«Муж говорит, что я делаю из мухи слона»: 10 признаков того, что ваш брак — в предразводном состоянии

Что такое предразвод

Предразводом называют такой период в жизни пары, когда все чаще появляются мысли о разводе — и нередко о нем заговаривают вслух. Один из супругов или оба понимают, что в браке происходит что-то не то, но решение о разводе никто не принимает. Это состояние может длиться месяцами, годами и даже десятилетиями.

В этот период как минимум один из пары точно несчастлив. Отношения перестают быть источником радости, скорее напоминают болото, из которого непонятно как выбираться. У многих и вовсе возникает чувство, что брак был ошибкой.

Признаки предразводного состояния

1. Ощущение неудовлетворенности

Неудовлетворенность браком может ощущаться по-разному, например:

• как чувство пустоты, непонятости, одиночества даже рядом с партнером,

• как ощущение застоя и рутины,

• как неприязнь к партнеру, его привычкам и поведению.

2. Качели от «все ужасно» до «все нормально»

Один или оба партнера не могут до конца определиться с тем, чего же они хотят: остаться вместе или разойтись? В непродолжительные «хорошие» периоды кажется, что все с браком нормально. Но затем наступает совсем другое состояние, когда кажется, что уходить нужно было уже давно.

3. Проблемы с коммуникацией

В паре затруднено обсуждение отношений и того, что в них происходит: или об этом вовсе не говорят, делая вид, что все в порядке, или каждая попытка таких разговоров приводит к ссорам и обвинениям.

Характерно и то, как именно пара общается друг с другом. Часто именно в этот период становятся особенно ярко видны описанные Джоном Готтманом «четыре всадника апокалипсиса в отношениях». Первый всадник — это критика партнера. В неблагополучных отношениях она звучит часто. Второй — «стена», то есть оборонительная позиция, когда к партнеру относятся как к врагу, от которого нужно защищаться. Третий — презрение, пренебрежительное отношение к своей паре, вплоть до отвращения. Четвертый — игнорирование, то есть равнодушие к чувствам и словам партнера.

4. Особые отношения к совместному пространству

В предразводе интересным образом распределяется то общее, что есть у супругов. Например, часто появляются особые отношения с пространством, в котором пара живет: если не разъехались, то живут вместе, ощущая партнера как соседа по коммуналке; если разъехалась, то на развод не подали и/или не завершили процедуру. Нередко встречаются варианты, когда она живет в квартире, он на даче, или просто спят в разных комнатах.

5. Надежда, что «как-то» все решится

Какой-то частью себя человек понимает, что, кажется, уже все, но другая часть все еще ждет, что партнер изменится, все поймет, исправится. Один или оба партнера ждут, что все как-нибудь само решится. При этом нет ни сил, ни желания что-то улучшать. Даже если начинают, то быстро бросают, и наступивший прогресс моментально исчезает, и все откатывается назад.

6. Ощущение несправедливости

Часто возникает чувство, что один вкладывается, а второй паразитирует. Ну, или просто не делает столько же, сколько первый. Накапливается огромное количество обид и претензий к партнеру.

7. Облегчение от мыслей о разводе

Иногда только такими мыслями человек себя и спасает от реальности, в которой живет.

8. Другой взгляд на измены

В одних парах действительно у кого-то появляется роман на стороне, в других дело ограничивается мыслями. Причем нередко они со специфическим оттенком: «Ну мы же и так уже не вместе, так что никакая это не измена». А те, кто в предразводе на измену идут, далеко не всегда чувствуют вину: брак-то, как им кажется, уже и так распался.

9. Отсутствие телесного контакта

И это не столько про секс, сколько про обнимашки, поглаживания, поцелуи, нежные прикосновения друг к другу. Проходя мимо, супруги не целуют, не гладят друг друга. Что-то похожее происходит и при прощании, и при приветствии: может, дежурный поцелуй остался как ритуал, но за ним не стоит желание. Просто привычка.

10. Участившиеся проблемы

Кто-то в семье болеет (и нередко это дети) или случаются все время какие-то кризисные ситуации, из-за которых как будто не принять решение о разводе. Так брак пытается сохраниться: подкидывает паре ситуации, в которых как будто не время расставаться. На какой-то период это работает, но после кризиса или чьей-то болезни все возвращается на круги своя.

Ошибки предразводного состояния

Предразводное состояние само по себе невероятно мучительно. Но часто участники еще делают что-то, что эти мучения продлевает.

• раз за разом совершают одни и те же действия, надеясь на другой результат — например, пытаются в пятитысячный раз поговорить с партнером, что-то ему «донести», хотя он уже 4999 раз до этого ясно своими действиями показал, что это не работает. И проблема не в том, что он чего-то не слышит, а в том, что не собирается ничего менять;

• подключают к отношениям третьих людей — любовников или любовниц, чьих-то мам, детей, друзей. На время это помогает: напряжение распределяется не на двоих, а на троих, каждому в отдельности становится легче. Но со временем третий тоже добавляет керосина в этот пожар, все еще сильнее запутывается, и проблем становится только больше. Напряжение в паре все то же, что и в самом начале, только еще и мама хозяйничает в чужой семье или любовники требуют принять уже решение о разводе;

• искажают смысл совместной терапии — обращаются к семейному психологу, чтобы при помощи специалиста указать партнеру на его ошибки. То есть найти в лице психолога союзника по обвинениям, а не помощника в работе над отношениями

• манипулируют темой развода — если постоянно угрожать разводом, то партнер со временем перестает серьезно воспринимать такие слова. Казалось бы: если супруг вслух произносит слово «развод», то это очень серьезный сигнал. Он говорит о необходимости срочно что-то сделать с отношениями, посмотреть на то, что в них происходит. Но когда развод упоминают при каждой ссоре, то это становится чем-то привычным

• перекладывают ответственность на других или на обстоятельства — ждут, что партнер на развод подаст, или как-то так изменится, что и не надо будет расходиться, или что все само уляжется, или что кто-то третий примет решение за пару. Или что когда-нибудь наступит финансовая независимость, решатся квартирные вопросы… И вот тогда уже можно будет развестись.

Иногда нужно много времени, чтобы найти в себе силы честно посмотреть на то, что происходит в паре. Перепробовать все возможное (а когда вообще наступает тот момент, когда прямо вот все перепробовал?), прожить утрату надежды, справиться с боязнью одиночества, перебороть чувство вины, а иногда и стыд. Так что тянут с таким решением не из-за того, что глупые или чего-то не понимают, а потому, что это невероятно тяжело.

Кроме того, часто предразвод оказывается наиболее приемлемым вариантом: между страхом и желанием развестись как будто есть вот эта середина, где ни туда и ни сюда. И иногда в этом нужно поболтаться. Главное — не застрять.

Как быть паре в стадии предразвода

Предразводное состояние в каждой паре выглядит по-своему. В одной семье партнер ни в какую не идет на обсуждение того, что происходит; в другой один хочет развестись, а второй — сохранить семью; в третье предложение наладить отношения поступает в тот момент, когда уже нет ни сил, ни желания, зато есть уже поданное заявление на расторжение брака; в четвертой оба хотят разойтись, но безумно боятся остаться в одиночестве. Стадия жизненного цикла семьи вроде у всех одна, но ситуации абсолютно разные.

Поэтому нет и не может быть рекомендации, которая могла бы подойти всем парам, находящимся в стадии предразвода. Никто не скажет, как правильно, но все же могу поделиться некоторыми мыслями.

Помните о вещах, терпеть которые нельзя

Насилие, направленное на вас или детей — однозначная причина взять малышей в охапку и катапультироваться из этих отношений. То же касается ситуаций, когда партнер страдает алкогольной, наркотической или любой другой зависимостью, но не признает или ничего с этим не делает.

Запасайтесь ресурсами

Принимать серьезное решение — разводиться, работать над отношениями, сохранять брак, защищать себя, искать способы остаться вместе — все это очень энергозатратные задачи. Поэтому, над чем бы вы ни раздумывали, первое и самое главное — сделать так, чтобы у вас были ресурсы. Разные. И материальные, и временные, и эмоциональные, и физические.

Вряд ли вы что-то хорошее нарешаете, если находитесь в спешке, дефиците или зависимости от партнера. Так что сначала — копим ресурсы, а потом уже разбираемся в отношениях. Иногда таким ресурсом становится время в одиночестве, когда у вас перед глазами не мелькает партнер, и вы можете выдохнуть, подумать и понять, чего же на самом деле хотите. Может, в вашей ситуации ресурс нужен другой — деньги, силы, поддерживающее окружение.

Не позволяйте партнеру решать за двоих

Если ваш партнер не видит проблемы и ничего не собирается с этим делать, то у вас нет партнера. «Он(а) считает, что у нас все хорошо» — это, простите, абсурд. Он(а) не может, что-то считать за вас обоих. Если хотя бы одному человеку в отношениях плохо, то это уже говорит о том, что не все в порядке.

Кроме того, когда пара на самом деле существует, то второму не все равно, как себя чувствует первый. Даже если кому-то из двоих проблема кажется незначительной или надуманной, но при этом партнеру плохо, то здоровое желание неравнодушного человека — постараться эту проблему убрать, чтобы любимому стало лучше, чтобы он в отношениях не страдал.

Принимая решение о расставании, мы не можем знать наверняка, получится ли встретить другого партнера, и будет ли нам с ним хорошо. Точно будем знать только то, что какое-то время будет плохо. Соглашаясь сохранить отношения, мы не можем знать, к чему это приведет. Может оказаться, что предразводное состояние было именно что предразводным. А может, это был кризис, который пара смогла преодолеть. Так тоже случается (если оба готовы работать, конечно).