близкие отношения
Многие из нас осуждают себя за «плохие» эмоции. Нам кажется, будто мы можем выбирать: счастье вместо грусти, спокойствие вместо гнева. Мы задвигаем «плохие» чувства подальше и делаем вид, что их нет. Точно так же мы общаемся с детьми и партнерами.
Однако последние исследования доказывают, что полное принятие всех эмоций, даже самых сложных и неприятных, — важное условие для развития психологической устойчивости. Эмоции не управляют нашей жизнью, они только показывают важные направления. Сложные эмоции указывают на то, что мы ценим и о чем беспокоимся. В конечном счете, это помогает нам вести более осмысленную жизнь.
Неразвитый эмоциональный интеллект подобен скудному словарному запасу. Если язык эмоций ограничен, это мешает строить близкие отношения, в которых и мы, и партнер почувствуем себя счастливым.
Об авторе
Кайл Бенсон (Kyle Benson) — психолог, семейный консультант. Подробнее на его .
