«С большим трудом мне удалось найти работу — предложили годовой контракт в другом городе, — рассказывает 29-летняя Оксана. — Ребенка взять с собой просто нереально. Но сердце болит, как представлю, что придется так надолго расстаться, — сыну всего 1 год и 8 месяцев. Конечно, я доверяю своей маме, и скайп есть, но мне страшно, что ребенок от меня отвыкнет и полюбит бабушку больше, чем меня».
Ситуация Оксаны узнаваема. А еще бывает, что мама вынуждена после декретного отпуска выходить на полный день и нанимать няню. Или доверять уход за ребенком ближайшим родственникам.
Обычно они прекрасно справляются с задачей. Но тревога мамы никуда не исчезает: удастся ли ей стать для младенца значимым, близким человеком в условиях редких встреч по вечерам и выходным? А в случае долгой разлуки — смогут ли они позже восстановить теплые отношения? И будет ли подросший ребенок любить маму, если он уже привязан к кому-то другому?
«Конечно, присутствие мамы в первый год жизни невероятно важно для младенца, — рассказывает психолог-консультант Галия Нигметжанова. — Тепло ее рук, звук ее голоса, вкус ее молока, все это успокаивает ребенка эмоционально, создает между ними необыкновенную близость и помогает ребенку поверить в то, что этот мир — в целом хорошее и надежное место.
Но ведь все это вполне может дать и другой человек, который постоянно находится рядом с младенцем (разве что кроме грудного молока). По большому счету, маленькому ребенку не так важно, мать это или отец, няня или бабушка. Ему просто необходима близость с человеком чутким, отзывчивым, теплым, позитивным, который защитит и подарит ребенку ощущение своей нужности в этом мире.
Некоторые мамы обязывают няню сохранять дистанцию с младенцем, сдерживать свои чувства. Они опасаются, что сильная связь с посторонним человеком закроет канал близости, контакта и любви ребенка к маме. Но это не так.
В своем кругу
Представьте полную семью, в которой мама проводит целый день с ребенком, а папа видится с ним изредка по вечерам и в выходные. При этом ребенок, начиная различать в 9 месяцев «своих» и «чужих», воспринимает папу «своим».
Более того, в какой-то момент именно отец может стать для ребенка главным человеком в жизни. Так и мама, которую ребенок видел редко или которая уезжала на заработки в другой город, может стать по возвращении не только «своей», но и самой важной. При каких условиях это произойдет?
«Если первый год жизни не стал для ребенка травматичным (благодаря заботе ухаживающего взрослого) и мама настроена на установление с ним близкого контакта, у нее есть на это ресурс, она способна занять место в сердце ребенка и на 2-3-м году жизни, и даже позже, — считает Галия Нигметжанова. — Хорошо, если у этой женщины был личный опыт надежной привязанности, поскольку он определяет возможность близких отношений».
Есть и еще одно необходимое условие: поддержание очень теплого, чуткого контакта с няней или с бабушкой. Как бы далеко от дома вы ни находились, как поздно ни возвращались бы с работы, подробно расспрашивайте помощника, как прошел день, чем ребенок был занят, переживайте вместе все его трудности и радости. При таком заочном присоединении времени и усилий на установление реальной связи потребуется меньше.
«Бабушка, по сути, закрывает брешь, которая возникает в контакте между мамой и ребенком, транслирует их любовь друг другу, — объясняет Галия Нигметжанова. — «Когда мама приедет с работы (или выйдет сегодня в скайп), мы с тобой похвалимся новым зубиком! — говорит ребенку бабушка. — Покажем наш венок из одуванчиков. И мама так будет рада!» Если ухаживающий человек фиксируется не на сожалениях об отсутствии мамы, не на провалах в контакте, а на предвосхищении радостных событий, тогда получается, что провалов-то и нет! А есть прочный мостик между разлученными».
Но для этого няню или бабушку надо напитать своей благодарностью и принимать ее начинания с искренним интересом. Очень часто отношения портятся, когда мама не может обойтись без критики. Няня что-то радостно рассказывает, а мама тут же поправляет: «Зачем ему манная каша? От нее никакой пользы, пустые углеводы!» «А почему опять гулять не ходили? Не много ли вы дома сидите?» Что чувствует няня? Обиду и раздражение из-за того, что ее не понимают и не ценят. Чувства, которые лишь создадут брешь между ребенком и мамой.
Не количеством, а качеством
Как бы мало времени вы ни проводили с ребенком, качество общения имеет определяющее значение.
«Самый понятный путь заполнения этого провала — создать свои маленькие ритуалы, «секретики», такие способы взаимодействия, которые будут понятны только вам двоим, — замечает эксперт. — Среди таких приемов — любые тактильные ритуалы (особенные объятия, потирания носиком вместо привычного поцелуя), только вам понятный порядок выстраивания беседы (если вы общаетесь только по интернету), и уникальный способ приветствия, обращения к ребенку, которое использует только мама. «Привет, мой «зубастик», или «лягушонок», или «бусинка»… Такой ритуал именования подтверждает: ты есть в моей жизни, я тебя вижу, чувствую, ты для меня не какой-то абстрактный мальчик или девочка».
Начать все с начала
Даже если в разлуке вы поддерживали хороший, доверительный контакт со взрослым, который ухаживает за ребенком, и, кажется, знаете все о жизни своего сына/дочери, по возвращении вам предстоит новое знакомство с ребенком. И готовиться к нему надо так, как к первой встрече с важным для вас человеком. Как мы обычно знакомимся с тем, кто нам интересен? Мы готовы слушать его рассказы бесконечно, готовы напитываться, всматриваться, вслушиваться в его истории о себе.
А если ребенок отвернулся и сказал: «Ты мне не нужна, уходи»?
«Это же тоже рассказ, — уточняет Галия Нигметжанова. — И между взрослыми такое происходит. Где ты была так долго и почему я должен тебе что-то рассказывать? Матери необходимо это принимать и быть готовой к медленному сближению, если она хочет по-настоящему «приручить» своего ребенка».
Любые близкие отношения эмоционально затратны, в них надо вкладываться снова и снова. Пытаться установить контакт еще и еще раз, открыто идти навстречу. Это сближение вряд ли будет успешным, если женщина норовит выступить из какой-то роли — гендерной, иерархической. «Как это ты меня, свою маму, не признаешь? Не поцелуешь?» «Да ты меня должен любить только потому, что я твоя мама!»
Кроме того, просто недопустимо относиться к объекту первой привязанности ребенка как к сопернику и шантажировать ребенка выбором «либо я — либо няня». Это нездоровая позиция. Вынуждая ребенка волевым усилием перекрыть волну любви к няне/бабушке, мама не только причиняет ребенку сильную боль, но и сужает круг дорогих его сердцу людей, которые могли бы дать ему уверенность в себе и надежную опору для хорошей жизни.
Прекрасно, если молодая мама может воспользоваться хоть малейшим шансом остаться дома, чтобы быть рядом с ребенком. Но если вопрос выживания выходит на первый план, направьте свои силы не на обвинения себя, а на поиск надежного помощника и поддержание с ним теплого контакта.
«В конце концов, если не будет разлук, не будет и радости встреч, — напоминает Галия Нигметжанова. — Понимание того, что близкий человек не всегда рядом, не всегда в доступе, усиливает ценность взаимности. Такой опыт (щадящий!) помогает хранить образ близкого человека в своем сердце и выдерживать расставания без саморазрушения».
Об эксперте
Галия Нигметжанова — психолог московского психологического центра поддержки семьи «Контакт».
