Для многих пар совместный отдых — показатель того, что в отношениях все в порядке: им интересно вместе, они хотят быть рядом. И наоборот, если партнеры хотят плавать в разных океанах, скорее всего, отношения переживают кризис. В России довольно распространен стереотип: если мы поженились, если мы семья, то мы везде должны быть вместе — и на даче, и в гостях, по вечерам дома у телевизора. И, конечно, вместе проводить отпуск. И расставание, пусть даже на две недели, воспринимается очень болезненно.
«Отдых и отпуск — не одно и то же. Отпуск — это время, отведенное для отдыха. Но отдохнет ли человек — это вопрос, — говорит психотерапевт Лев Черняев. — Каждый организует отдых по-своему. Кто-то любит лежать на пляже, кто-то отправляется в горы. То, что пара вместе и им хорошо, не значит, что и в отпуске им будет хорошо».
Более того, то, что люди поженились или живут вместе, еще не значит, что они пара. В этом случае вопрос совместного отдыха отходит на второй план.
Мы — пара?
Иногда люди давно уже не живут общими интересами, но им просто некуда деться друг от друга — например, нет другого жилья или возможности снять квартиру. Иногда люди спасаются в браке или отношениях, убегая из родительского дома или прежних союзов, в которых стало невыносимо.
Или партнеры реализуют совместный проект: растят детей, выплачивают ипотеку, ведут общий бизнес. В тандеме им проще выполнять свои функции
«Есть тип эмоционально зависимых отношений, где люди вместе не потому, что любят друг друга, а потому что друг с другом достаточно плохо, чтобы было в меру хорошо, — поясняет Лев Черняев. — Люди привыкли жить плохо, это их привычный путь: „не жили хорошо, нечего и начинать“. Они уже привыкли мечтать и рассказывать сказки себе и другим, что вот однажды все изменится, все будет по-другому — так, как они хотят. Но это миф».
В таких семьях может быть химическая зависимость, например, алкогольная. Эта зависимость встроена в отношения и «фиксирует» пару в треугольнике зависимости. Они не умеют жить иначе. Чтобы изменить эту модель, требуются огромные усилия, и часто без помощи специалиста не обойтись.
Есть тип «условно здоровых» отношений. Они не цепляют друг друга за больное, они не боятся одиночества, у них есть понимание автономности. В такой паре горизонтальные отношения: никто не доминирует, не подпитывается эмоционально за счет другого. Их девиз: если я сейчас один, то это потому, что хочу побыть один.
У каждого будет свой ответ на вопрос: а пара ли мы? «Но есть общие признаки: могут ли партнеры делиться чувствами и быть услышанными? Есть ли взаимопомощь? Хватает ли теплоты? Каковы сексуальные отношения? Секс — не главный показатель, но если его нет вообще, то стоило бы выяснить, почему», — объясняет Лев Черняев.
Посмотреть со стороны
В каждом из перечисленных типов союзов формируется свое отношение к совместному или отдельному отдыху. Для функциональной семьи на первый план выходит выполнение задач общего проекта, поэтому партнеры могут отдыхать как порознь, так и вместе. Все зависит от целей. Например, всей семьей поехать на море, потому что детям это важно. Или один партнер едет в отпуск с детьми, а второй остается «на хозяйстве».
В созависимых отношениях желание партнера уехать в одиночку расценивается как катастрофа. Тот, кто остается, всячески препятствует отдыху врозь, и даже если партнер уедет, он будет непременно присутствовать в его жизни с помощью звонков, сообщений и откровенно манипулятивных поступков (например, заставит вернуться, серьезно заболев).
«Нормально воспринимать отношения как нечто добровольное. Когда партнеры, еще недавно считавшие себя парой, вдруг одновременно разъезжаются в разные места — это своеобразный финальный аккорд: пары больше нет», — говорит психотерапевт. Возможно, они перешли в категорию функциональных союзов, продолжающих осуществлять совместный проект. Но истинной близости уже нет.
Иногда именно отдельный отдых помогает посмотреть на отношения со стороны, задать себе тот самый ключевой вопрос — пара ли мы?
Подумать про отношения удобнее, если выйти из постоянного присутствия рядом. Нередко именно страх, что партнер в одиночестве что-то поймет про отношения, захватывает того, кто остается ждать. Он не хочет отпускать другого в одиночное плавание.
«Кризис в отношениях лучше обнаруживать на ранних этапах, когда еще что-то можно изменить. Спросить себя: как я хочу жить дальше? Лучше этот вопрос задавать раньше, чем на смертном одре, когда уже ничего невозможно сделать или исправить», — убежден Лев Черняев.
Подобный «карантин» может спасти пару или помочь обрести себя и прислушаться к своим желаниям. «Часто люди находятся в постоянном ритме, они впадают в состояние транса и теряют ощущение чувства жизни. И тогда нужно отдохнуть, чтобы почувствовать, что „я живу сейчас“. Одному или вместе с кем-то — это личный выбор человека», — считает психотерапевт.
Мы любим одно и то же?
Нужно ли, чтобы партнеры любили одно и то же, чтобы быть вместе? Для многих общие хобби и интересы — показатель совместимости. И некоторые решаются на компромисс: он любит скалолазание, она боится высоты, но переступает через себя и ждет под скалой, чтобы быть с любимым вместе.
«Если один сильно ущемлен в желаниях и ему все не в радость, то зачем так делать? Подтверждать, что они пара? Но это неправда. Это имитация близости», — объясняет Лев Черняев.
Иногда женщина или мужчина гордо несут знамя «Я ради него или нее готова на все», им важно услышать от подружек или друзей одобрение: мол, смотрите, какая хорошая жена или хороший муж. «Это история про гордыню, а не про близкие отношения», — убежден психотерапевт. Общие ценности — безусловно важный компонент в теплых и доверительных отношениях.
Будет ли совместный отдых базовой ценностью — зависит от того, о чем пара договорилась и на что партнеры согласились: сколько времени они проводят вместе, где и как отдыхают
«Важно побыть в одиночестве, если человек именно так восстанавливает силы. Допустим, партнер на работе устал от коммуникативной нагрузки, ему хорошо бы уехать туда, где он будет молчать, отвлечется от разговоров. И тогда он может спокойно медитировать на горе или у ручья. Нужно уметь замедлиться и успокоиться не только в отпуске, но и в течение дня», — советует эксперт.
У некоторых людей, особенно интровертов, усталость от информации может долго копиться и в какой-то момент начнет выплескиваться через край. Кто-то намеренно устраивает скандалы, чтобы оттолкнуть другого, но причина не в раздражении на партнера, а в желании побыть одному. Хорошо, если партнеры научатся сообщать о своих потребностях более экологичным способом и договариваться о «рекламных паузах».
Но всегда ли раздельный отдых так уж безобиден для пары? Ведь не зря некоторые боятся отпускать партнера одного: он окажется в гуще соблазнов, может пойти на измену. Одно дело, если мужчина поехал на рыбалку, совсем другое — если он отправился с друзьями в пятизвездочный отель, где на пляже яблоку негде упасть между откровенными бикини. Вряд ли жена решит, что он едет за медитацией.
«Иногда поездка в одиночку — это провокация, приглашение к прояснению отношений, сообщение партнеру: „У нас что-то не так“. Или наказание другого и знак: „Меня все достало“. Возможно, пришло время честно поговорить о самочувствии вашей пары, ее настоящем и будущем», — считает эксперт.
Психолог, гештальт-терапевт, травматерапевт, терапевт по работе с зависимостями.
