«Приходя с работы домой, я заставала мужа за компьютерными играми. Орал телевизор, включенный на полную громкость. И вот настал вечер, когда я поняла: с меня хватит. Я ушла, хлопнув дверью. Переночевала у подруги. На следующий день, когда я вернулась, он уже собрал чемоданы. На самом деле эта ситуация приносила ему столько же страданий, сколько и мне».
Мария, 47-летняя медсестра, четыре года содержала своего партнера после того, как он потерял работу. В том, что их отношения развалились, она винит безработицу: «Вначале я его поддерживала, но затем все покатилось под откос. Ему было стыдно смотреть людям в глаза, он перестал выходить из квартиры. Он обижался на меня, отказывался помогать по дому. Мы начали ссориться, мало-помалу перестали заниматься любовью. Желание исчезло».
Сегодня к психотерапевтам нередко приходят молодые пациентки-«добытчицы», чья пара страдает от инверсии ролей. Потеря желания, ложь, упреки, чувство вины — все это подрывает отношения. «Представление о мужчине-добытчике складывалось тысячелетиями, — подчеркивает семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Но в XX веке женщины обрели мощное ускорение, они социально активны и ориентированы на карьеру. Мужчины за ними не успевают».
Научитесь давать и получать, меняться ролями, не притворяясь, будто финансовой асимметрии не существует
Семьи, в которых женщина кормит семью, существовали и раньше. Но чаще всего это были неполные или неблагополучные семьи с низким доходом. Сегодня ситуация изменилась: все больше становится семей, где жена «при муже» полностью или частично обеспечивает семье существование — причем на уровне выше среднего. Однако традиция строго предписывает выполнять эту роль мужчине. И пара, в которой обязанности распределены иначе, выглядит нетипично.
«Меня считают неудачником»
Олег, 48-летний скульптор, — «домохозяин» с 12-летним стажем. Он признается, что страдает от своего статуса. Когда его жена, 45-летняя Алена, была студенткой, именно он обеспечивал пару. Но настал день, когда он, с ее согласия, решил профессионально заняться резьбой по дереву. Они договорились, что она посвятит себя карьере и будет зарабатывать деньги для семьи. Параллельно с творчеством он занимается работой по дому и присматривает за сыном, которому сейчас 13 лет.
«Я чувствую себя выброшенным из жизни, — делится он своими переживаниями. — Мне тяжело слушать замечания родственников с обеих сторон: «А, так ты все еще не нашел работу…» Хотя я слежу за домом, своими руками ремонтирую все, что ломается. Это помогает мне чувствовать себя мужчиной. И Алена благодарна мне за то, что я всегда рядом. Но сын почти перестал меня слушать и открыто говорит: «Что толку в твоих советах. Ты сам неудачник».
Олег надеется, что скоро начнет зарабатывать, продавая скульптуры, и тогда расстановка сил в семье изменится. «Мужчина хочет быть в роли сильного, мужественного, — объясняет психоаналитик Александр Харитонов, — а когда жена зарабатывает больше него, он чувствует себя подавленным, ущемленным и мучается от внутреннего конфликта между тем, как должно быть, и тем, как есть».
«Для мужчины деньги всегда связаны с потенцией»
Чужой взгляд влияет на жизнь пары, даже если жены с высоким доходом стараются быть как можно тактичнее и, например, доверяют мужчинам вести домашнюю бухгалтерию и распоряжаться средствами. Но и когда все складывается хорошо, достаточно паре поссориться, чтобы вырвалось то, о чем они обычно умалчивают. «Он говорит мне, что я его не уважаю, а я отвечаю, что устала в одиночку отвечать за достаток нашей семьи», — высказывается одна.
«Жена считает себя главной во всем, и меня это задевает. Я теряю уверенность, мне трудно поддерживать свой отцовский авторитет», — признается другой. И их вполне можно понять. За отношением к деньгам скрываются более глубокие мотивы. «Деньги всегда связаны с потенцией, которая проявляется не только в постели, — объясняет Борис Шапиро. — Это сила созидания, деяния — и есть риск, что она уменьшится, когда семью обеспечивает женщина».
33-летний программист Андрей стыдится того, что не может прокормить свою жену и маленького сына. Он перестал ходить в гости к родителям жены и неловко чувствует себя при друзьях семьи. 32-летняя Вероника, искусствовед, обеспечивает их семью.
Она с сожалением говорит: «Я убеждена в том, что эта ситуация наносит удар по его мужественности. Если бы он зарабатывал деньги тем, что делает, это повысило бы его самооценку. Я верю в него, и мне хотелось бы большей финансовой обеспеченности. Но в то же время я понимаю, что наслаждаюсь властью, которую мне дает роль главы семьи. Я с детства говорила себе, что никогда не буду ни от кого зависеть».
На некоторых женщин влияет семейная история и переданное старшими (матерью, бабушкой) убеждение, что «на мужчину нельзя опереться». Или совет: «Ты должна быть независимой». В результате они воспроизводят семейную модель, в которой мужчина отходит на второй план либо с ним обращаются как с ребенком. Эта модель, объясняет психодраматерапевт Екатерина Лопухина, «может оказывать разрушительное влияние на сексуальность. Мужчина-ребенок перестает быть желанным».
«Мы спорим не о деньгах, а о чувствах»
Сравнивая, кто сколько зарабатывает, мы тревожимся не столько о деньгах, сколько о месте, которое нам отведено в семье. «В большинстве случаев мы спорим о чувствах, которые стоят за деньгами, — объясняет Александр Харитонов. — Но если партнеры доверяют друг другу, то способны обо всем договориться. Даже в такой сложной теме, как деньги». За финансовыми жалобами партнера часто скрывается потребность в признании, внимании, заботе и любви.
Иногда нужны знаки внимания, которые укажут на значимость нашей связи. Например, мужчина «может с большей благодарностью относиться к своей возлюбленной. Он может выразить заботу, встречая и провожая ее или помогая ей, чтобы у нее было ощущение поддержки, — предлагает Екатерина Лопухина. — И женщина тоже может лишний раз подбодрить мужчину, показать, что он для нее ценен».
Это важная совместная работа, которая совершается изо дня в день. «Мужчина может зарабатывать не столько, сколько хочется, — продолжает эту мысль Борис Шапиро, — но зато он верный и любящий муж, на которого можно положиться».
Деньги — всего лишь симптом. Он указывает на характер связи, которая нас объединяет. Поэтому каждому под силу внести ясность в финансовые вопросы и попробовать восстановить баланс в отношениях. Алена, например, признается: «Мы часто занимаемся любовью. И Олег обычно доминирует. Так что секс помогает нам восстановить равновесие».
Повредить любовным отношениям может скорее отсутствие откровенности, соблазн замалчивать какие-то темы. Преуменьшать сложность ситуации — значит не признавать другого равным себе. «Было бы ошибкой делать вид, что финансовой асимметрии не существует, — замечает Екатерина Лопухина. — Но важно, чтобы каждый давал и получал. Чтобы установились настоящие отношения взаимодополнения, у партнеров должна быть возможность меняться ролями».
Будущим поколениям, вероятно, будет проще справляться с чередованием ролей и функций и строить свою семью, ориентируясь не на жесткие правила, а на возможности и желания каждого.
