Развитие эмоциональной зависимости напоминает падение в черную дыру: вам кажется, что все в порядке, но вы не замечаете момент, когда все меняется. Ваша жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляции и психологическому вампиризму, такие отношения могут обернуться катастрофой.
Вы чувствуете, что не можете без него (нее) жить
Зависимость — это потребность в ком-то, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни. Когда вы чувствуете, что одиноки и можете полагаться только на себя, кто-то придет и протянет спасительный канат — кто-то, кто сможет выслушать, помочь, кому вы сможете полностью довериться. Но любовь — это не нужда.
Здоровое взаимное чувство возможно лишь между самодостаточными людьми. У человека, склонного к зависимости, нет четкой идентификации и личностных границ: «Я — это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Его личность перепутывается с личностями тех, с кем он общается.
В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается
В результате такой человек становится одержим объектом своей безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.
Вы хотите от него (нее) всего и сразу
Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.
В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его.
Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.
Вы хотите, чтобы партнер принадлежал только вам
Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.
Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным — это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.
Вам кажется, что между вами есть таинственная связь
Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения — сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он понимает вас как никто другой. Это работа бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе.
Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.
Об авторе: Дарлин Лансер — семейный психотерапевт, специализируется на работе с созависимыми отношениями.
