Не позволяйте втягивать себя в конфликт

Но когда мы окружены тревожными событиями 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, теряем возможность жить осознанной жизнью. Драма лишает нас спокойствия, мешает рефлексировать и вести глубокие разговоры. Если же у нас есть постоянный источник драмы, мы привыкаем занимать слабые роли в жизнях. Они разрушают отношения и стимулируют чувство беспомощности, стыда или собственного превосходства.

Вот как это происходит. В 1968 году психолог Стивен Карпман разработал социальную модель «Драматический треугольник Карпмана». Он описал три типа дисфункционального поведения, которые мы демонстрируем, когда погружаемся в межличностную драму. Карпман признает, что межличностные конфликты развлекают нас и даже могут вызвать зависимость. Но они наносят участникам вред.

По мнению Карпмана, в конфликте есть три основные роли, образующие треугольник:

1. Первая и наиболее знакомая роль — жертва. Обратите внимание, что речь не идет о настоящей жертве. Это человек, который чувствует или ведет себя так, словно на него нападают или угнетают его. Жертвы часто чувствуют себя подавленными и беспомощными. В глубине души они обычно испытывают стыд и часто упиваются жалостью к себе.
2. Жертвы определяют преследователя — человека, который, по их мнению, нападает. Они характеризуют преследователя как контролирующего и критикующего. Когда мы принимаем на себя роль преследователя, то часто ведем себя со злостью, жесткостью и чувством превосходства.
3. У каждой жертвы есть спасатель, который пытается спасти ее от неподобающего обращения. Примерить на себя роль спасателя приятно, но он не помогает. Несмотря на благие намерения, спасатель поддерживает драму, так как помогает жертве сохранить свою роль.

Эти роли соблазнительны, потому что дают нам ощущение силы, пусть и ложной. Жертвы заявляют о невиновности, получают пристальное внимание спасателей и избегают ответственности за собственные жизни. Преследователи получают право занять место самого сильного и чувствовать свое превосходство.

Спасатели испытывают праведный гнев и эмпатию. Они также ощущают превосходство: как по отношению к жертве, так и к преследователю. Спасатели избегают негативной тени, которая висит над жертвой и преследователем, но их роль в конфликте тоже не здоровая. Фокусирование на чужом конфликте — это обычное оправдание, чтобы игнорировать собственные проблемы. Спасателям обычно выгодно, чтобы жертва продолжала чувствовать себя слабой и беспомощной, поэтому они разрешают ей избегать изменений и не брать ответственность за свою жизнь.

Эти роли настолько прочно вросли в культурную среду, что мы принимаем их, даже не замечая этого. Но они действуют, словно вредная еда: дают кратковременную стимуляцию и всплеск силы, но ослабляют нас в долгосрочной перспективе. Вот три совета, которые помогут избежать этих дисфункциональных ролей.

1. Не вовлекайтесь

Когда Сара получила неприятное сообщение от бывшего мужа, он играл роль жертвы, делая Сару преследователем. Также он вовлек в конфликт общего друга в качестве спасателя. Друг тоже начал писать Саре и просить, чтобы она помогла бывшему мужу наладить отношения с дочерью.

Сара должна была сделать выбор: вовлекаться в конфликт или нет. Она могла просто проигнорировать неприятное сообщение от бывшего мужа или отправить его поговорить с дочерью напрямую.

2. Ставьте под сомнение свои мысли

Когда Сару изобразили в качестве злодейки, ей было сложно не вовлекаться. Она чувствовала, что игнорировать сообщения нельзя. Это дало бы бывшему мужу основания утвердиться в своей правоте. Она хотела защитить себя перед лицом несправедливого обвинения.

Кроме того Саре было искренне жаль бывшего мужа, хотя она понимала и поддерживала решение дочери. Сара хотела вмешаться в конфликт, хотя раньше это никогда не заканчивалось успехом.

Запомните одну из самых важных тактик по снижению стресса — не верьте всему, что вы думаете. Чтобы не попасть в драматический треугольник Карпмана, Саре нужно было поставить под сомнение свои мысли. Ей казалось, что ситуация изменится в лучшую сторону, если она попытается ее исправить — то есть сменит роль преследователя на роль спасателя. Ее вовлечение только усугубило бы разлад между дочерью и бывшим мужем.

3. Выбирайте другие роли

Если конфликта не избежать, нужно превратить дисфункциональные роли в продуктивные.

Жертвы могут стать творцами. Для этого необходимо переместить фокус внимания с проблемы на результат. Что мы хотим извлечь из этой ситуации? Когда мы берем на себя ответственность за роль, которую играем в конфликте, мы меняем ложную власть жертвы на реальную силу. Мы создаем жизнь, которую хотим.

Преследователи могут стать оппонентами. Эти люди толкают жертву, которая теперь становится творцом, на прояснение своих потребностей и фокусирование на личностном росте и развитии. Оппоненты всегда говорят правду, даже если она неприятна.

Спасатель может стать коучем, который рассматривает творца как человека, способного решить собственные проблемы. Коуч задает вопросы, которые помогают творцу увидеть возможности для позитивных действий и сфокусироваться на том, что он действительно хочет.

Вернемся к истории Сары. В итоге она решила не пытаться защитить бывшего мужа и не выдумывать оправдания для дочери. Она не пыталась успокоить мужа, отправляя фотографии со свадьбы. Сказав правду, она превратилась в оппонента. Также она попыталась взять на себя роль коуча. Сара спросила его, какие отношения он хотел бы построить с дочерью и какие шаги мог бы предпринять, чтобы добиться этого. Но бывший муж не стремился разбираться в проблеме или строить новые отношения с дочерью. Он не получил желаемого от Сары, поэтому исключил ее из драматического треугольника и оставил в покое. Для Сары тишина стала завершением конфликта.