Решение
Чуть больше года назад мы переживали непростые времена. Нашему младшему сыну поставили диагноз «синдром Мартина-Белл» (или синдром ломкой X-хромосомы). Заболевание приводит к серьезному отставанию в умственном развитии, которое тяжело принять.
Я стала уделять мужу мало времени. Мы перестали разговаривать и заниматься сексом. Однажды он сказал, что такая жизнь его абсолютно не устраивает. Мы обсудили сложившуюся ситуацию и поняли, что оба хотим сохранить семью, но нам надо решить определенные проблемы. Как быть?
Тут я вспомнила лекции по сексологии, которые посещала 15 лет назад, чтобы получить лицензию семейного психолога
Нам рассказывали, что, вопреки распространенному мнению, длительное воздержание вовсе не вызывает более сильное желание. Как раз наоборот, регулярная половая жизнь поддерживает либидо.
Тогда мне в голову пришла идея семидневного секс-марафона. Я решила, что мы будем заниматься любовью в течение целой недели и посмотрим, как изменятся наши отношения.
Подготовка
Когда я сообщила супругу, что секс станет нашим приоритетным занятием на ближайшие семь ночей, он долго смеялся. Не думаю, что мы когда-либо занимались сексом столько ночей подряд. Скорее всего, нашим рекордом были четыре или пять ночей во время медового месяца.
Я понимала, что неделя секса не убьет меня, но опасалась, что ничего не изменится. Знали ли вы, что 80% семейных пар распадается после рождения особенного ребенка? Я была готова на что угодно, лишь бы попытаться спасти нашу семью.
Наверняка кто-то сейчас воскликнет, что заниматься любовью каждую ночь не так уж трудно. Посмотрим, что вы скажете после 16 лет брака. Ведь никто не отменял ежедневные дела по дому, работу, укладывание детей спать и так далее.
В итоге мы договорились, что муж должен помогать готовить ужин, убирать со стола и делать уроки со старшей дочерью, чтобы я могла сохранить силы на ночные утехи
Не то чтобы он раньше сидел сложа руки, просто помогал нерегулярно и не всегда по вечерам. Он согласился строго поделить домашние обязанности, лишь бы каждый вечер в 21:00 мы оказывались в постели, готовые к сексу.
Затем мы впервые обсудили, как хотели бы разнообразить интимную жизнь. Я сказала, что хочу долгие прелюдии с массажем и поцелуями, а также хороший вибратор. Муж высказался за ролевые игры (халат медсестры оказался кстати) и в целом оказался готов к любым экспериментам.
Секс-марафон
В первую ночь я с трудом могла расслабиться. Мы давно не занимались сексом и думали, что подошли к проблеме слишком сознательно. Вдруг мы делаем это только для галочки? Мой супруг оказался молодцом. Чувственный массаж помог мне раскрепоститься и словно вернул на 10 лет назад.
Я давно не ощущала себя настолько желанной и соблазнительной и никогда не устраивала настолько длинных прелюдий, как в первую ночь секс-марафона
Дальше каждый вечер мы пробовали что-то новое: сексуальное белье, совместный просмотр порно, ролевые игры с переодеванием… Пришлось подключить фантазию. Пожалуй, наша интимная жизнь даже в молодости не была столь разнообразной и яркой. А ведь я чуть не забыла, что такое оргазм.
Результаты
Результаты эксперимента превзошли все ожидания. Открытость в сексе заставила нас стать более чуткими друг к другу и в обычной жизни. Секс помог нам справиться со стрессом, преодолеть сложный период. Мы больше на замалчиваем и не игнорируем проблемы, а обсуждаем их. Физическая близость сделала нас ближе в эмоциональном плане.
Я испытываю нежность и легкое возбуждение, когда муж по утрам целует меня, а сама в обеденный перерыв посылаю ему сообщение с сердечками и признанием в любви.
Мы оба поняли, что только вместе сможем преодолеть любые трудности
С тех пор прошло уже больше года. Конечно, мы не занимаемся сексом каждую ночь. Скорее, это случается 1-2 раза в неделю. Но каждый раз это что-то особенное.
К сожалению, секс не может решить все проблемы семейных пар, но определенно может помочь преодолеть сложный период, если вы отдалились или охладели друг к другу. Он поможет вспомнить, какими вы были в молодости — чувственными, искренними, пылкими и страстными. Главное, не игнорировать проблему.
Об авторе: Лиза Томас — семейный психотерапевт, сексолог.
