В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других — неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность... Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться, почему это так.
Проблема № 1.Общественное давление
Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует — общественность спешит заранее пожалеть ребенка: «дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».
Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины, окружающие начинают негодовать: «ради детей можно было и потерпеть», «мужчинам чужие дети не нужны», «разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит».
Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которые заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.
Что делать?
В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения. Например:
- Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
- Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
- Мнение окружающих — самое правильное, так как со стороны виднее.
Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению — хотя это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, чтобы улучшить свою жизнь.
Больше доверяйте себе, своему мнению и своим поступкам. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление, и отделяйте собственные желания от ожиданий других, иначе вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.
Проблема № 2.Одиночество
Одиночество — одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки и в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа. Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.
Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.
Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.
Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.
Что делать?
Первый шаг — не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать с пользой для себя.
Второй шаг — найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.
Третий шаг — активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец — подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.
Проблема № 3.Чувство вины перед ребенком
«Лишила ребенка отца», «не смогла сохранить семью», «обрекла ребенка на неполноценную жизнь» — это лишь малая часть того, за что винит себя женщина.
Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.
Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания.
В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и сфокусированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.
Что делать?
Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.
Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.
Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?
Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.
Проблема №4.Однополое воспитание
Еще одна проблема, с которой сталкиваются одинокие мамы, — то, что личность ребенка формируется исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не участвует в жизни ребенка.
Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку желательно усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с его дальнейшей самоидентификацией.
Что делать?
Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями — для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.
Проблема №5.Личная жизнь на скорую руку
Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова.
Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.
Другая крайность — женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.
И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной
И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае — потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором — потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.
Что делать?
Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?
Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?
Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама — счастливый ребенок».
Об авторе
Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.
