Psychologies: Работая над своей книгой, вы встречались с множеством людей, которые считают себя полностью «сексуально удовлетворенными». Чему они могут нас научить?
Маите Сове: Очень многому, и в особенности тому, что секс-индустрия, пропагандирующая механическую, поверхностную сексуальность, не отвечает ни биологическим потребностям, ни гормональной динамике, которые лежат в основе нашего сексуального наслаждения. Что это значит — быть удовлетворенным? Это очень субъективно. Тем не менее все люди, с которыми я разговаривала в ходе этого исследования, описывают одно и то же состояние.
Я имею в виду, в частности, рассказ одного мужчины, который в 45 лет, пережив трудные времена, обнаружил, что любовные отношения могут принести ему удовлетворение, хотя вовсе не предполагал, что это вообще возможно. Он рассказывал, что в жизни и в отношениях с женщинами он теперь «не вне пейзажа, а внутри него». Он полностью включился в свои ощущения. Также у всех опрошенных был опыт очень интенсивного наслаждения, настолько острого, что у них возникало ощущение попадания в иную реальность. Когда я попросила их оценить степень их удовлетворенности по десятибалльной шкале, они ответили мне: «По меньшей мере 1000!»
Если говорить конкретно, это следствие достаточно мощного «гормонального половодья». Тогда я задалась вопросом о том, как люди достигают такого состояния. Во всех историях я обратила внимание на важность ожидания — и с психологической, и с биологической точки зрения. Во время первых встреч и даже потом если мы минуем стадию «я жду» или «я мечтаю», то не позволяем нашему наслаждению развиваться.
Почему это время ожидания или фантазий настолько важно?
Когда мы чего-то ждем, наш мозг готовится к высвобождению дофамина — гормона удовольствия. Возьмите, к примеру, ребенка, который ждет подарка на Новый год. В тот момент, когда он получает этот подарок, у него происходит очень существенный выброс гормонов. С биологической точки зрения именно ожидание позволяет сформироваться желанию, а затем дает доступ к ощущению наслаждения. Именно по этой причине нужно уметь не торопиться — и в области построения отношений, и в том, что касается самого процесса сексуального узнавания друг друга. Между тем сегодня множество людей «переходят к делу» слишком быстро. В особенности это касается молодых, которые бросаются в бой без всякой подготовки.
Но ведь наслаждение зависит не только от этой стадии ожидания...
Нет, конечно. Другой важный элемент — прикосновение. В биологическом отношении возбуждение на 80% идет от прикосновений и только на 20% — от зрительных впечатлений. Так что нам крайне необходим физический контакт всех частей тела. На поверхности нашей кожи находится значительное число рецепторов, которые одновременно являются уловителями удовольствия. Легкие касания позволяют пробудить эти зоны и вызывают высвобождение гормонов, способствующих оргазму. Наслаждение охватывает весь организм, и тогда ощущение тождественности самому себе бывает очень сильным.
Раньше сексуальность не признавали фундаментальным фактором самоидентификации личности. Между тем все мы испытываем потребность в признании себя как личности, которая удовлетворяется через привязанности и физический контакт, — эта потребность более первична, чем даже потребность в пище. Когда через такой контакт мы получаем удовольствие, у нас возникает позитивное самоощущение.
Это ожидание «до» и «во время» — позволяет ли оно лучше узнать другого? А себя?
Те, кто, по их словам, нашел удовлетворение, обычно проживали схожий сценарий. Они были психологически готовы к новой встрече, они познакомились с кем-то, кто им подходил, потом доверились друг другу, чтобы быть в полной мере самими собой. За интеллектуальным влечением последовало физическое. Они постепенно открывают друг друга в сексуальном плане.
Очень долго любовь считали полным слиянием, потерей личностных границ. Это пугало мужчин, и никто из них не хотел видеть в этом положении себя. Мужчины и женщины, с которыми я встречалась, рассказывали об отношениях, которые не обязательно были любовными, но в которых они смогли оценить в другом его индивидуальность и раскрывались для самих себя. В каком-то смысле это умная любовь. Для них речь не шла о слиянии, а скорее, наоборот, о том, чтобы ценить различия.
Это происходит одинаково у мужчин и у женщин?
Нам долгое время говорили, что мужское наслаждение связано с быстротой и совсем не обязательно с чувством. А женщинам приписывали сентиментальность. Между тем мои исследования говорят как раз об обратном: удовлетворенные мужчины ощущали себя более мужественными, когда испытывали любовь и привязанность, понимаемую как подлинное ощущение бытия собой. Традиционный образ мужчины, который получает наслаждение механически, — это катастрофа. Но что интересно, молодые мужчины, в отличие от мужчин 60-70 лет, полностью отдают себе отчет в необходимости эмоций для того, чтобы испытать наслаждение.
И действительно, именно эмоции дают доступ к наслаждению. Если некоторые утверждают, что они переживают более сильный оргазм, когда не испытывают никаких чувств, это потому, что в этом случае они меньше боятся. Но в любом случае «гормональное половодье», необходимое для наслаждения, не возникнет, если испытывать только минимальные эмоции.
А женщины?
Представление о пассивности женщины во время секса абсолютно устарело. Если с ее стороны имеет место только принятие, она теряет примерно 90% своего наслаждения, даже не осознавая этого! Нужно, чтобы женщина участвовала в удовольствии. А для этого необходимы знания. Так, распространенное представление о том, что между клиторальным и вагинальным оргазмом существует разрыв, совершенно абсурдно, ведь нервные пути внутри тела и снаружи одни и те же! Но мало женщин об этом знают: ведь влагалище трудно изучить, поскольку оно находится глубоко внутри тела. И внезапно женщина теряется и не знает, куда ей двигаться, даже если она полностью расслабилась.
Согласно статистике, 70% женщин не испытывали вагинального оргазма. Мужчина проникает в них, они получают удовольствие, это сколько-то длится — и вот они уже думают: «Это, должно быть, и есть оргазм». И больше им нечего сказать. А вот те женщины, которые считают себя удовлетворенными, очень ясно говорят о том, что они испытывают. Они описывают вагинальный оргазм, пусковым механизмом которого чаще всего служит стимуляция клитора. Более того, они знают о том, что ощущение вагинального оргазма вызывает сокращения влагалища, которые к тому же значительно усиливают ощущение наслаждения у их партнера.
Сейчас об этом начинают говорить, но не слишком много... Я сама узнала это только после того, как родила, во время занятий по восстановлению эластичности промежности. Эти занятия очень важны, и следует говорить об этом молодым родившим женщинам.
Получается, что женщина тоже должна управлять своим телом во время занятий любовью?
Если мужчина должен учиться себя контролировать, то женщина должна уметь прислушиваться к реакциям своего тела и следовать за реакциями партнера. Женщины, знающие, по их словам, настоящее наслаждение, рассказывают, что при приближении оргазма они умеют сжимать мышцы влагалища, чтобы партнер не двигался слишком быстро. Партнеры должны осознавать роль этих мышечных сокращений в достижении оргазма.
Когда дело касается сексуальности, многие сегодня не обращают внимания на собственные ощущения, а это, на мой взгляд, большое упущение. Между тем, только когда мы прислушиваемся к ним и стараемся максимально присвоить себе, мы можем попасть в ритм партнера.
Однако наслаждение часто представляют как нечто касающееся только одного человека, даже, может быть, нечто эгоистичное...
Этот взгляд на сексуальность очень ее обедняет. Я отношу его к тому же ряду заблуждений, что и «женщины-фонтаны» с их «эякуляцией», о которых много говорят сегодня. По-моему, здесь есть серьезная проблема, потому что это чисто мужское — даже мачистское — представление о сексуальности. Как будто для оргазма непременно нужна эякуляция! Важно сказать мужчинам и женщинам, что удовлетворение достигается гораздо более простыми способами, чем те, на которые им указывали до сих пор. Иногда нужна малость.
Быть самим собой — это уже очень важно. А еще доверять другому — это тоже нечто, чем не все могут похвастаться. Нужно также уметь быть терпеливыми, обогащать свои знания, развиваться естественно. Может оказаться полезным лучше узнать свое тело и тело другого — в танце или посредством других совместных удовольствий, например ужина в ресторане. Такие занятия, еще до вступления в сексуальную связь, повышают уровень дофамина и благоприятствуют умножению наслаждения.
«Я не умела контролировать свои ощущения»
Вероника, 39 лет
Когда я была с мужчиной, мои ощущения, в особенности в области влагалища, полностью зависели от его движения во мне. Наслаждение могло быть более или менее сильным, с разнообразными нюансами и так далее, поскольку существует множество вариантов восприятия. Но я не была хозяйкой положения. Даже если я сама двигалась, часто очень активно, я не умела в достаточной мере контролировать свои ощущения и связывать их с движениями моего тела. На протяжении нескольких лет (приблизительно с 21 до 25 лет) это возрастающее в силе наслаждение позволяло мне достигать чего-то, что казалось мне пределом оргазма. Но только это ощущение было нестабильным, и к нему нельзя было вернуться.
Я думаю, что удовлетворение, даже чисто физическое, может прийти только вместе со зрелостью. Помимо всего прочего, как оказалось, тот факт, что я стала матерью, позволил мне достигнуть исполненности и знания своего тела. Это очень влияет на мое душевное равновесие, на мои отношения с другими. Сегодня я иначе выражаю свои чувства и совершенно иначе переживаю оргазм. В этом смысле я не представляю, что вообще возможно превзойти тот уровень наслаждения, которого я достигаю сейчас.
В целом ощущение удовлетворения возникает, когда чувствуешь себя в полной мере собой — женщиной во всех своих проявлениях. И тогда появляется какая-то невероятно обостренная способность ценить жизнь. Ты ощущаешь уверенность в ней, получаешь глубокое и интенсивное наслаждение в самых различных ее областях.
«Я больше не стремлюсь доминировать»
Александр, 51 год
Раньше моя манера заниматься сексом сводилась к технике. Что бы я ни делал с женщиной, я ее заставлял реагировать — не себя. По сути, я только наблюдал. И я ждал, что это меня возбудит, если выражаться прямо — что у меня встанет. Я пытался таким способом продлить эрекцию. С возрастом мне этого стало совершенно недостаточно. По сравнению с тем, что я проживаю сегодня, даже в молодости я был далек от переживания настоящего экстаза. Я не испытывал глубинного желания. Я ощущал поверхностное, преходящее возбуждение — и все.
Я понимаю, что у меня было мало физических контактов с моими партнершами, мало ласк, массажа и т.п. Я горячо целовал их губы, затем сразу ласкал эрогенные зоны и старался вызвать их реакцию. На самом деле женщины оставались пассивными, а у меня не было желания, чтобы они проявляли активность. Я хотел, чтобы они ощущали себя во власти того, что я с ними делал, ощущали зависимость от этого... В общем, полностью доминировать над ними... Пока я не достиг предела.
Сегодня я люблю обмен физическими ласками, я больше не стремлюсь доминировать, я по-другому занимаюсь любовью. Мы долго исследуем наши тела. Я больше не ограничиваюсь одними эрогенными зонами, я ценю все. Раньше мысль о том, что женщина будет меня ласкать, заниматься мной, не возбуждала меня, поскольку при этом я ничего не делал. На самом деле из-за этого я очень многое терял в физическом наслаждении. Лишь после того, как я пожелал и в полной мере ощутил ласки моей нынешней подруги на всем теле и на гениталиях в том числе, я начал испытывать истинные ощущения наслаждения.
Об эксперте: Маите Сове — нейрофизиолог, многие годы занимается исследованиями в области сексологии. Автор книги «Быть собой в наслаждении» («Etre soi dans le plaisir», Chiron, 2006).
