Влияет ли современная культура индивидуализма на идею того, какую пару мы хотели бы построить?
Эрик Смаджа: Наше общество характеризуется постоянно растущим индивидуализмом. Современные пары нестабильны, хрупки, многообразны и требовательны к отношениям. Такова моя концепция современной пары. Эти четыре свойства выражают влияние индивидуализма на создание пары.
Сегодня один из основных конфликтов в любой паре состоит в противопоставлении нарциссических интересов и интересов партнера и пары в целом
И здесь мы сталкиваемся с парадоксом: в современном обществе царит индивидуализм, а жизнь в паре заставляет отказаться от некоторых своих индивидуальных потребностей, чтобы разделить семейную жизнь и сделать ее своим приоритетом. Наше общество парадоксально, оно навязывает нам парадоксальные установки. С одной стороны, оно поощряет растущий индивидуализм, но с другой — навязывает всем своим членам универсальные, гомогенные формы поведения: мы все должны потреблять одно и то же, вести себя одинаково, думать сходным образом…
Казалось бы, у нас есть свобода мысли, но если мы думаем не так, как другие, на нас косо смотрят, а иногда воспринимают как маргиналов. Когда вы приходите в любой крупный торговый центр, вы видите там одни и те же бренды. Будь вы русской, аргентинкой, американкой или француженкой, вы покупаете одно и то же.
Что в жизни вдвоем сложнее всего?
Не бывает самого сложного, есть несколько трудностей, которые будут всегда. Жить «с собой» уже достаточно сложно, жить с другим человеком еще сложнее, даже если вас связывает большая любовь. Когда мы имеем дело с другим человеком, нам трудно, потому что он другой. Мы имеем дело с инаковостью, а не с нашей нарциссической копией.
Любая пара сталкивается с конфликтами:
Первый конфликт — между идентичностью и инаковостью, между «я» и «другой». Даже если умом мы осознаем наши различия, на психическом уровне нам трудно принять, что другой от нас отличается. Тут вступает в игру вся сила нашего нарциссизма, всемогущего и настроенного диктаторски.
Второй конфликт проявляется в поисках баланса между нарциссическими интересами и интересами объекта, между моими собственными интересами и интересами другого.
Третий конфликт: соотношение мужского и женского в каждом из партнеров, начиная с секса и заканчивая гендерными ролями в семье и в обществе.
Четвертый конфликт — соотношение любви и ненависти, Эроса и Танатоса, которые всегда присутствуют в наших отношениях.
Еще один источник непонимания — перенос. Каждый из партнеров для другого — фигура переноса по отношению к братьям, сестрам, матери, отцу. Поэтому мы в отношениях с партнером заново проигрываем разнообразные сценарии из наших фантазий или из детства. Иногда партнер будет замещать для нас фигуру отца, иногда брата. Эти фигуры переноса, воплощаемые партнером, становятся осложнений в отношениях.
Наконец, как и каждый человек, пара проходит в своем жизненном цикле через периоды кризисов. Это неизбежно, потому что пара — это живой организм, который эволюционирует, меняется, проходит через собственное детство и собственную зрелость.
Когда в паре случаются кризисы?
Первый травматичный момент — встреча. Даже если мы ищем этой встречи и хотим создать пару, это все равно травма. Уже для одного человека это критический период, а затем он становится таким и для пары, ведь это момент рождения пары.
Затем мы начинаем жить вместе, утраиваем общую жизнь, привыкаем друг другу. Этот период может закончиться свадьбой или другим способом оформления отношений.
Третий критический период — желание или нежелание иметь ребенка, а затем и рождение ребенка, переход от двух к трем. Это действительно огромная травма и для каждого из родителей, и для пары. Даже если вы хотели ребенка, он все равно чужак, вторгшийся в вашу жизнь, в защитный кокон вашей пары. Некоторым парам так хорошо вместе, что они боятся появления ребенка и не хотят его. Вообще эта история о вторжении очень интересна тем, что ребенок — это всегда посторонний. Вплоть до того, что в традиционных обществах его вообще не рассматривают как человека, он должен быть «очеловечен» посредством ритуалов, чтобы стать частью сообщества, чтобы его приняли.
Следующие два кризиса — это сначала подростковый возраст ребенка, а затем уход детей из родительского дома, синдром опустевшего гнезда и старение партнеров, выход на пенсию, когда они оказываются наедине друг с другом, без детей и без работы, становятся бабушкой и дедушкой…
Семейная жизнь проходит критические фазы, которые нас меняют и в которых мы взрослеем, становимся мудрее. Каждый из партнеров должен учиться переносить сложности, страхи, неудовлетворенность, конфликты. Нужно задействовать креативность каждого на благо пары. Во время конфликта необходимо, чтобы каждый из партнеров умел задействовать свой «хороший мазохизм».
В чем состоит хороший мазохизм? В том, чтобы использовать наше умение выносить фрустрацию, терпеть трудности, откладывать удовольствие, ждать. В моменты острых конфликтов, чтобы не расстаться и пережить это испытание, нам нужно умение терпеть, и в этом состоит хороший мазохизм.
Как чувствует себя пара, которая не хочет или не может завести ребенка? Легче ли это воспринимается сейчас, чем раньше?
В отличие от традиционного общества, современные пары придерживаются различных форм супружеской, сексуальной жизни. За современной семьей признается право не иметь ребенка. Общество принимает семьи без детей, а также одиноких женщин с ребенком и мужчин с детьми. В этом, пожалуй, заключается одно из огромных изменений в обществе: если у нас нет детей, это не значит, что на нас будут показывать пальцем, что мы хуже других, что мы пара второго сорта.
Тем не менее в коллективном бессознательном и в бессознательном отдельных людей бездетная пара воспринимается как нечто странное
Но опять-таки, все зависит от того, о каком обществе мы говорим. Все зависит от образа мужчины и женщины как представителей этого общества. Например, в обществе Северной Африки, если у женщины нет ребенка, она не может считаться женщиной, если у мужчины нет детей, он не мужчина. Но даже в западном обществе, если у вас нет детей, окружающие начинают рассуждать об этом: как жаль, что у них нет ребенка, а почему так, это слишком эгоистично, наверняка у них какие-то физиологические проблемы.
Из-за чего пары все же распадаются?
Главные причины расставаний — сексуальная неудовлетворенность и недостаток общения в паре. Если сексуальная жизнь, которую мы сегодня считаем большой ценностью, страдает, это может спровоцировать расставание партнеров. Или если нам не хватает секса в паре, мы начинаем искать сексуальное удовлетворение на стороне.
Когда пара больше не может найти выхода, они принимают решение расстаться
Другой фактор — когда один из супругов больше не может выносить совместную жизнь, рвется на свободу. Если один из партнеров уделяет много внимания и энергии семье, а другой сосредоточен на личном развитии, то совместная жизнь теряет смысл. Некоторые хрупкие личности с нарциссическими склонностями приходят к выводу, что «я не могу больше жить в паре, не потому что я больше не люблю, а потому что это разрушительно влияет на мою личность». Иными словами, избыточная идентификация с другим создает опасность для моего нарциссизма и для моей самоидентификации.
Насколько сегодня приемлемы связи на стороне?
В современной паре у каждого партнера должно быть достаточно свободы. Индивидуальные, нарциссические интересы приобрели большое значение. Ограничений стало меньше. Но на психологическом уровне в паре заключается некая договоренность, нарциссический контракт. «Я тебя выбрал(а), мы друг друга выбрали, движимые желанием эксклюзивности и вечности наших отношений». Иными словами, обещаю, что ты мой единственный, уникальный партнер, и я буду с тобой всегда. Эту идею разделяет и христианская концепция брака.
Такое представление может быть у нас в голове, но не всегда все происходит именно так
Зигмунд Фрейд говорил, что либидо каждого из партнеров изменчиво, оно бродит от одного объекта к другому. Поэтому изначальную договоренность сложно выполнять на протяжении совместной жизни, она вступает в противоречие с изменчивостью либидо. Так что сегодня, с ростом индивидуализма и свободы, мы создаем пары, допуская, что другой человек нас соблазнит, что у нас будут любовные истории с другими. Все зависит от того, как будет меняться каждый из партнеров внутри пары, каким будет его психическое развитие, а этого мы не можем знать заранее.
Кроме того, это зависит от эволюции самой пары. Какая брачная культура в ней возникла? Можем ли мы в выбранной семейной культуре, при определенном партнере иметь другие посторонние связи? Может быть, в ней могут быть истории на стороне, которые не причиняют боли партнеру и не ставят под угрозу существование пары.
Об эксперте: Эрик Смаджа — психоаналитик, клинический психолог, антрополог, член Парижского психоаналитического общества, создатель программы подготовки психоаналитиков для работы с парами, автор и редактор книг.
