Идеальная жертва
Что нужно, чтобы манипуляция состоялась? Собственно, манипулятор — человек, который осознанно или нет пытается добиться своей цели за счет другого. И жертва — тот самый другой, который должен пострадать и отказаться от своих интересов ради манипулятора.
Причем позиция жертвы — это внутреннее психологическое состояние человека. И если мы постоянно находимся в этом состоянии, то появление в нашей жизни манипулятора — это только вопрос времени.
Главное условие манипуляции — это неосознанное согласие жертвы, которая позволяет обращаться с собой именно так, как удобно манипулятору.
А главная причина — в том, что сама жертва относится к себе не лучше, чем «тиран»
Когда мы сами не уверены в себе, не умеем ценить свои достижения и считаем, что всем должны, то тем самым транслируем и окружающим то, как с нами можно поступать. Мы буквально сами становимся приманкой для людей, которые используют наши слабые места себе во благо.
Как правило, других отношений, без этого распределения ролей, жертва просто не знает — такое состояние формируется в детстве и определяется контактом с родителями и другими значимыми взрослыми. Но если ребенок выбирать не может, то, став старше, мы способны выйти из привычной роли.
Жертва не осознает причинно-следственные связи между своими чувствами и поступками манипулятора, не умеет управлять своим эмоциональным состоянием, поэтому именно эмоции чаще всего становятся теми крючками, которыми пользуется манипулятор, чтобы получить желаемое.
Манипуляция чувством вины
Испытывая эмоцию вины, человек думает примерно следующее: «Я сделал(а) то, что не должен(на) был(а), или, наоборот, не сделал(а), что должен(на) был(а), и это противоречит моим представлениям о морали или понятиям о справедливости. Я поступил(а) плохо, а значит, у меня ужасный характер/привычка все портить. Значит, я — плохой человек».
В основе чувства вины лежит именно представление о собственной ущербности, несоответствии какому-то идеалу, поэтому вина — одна из самых токсичных и непродуктивных эмоций, которая разрушает человека изнутри.
Вина — это социальная эмоция, которую нам прививают в процессе воспитания родители, учителя, близкие родственники и даже незнакомые люди. Причина этого — в том самом заблуждении, что чувство вины помогает человеку не вырасти беспринципным аморальным эгоистом, который ни с кем не считается. Вызывая у ребенка чувство вины, взрослый обычно желает ему добра и всего лишь хочет закрепить модель правильного поведения, благодаря которой тот сможет стать хорошим человеком.
Но фактически он прибегает к манипуляции и, заставляя ребенка чувствовать себя никчемным, добивается от него желаемого поведения
Чувство вины — излюбленный «крючок» манипуляторов. Достаточно убедить жертву в том, что она виновата, и та сама постарается загладить свой проступок любыми возможными способами, да и вообще будет вести себя с манипулятором с удвоенной вежливостью и вниманием. Ощущения человека, когда он считает себя в чем-то виноватым, очень мучительны, чувство вины буквально разъедает изнутри.
Поэтому виноватый должен что-то сделать для того, чтобы исправить ситуацию. И он сделает все, лишь бы прекратить свои мучения. Для манипулятора это очень удобно.
Например, взрослая дочь хочет жить отдельно от родителей, но никак не может решиться на переезд. Они говорят ей: «Как мы будем без тебя жить? Уедешь и звонить, наверное, перестанешь, будешь приезжать по праздникам. Мы все для тебя сделали, а ты нас теперь бросаешь. Ну конечно, кому старики нужны…»
В нормальной ситуации взрослые дети должны жить отдельно от родителей и создать собственную семью. В противном случае процесс сепарации так и остается незавершенным: при таком близком контакте большинство родителей продолжают вмешиваться в личную жизнь и дела своих взрослых детей, которые не могут самостоятельно принимать решения, делать выбор, независимый от желания родителей, и создать собственную полноценную семью.
В данном случае нормальное для взрослого человека желание жить самостоятельно вступает в противоречие с привычкой слушаться родителей. У дочери появляется чувство вины, и она может принести себя в жертву, чтобы родителям было комфортно.
Манипуляция чувством стыда
Испытывая стыд, мы чувствуем себя опозоренными, обесчещенными. Человек думает примерно следующее: «Я совершил(а) ужасный поступок, после которого меня невозможно оправдать. Я не такой(ая), каким(ой) меня хотят видеть окружающие, я не соответствую их ожиданиям и не буду, как бы ни старался(ась). Как меня вообще можно любить?»
Стыд — как луч прожектора, который внезапно освещает голого человека. Словно все, что он когда-то пытался скрыть от других, чем не хотел делиться, оказывается выставленным напоказ и вызывает у окружающих презрение и насмешки.
Жена собирается на встречу с подругами и делает макияж. Муж видит ее накрашенной и говорит: «Куда это ты так намалевалась? Сотри, не позорься!»
На самом деле муж испытывает тревогу из-за того, что жена собирается провести время без него
Он не доверяет ей до конца, ревнует, боится, что она может встретить кого-то вместо него.
С макияжем и в красивой одежде она становится привлекательнее, а значит, на нее будут больше обращать внимание другие мужчины. Он понижает ее самооценку с помощью стыда, чтобы она стала более скованной и даже не думала о том, что может нравиться кому-то еще.
По иронии судьбы его манипуляция может иметь прямо противоположный эффект: если жене начнет делать комплименты другой мужчина, ее самооценка поднимется, и она, возможно, захочет продолжить с ним общение, так как в отношениях с мужем не получает достаточно внимания, не чувствует себя привлекательной и любимой.
Гораздо мудрее со стороны мужа было бы наоборот сделать ей комплимент и подчеркнуть, как сильно он любит ее. Доверие и внимание — гораздо более прочная основа отношений, чем манипуляция стыдом.
Манипуляция страхом
Страх — это эмоция, вызванная реальной или мнимой угрозой жизни или благополучию человека. Страх связан с ощущением неконтролируемого будущего. Везде, где есть ощущение неконтролируемого будущего, — есть страх.
Руководитель избегает прямого общения с сотрудником, а своему ассистенту поручает подыскать кандидатов на аналогичную позицию. Сотрудник узнает об этом, начинает бояться потерять работу и пытается всячески заслужить расположение руководителя: выполняет работу сверх своих обязанностей, проявляет инициативу, задерживается в офисе — одним словом, делает все, чтобы показать свою вовлеченность и незаменимость.
Руководитель, который изначально и не планировал увольнять сотрудника, но хотел повысить его мотивацию, добивается своей цели
Однако выигрывает ли он в долгосрочной перспективе? Сотрудник, находясь в состоянии сильного стресса, может совершить серьезные ошибки. Кроме того, страх буквально блокирует креативное мышление: мы буквально перестаем видеть новые возможности и фокусируемся только на проблеме. А длительный стресс может привести к эмоциональному выгоранию сотрудника — состоянию, в котором речь о продуктивности уже не идет.
Манипуляция надеждой
Крючками, на которые попадается жертва манипуляции, могут быть не только негативные эмоции, но и положительные — например, надежда.
Надежда возникает, когда мы напряженно ждем исполнения желаемого, но сомневаемся в том, что наши ожидания оправдаются.
«Получишь все пятерки в четверти — поедем отдыхать на море».
«Будешь себя хорошо вести — сходим в зоопарк».
«Вот научишься бегло читать — и куплю тебе велосипед/смартфон/новую игрушку».
Родители часто добиваются от детей послушания и требуемого поведения, обещая им что-то очень желанное, но далеко не всегда выполняют данное обещание. Когда ребенок, предвкушая исполнение заветного желания, выполняет то, что от него хотели, родитель вдруг вспоминает, что сейчас нет времени или денег, и откладывает выполнение обещания на потом. И в конце концов так и не выполняет.
Манипулировать детьми с помощью надежды очень легко, так как они априори всецело доверяют своим взрослым и не могут даже представить себе, что их обманут
Однако подобная манипуляция ничем не лучше тех, что я приводила в пример, говоря о вине, стыде и страхе. Ребенок испытывает разочарование, с каждым разом все меньше верит родителям и в итоге полностью теряет доверие к ним.
Вырастая, он переносит свой негативный детский опыт на отношения с другими людьми: не может доверять им, закрывается, не впускает никого в свое личное пространство, так как боится быть уязвимым и вновь испытать разочарование в близком человеке. Это относится и к дружбе, и к отношениям с противоположным полом.
Как разорвать круг манипуляции
На примере эмоций, которые мы разобрали, вы увидели, как наша склонность к тем или иным переживаниям, не всегда отрицательным, делает нас легкой добычей манипуляторов. Мы соглашаемся быть жертвой, потому что в нас говорит вина или стыд, нашими мыслями управляет страх, а критическое мышление отключается, когда мы испытываем надежду.
А жертва остается жертвой, даже если никакого манипулятора поблизости нет. Поэтому и работать нужно именно со своим внутренним состоянием, постепенно освобождаясь от болезненных, непродуктивных эмоций, которые отравляют нашу жизнь, и учась ими управлять.
Решение не в том, чтобы перестать чувствовать и не иметь собственных убеждений и ценностей, а в том, чтобы научиться хорошо себя понимать и принимать любые переживания, то есть не осуждать себя за эмоции, которые кажутся неправильными, признавать свое право чувствовать и проживать любые из них. Это даст вам почти неуязвимость от любого рода манипуляций, потому что вы будете способны видеть истинную причину эмоций и использовать информацию, которую они несут, себе во благо.
Начните с наблюдения за собой и своими эмоциями
Ведите дневник, в котором каждые 2-3 часа отмечайте, что именно чувствуете и в каких обстоятельствах. Очень скоро вы увидите, кто и как манипулирует вами, какие слова или действия становятся триггером к возникновению у вас чувства вины или страха, как похожие ситуации повторяются снова. А значит, сможете научиться реагировать на слова и поступки других людей более осознанно и не попадаться на крючки манипуляторов.
Коуч по эмоциональному интеллекту.
