Можно ли хорошо наказать своего ребенка?

«Он никого не слушает!» — жалуется мама 5-летнего Севы. «Она все время огрызается!» — продолжает мама 13-летней Алисы. «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» — добавляет папа 9-летнего Левы... Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми.

«Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка, — поясняет детский психолог Наталья Евсикова. — Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности».

Это может несколько утешить, но вряд ли поможет справиться с ежедневными трудностями воспитания. 36-летний Георгий признается, что перестал садиться за стол со всей семьей: «Я не могу больше слышать, как моя 4-летняя дочь поднимает крик, если ее пытаются накормить хоть чем-то кроме макарон!» Признать свое поражение — не выход, но как же быть? «Наши родители знали, что делать в таких случаях, — говорит Георгий. — Не могу сказать этого о себе...»

Эра детей-королей

«Сегодня многие родители больше не умеют наказывать детей, — констатирует детский психиатр Юрий Шевченко. — Само слово «наказание» кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем».

Жесткое воспитание — наследие многовековой традиции: дети росли, не имея никаких прав, только обязанности, и главная из них — слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились — во многом благодаря трудам психологов, педиатров и учителей. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок — это личность, заслуживающая внимания и уважения.

В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века.

«Разрыв с привычной идеологией — это не что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия, — комментирует возрастной психолог Галина Бурменская. — Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон, исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта».

Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей.

То, что в последние 30 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами.

«Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает, — говорит Наталья Евсикова. — Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным».

Родительское чувство вины

«Не нанесу ли я ему травму?», «Буду ли я хорошей матерью?» — многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. «Я боюсь его наказывать — вдруг он меня разлюбит?» — признается Вера, мама 4-летнего Кирилла. Когда ребенок ощущает, что наказание несправедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и нередко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его нелюбви — расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки.

«Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали, — рассказывает Наталья Евсикова. — Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, — это глубочайшее заблуждение». В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.

Подтвердить правило

«Детям необходимо чувствовать себя защищенными, — подчеркивает Наталья Евсикова. — Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам».

Во многом поэтому воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции — действия, которыми взрослый подтверждает правило.

«Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что «наказать» означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию), — разъясняет Юрий Шевченко. — Наказание — это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал». Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными.

Например, лучше сказать «Ты должен быть дома в 10 вечера», а не «Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера». «Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов», — говорит Юрий Шевченко. Сказать «Я запрещаю тебе выходить из дома» таким же голосом, как «Лучше останься с нами», — значит лишить свои слова всякой убедительности.

«Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным», — отмечает Наталья Евсикова.

Верно отмеренные наказания

Воспитывать — значит учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. «Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убираться еще и в гостиной». Предупреждая ребенка заранее о санкциях, мы побуждаем его к обдуманному послушанию.

А если он не слушается? «В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше), — считает Юрий Шевченко. — Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их — прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции».

Но как быть с выходками, которые откровенно выводят нас из себя? Шлепок — понятная реакция, но наказания, назначаемые в гневе, никогда не достигают цели. «Если он безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать», — советует Юрий Шевченко.

Физическое наказание под горячую руку — плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. «Когда сын или дочь возбуждены и не слышат ваших слов, ограничьте их активность, — добавляет Галина Бурменская. — Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся, считаем до…» Того, кто постарше, можно усадить на стул, отправить в другую комнату. И так прекратить поведение не унизительным для ребенка способом».

Это даст ему время «остыть», подумать, а родителям — спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Но оно всегда должно быть соразмерно проступку. Нельзя наказывать одинаково, скажем, за опоздание, оскорбление или обман: шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести проступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье.

А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? «Наказывая его и в этом случае, мы поступаем механически, а воспитание — процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: что бы он ни сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите», — советует Галина Бурменская.

Последнее средство

«Часто, наказывая ребенка, родители лишают его чего-то важного: например, запрещают смотреть фильм, встречаться с друзьями, — говорит Наталья Евсикова. — Ограничения иногда действительно эффективны, но они не должны быть унизительными, вроде: «Будешь ходить в старой одежде, а твою новую куртку мы уберем, пока ты не исправишься».

Лишать можно развлечений (телевизора, видеоигр, права куда-то пойти вечером), но не занятий, которые дают ребенку возможность развиваться как личности или жизненно важны для него (спорт, искусство, еда)». И, конечно, они должны быть временными: «Ты лишаешься возможности играть на компьютере ровно на три дня».

«Родителям также важно не забывать, что для маленьких детей внимание и присутствие взрослых — это удовольствие и счастье их жизни, — говорит Галина Бурменская. — Детям достаточно лишиться их на несколько минут, чтобы они почувствовали себя наказанными сверх меры!»

«Санкции, связанные с исправлением ситуации, напоминают ребенку о его ответственности, — продолжает Галина Бурменская. — Починить сломанное, убрать в комнате, где был устроен беспорядок, отчистить испачканную мебель... Ребенок знает, что поступил плохо, злится на себя, а прилагая физические усилия, исправляет ситуацию и освобождается от груза этого чувства». Такие наказания уместны для детей старше 5-6 лет.

«Главное — чтобы наказание оставалось последним средством, когда напоминаний о принятых в семье правилах и объяснений оказывается недостаточно, — подчеркивает Наталья Евсикова. — Иначе существует риск вступить с ребенком в отношения постоянного конфликта, в которых родители будут вынуждены раз за разом ужесточать санкции».

Если наказания становятся единственным способом добиться подчинения, значит, нарушены сами основы взаимоотношений взрослого и ребенка, и родителям необходимо задуматься, как их перестроить и вернуть свой авторитет. «В этом случае, — говорит Галина Бурменская, — нередко необходима профессиональная помощь психолога».

Любое наказание имеет привкус поражения: мы не смогли легко и естественно добиться от ребенка того, что считаем правильным. Что ж, может быть, дело в том, что идеальных родителей действительно не бывает.

5 причин, по которым не стоит шлепать ребенка

1. Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.

2. Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослым.

3. Это делает насилие чем-то обычным: взрослый дает понять, что физическая сила — единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.

4. Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.

5. Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока, причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.