Кризис старения: 7 способов принять неизбежное — найдите новый смысл

Этот кризис обычно проявляет себя в возрасте 55-65 лет, а значит, с ним предстоит встретиться большинству из нас. Ведь людей пожилого и преклонного возраста в мире становится все больше.

Границы кризиса не привязаны к определенным физиологическим процессам, они сильно зависят от нашей индивидуальной линии жизни — от того, какие события происходили, какие ценности мы разделяли, какие выборы делали.

В целом, пока все идет хорошо — есть работа, коллеги, друзья и каждый день расписан, пока есть необходимость вставать и работать, — кризис сдвигается на неопределенный срок. Но когда ничего этого не станет? Что тогда?

Этапы

Резкая смена образа жизни — обычно она связана с выходом на пенсию — и/или череда потерь близких людей, нарастающие проблемы со здоровьем — все это может «запустить» цепочку мучительных переживаний, которые и определяют этот переходный период. В чем они заключаются?

1. Искать собственные смыслы

Найти партнера, создать семью, реализовать себя в профессии — большую часть жизни мы ориентируемся на задачи, которые заложены в нас социальной программой. Мы чувствуем, что у нас есть некие обязательства перед внешним миром и близкими людьми. А ближе к 60-65 годам вдруг сталкиваемся с тем, что обществу уже не интересны. Оно как будто говорит: «Все, ты мне больше не нужен. Ты свободен. Дальше — сам».

Человек впервые остро ощущает, что он теперь предоставлен самому себе. Перед ним больше нет задач, которые нужно решать. Никто больше не восхищается тем, что он сделал. А если чего-то не сделал — ну и ладно, все равно. Теперь человек сам должен определять свою жизнь и думать: а ты-то сам чем хочешь заниматься?

Для многих это оказывается неустранимой проблемой, ведь они привыкли подчиняться внешним событиям. Но дальнейшая жизнь обретет радость и смысл только в том случае, если самим наполнить ее смыслом.

2. Увидеть изменение перспективы

К 60-65 годам у человека все чаще возникают такие «спотыкания» о жизнь: все больше актуальных тем, событий, новшеств он воспринимает как чужеродные. Помните, как в старинном романсе — «Не для меня придет весна».

Человек задается вопросом: а зачем развиваться, меняться, узнавать и осваивать что-то, если мне осталось 10 лет жизни? Мне уже все это не надо. Жизнь уходит в сторону, она не для меня. Вот это ощущение уходящей натуры, принадлежности другому времени, — оно трагично переживается. Постепенно остается все меньше связей с новой реальностью — только то, что накоплено раньше.

И это разворачивает человека от перспективы к ретроспективе, назад, в прошлое. Он понимает, что все идут уже в другую сторону. А сам не знает, как туда свернуть, и, главное, не хочет тратить на это время и силы. И так оказывается как бы вне времени.

3. Принять свою жизнь как завершающуюся

Представить мир, который будет существовать без меня — без моих эмоций, требований, активности, — это сложная задача. Долгие годы жизнь казалась полной возможностей: у меня еще есть время! Теперь предстоит установить рамки, в каком-то смысле — очертить линию горизонта жизни и на нее ориентироваться. Ходу за границы этого магического круга уже нет.

Исчезает возможность ставить долгосрочные цели. Человек начинает осознавать, что некоторые вещи в принципе не реализуются. Даже если он чувствует, что может и хочет измениться, даже если у него есть ресурс и намерение, то сделать все, что хотелось, — невозможно.

И это приводит к пониманию, что жизнь в принципе не бывает завершенной. Поток будет течь дальше, но нас уже в нем не будет. Нужно мужество, чтобы жить в ситуации, когда многое не свершится.

Очертить временной горизонт, устранить себя из жизни, к которой мы привыкли, которая нам нравилась и где мы чувствовали себя комфортно, чтобы освободить место для других, — вот задачи, к решению которых подводит нас кризис старения.

Возможно ли при этом получать хоть какое-то удовольствие от жизни в эти последние годы? Да, но здесь, как и в любой личной работе, не обойтись без усилий. Счастье во взрослом возрасте зависит от ассертивности — способности человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него.

Стратегии принятия

Во многом эти рекомендации адресованы близким людям — взрослым детям, друзьям, а также психотерапевту, — в этой работе пожилому человеку крайне необходим взгляд со стороны, теплый, заинтересованный и принимающий.

1. Осознать, что большая часть смыслов, которые хотелось реализовать, все-таки исполнена

Проанализируйте основные этапы жизни: чего вы хотели, на что надеялись, что получилось, что свершилось, а что не получилось. Осознайте: даже если достижения минимальны, в тот момент, когда вы их реализовывали, они имели ценность для вас. Понимание, что ты на самом деле всегда делал в жизни так, как хотел, помогает преодолеть отчаяние.

2. Принять свой прошлый опыт как правильный

Пожилые часто сокрушаются: я был занят одним, а другое не сделал, упустил самое главное! Нужно помочь человеку переосмыслить самые негативные моменты его опыта (что-то не успел, сделал плохо, неправильно) как единственно возможные при тех обстоятельствах, в которых он жил. И показать — ты этого не сделал, потому что делал что-то другое, на тот момент важное для тебя. И значит, принятое решение было правильным, наилучшим в тот момент. Все, что ни делается, — к лучшему.

3. Раскрыть дополнительные смыслы

Даже если человек прожил совсем простую жизнь, в ней можно увидеть больше смыслов, чем видит он сам. Ведь мы очень часто недооцениваем то, что сделали. Например, пожилой человек говорит: у меня появилась семья, один ребенок, второй, и я был вынужден зарабатывать деньги вместо того, чтобы заниматься творчеством или делать карьеру.

Ты выбрал свою семью — ты дал возможность детям расти и развиваться, ты избавил жену от необходимости выходить на работу и дал возможность больше времени проводить дома, как ей и хотелось. Ты и сам вместе с детьми развивался и открывал много нового для себя… Человек пересматривает свой опыт, видит его многогранность и начинает больше ценить прожитое.

4. Увидеть новые задачи

Мы держимся на плаву до тех пор, пока четко осознаем, для чего живем. Это сложнее сделать тому, у кого нет семьи, внуков, а карьера завершена. На первый план выходит «для себя» и «ради себя».

И здесь опять нужно «покопаться» в прошлом и вспомнить: что хотелось сделать, но не доходили руки, не было времени, не было возможностей — а сейчас их море (во многом благодаря интернету). У каждого «зачем мне это» свои.

У одного накопился список непрочитанных книг, у другого желание побывать в каких-то конкретных местах, у третьего — посадить яблоню какого-то определенного сорта и дождаться первых плодов.

И вот в пожилом возрасте все эти «возможно», «как-нибудь потом» становятся хорошим ресурсом. Одно из них — учеба, освоение чего-то нового. Теперь уже нет установки учиться, чтобы получить профессию и зарабатывать. Теперь можно учиться тому, что действительно интересно. Пока есть любопытство — это будет держать на плаву.

5. Говорить о прошлом

Взрослым детям нужно как можно больше разговаривать с пожилым человеком о его прошлой жизни, о нем самом.

А что ты чувствовал тогда? А о чем ты думал? Как ты переживал потери? Какие у тебя были крутые повороты в жизни? А триумфы? Как они стимулировали тебя к новым делам?

Эти вопросы позволят человеку в этих ретроспекциях не ходить по проторенной дорожке, а расширить свой взгляд на то, что происходило.

6. Расширять горизонты

Пожилые родители часто с недоверием воспринимают новый опыт. Серьезная задача для внуков: сесть рядом и попытаться рассказать, что их увлекает, объяснить, показать на пальцах, попробовать приобщить пожилого человека к той жизни, которая ускользает у него из рук, и по возможности помочь выйти за границы собственной личности.

7. Преодолевать страх

Это, пожалуй, самое трудное — пойти одному в театр или в бассейн, присоединиться к какому-то сообществу. Страхи, предубеждения надо преодолевать.

Придумывайте себе поводы: не пойду одна в бассейн — пойду вместе с внуком и буду получать удовольствие. Договорюсь с подружками прогуляться в парке, вместе записаться в студию, где рисуют, танцуют. Чем мы старше, тем больше должны придумывать свою жизнь.

Окончание

Когда можно сказать, что кризис миновал? Когда человек принимает данность: да, я старый, я ухожу, освобождаю место для новых поколений. В психологии это называется «универсализацией», то есть ощущением слияния себя с миром. И тогда к 75 годам приходит новое понимание и принятие: я достойно прожил жизнь и теперь могу достойно уйти. Все будет хорошо и без меня.