Пример
Представьте семью. Муж и жена, детей пока нет. Он крайне предупредителен, она, как кажется со стороны, просто купается в заботе. Они неплохо живут — оба зарабатывают, делают ремонт, часто путешествуют. В общем, прекрасная счастливая семья.
Но что на самом деле? Жена устала от брака настолько, что хочется выть. Муж изводит контролем — постоянно звонит и спрашивает, где она и с кем, не дает без спроса шагу ступить. Из-за всего этого она думает, что разлюбила его, и не первый раз порывается уйти.
Но муж уговаривает остаться, и жена соглашается. Некоторое время они живут спокойно, а потом все начинается снова. Она не уходит не только потому, что он уговаривает, но и потому что считает, что без нее он просто не сможет.
Причины
Если бы у женщины в этой истории не было зависимых крючков, она бы смогла оставить супруга, и никакие уговоры не сработали бы. Если рассудить здраво — оба взрослые люди, почему же он без нее не сможет? Даже если и так, почему жена так заботится о том, сможет он без нее или нет?
Дело в том, что она и сама не в состоянии уйти из этих отношений, чем-то они ее держат. В зависимых отношениях оба партнера цепляются друг за друга. В ином случае эти отношения бы распадались.
Что может держать супругу? Возможно, необходимость постоянно спасать кого-то, особенно близких людей. Так часто бывает с теми хорошими девочками, на которых родители в детстве возлагали ответственность за свое настроение и состояние. «Не шуми, мать расстроена. Сиди тихо, как мышка, и не отсвечивай. А лучше сделай что-то полезное». «Почему включила телевизор? Не видишь, отец уставший с работы пришел?» «Куда собралась? Хочешь родителей до инфаркта довести?»
Девочка с детства усваивает, что должна постоянно «спасать» родителей, иначе они обидятся
Она будет делать все, чтобы мать и отец были довольны, задвинет собственные чувства и потребности. Автоматически ту же схему отношений женщина переносит и на мужа. Если она не будет его постоянно спасать вопреки собственным желаниям, то испытает ужасный страх, как в детстве.
Признаки
Форм зависимых отношений очень много. Как правило, они запутаны и сложны. Проще сказать метафорой: в этих отношениях один партнер — словно продолжение второго, его «рука» или «нога». Если партнеры расстанутся, то оба станут «инвалидами».
1. Перекладывание ответственности друг на друга
Например, мужчина сбрасывает на женщину раздражение, которое вызвал кто-то другой. Или она обвиняет его в чем-то, к чему тот отношения не имеет: что машина сломалась, солнце не светит и так далее. Часто в таких ситуациях «ведрами» для слива напряжения в семье становятся дети.
2. Неумение выражать чувства
Жена злится на мужа, но делает вид, что все в порядке. Почему? Она боится, что если открыто выразит недовольство, он уйдет. Такие ситуации практически всегда порождают пассивную агрессию, ведь недовольство никуда не девается. Например, женщина «забывает» разбудить партнера на работу или ответить на его звонок, просто постоянно ходит с недовольным лицом.
3. Отсутствие понятных границ
Например, мужчина решает за женщину, какую носить прическу, как одеваться и с кем встречаться. Она же читает его почту или сообщения в телефоне. Личное пространство партнеров перестает быть личным.
4. Партнер как наркотик
Если муж уходит даже ненадолго, у жены начинается психологическая «ломка». Она готова быть до приторности покладистой и угодливой, во всем соглашаться, лишь бы не потерять отношения. Как будто у нее внутри бесконечная черная дыра, которая все никак не наполнится. Только присутствие партнера рядом иллюзорно ненадолго закрывает эту дыру.
Кстати, в основе химических и эмоциональных зависимостей одинаковые механизмы. Ведь наркотические вещества тоже выполняют роль заполнения бесконечной черной дыры в душе человека.
5. Невозможность расстаться
Представьте, что вы катаетесь на коньках с кем-то, держась за руки. Если вы оба хорошо катаетесь, не страшно отпустить руки. Вы сможете съезжаться и разъезжаться, когда обоим захочется, катание будет похоже на танец. Это метафора здоровых отношений: вы вместе, но в какие-то моменты можете заниматься работой, друзьями, другими сферами жизни, а потом опять возвращаться друг к другу. Не так тяжело окончательно расстаться, потому что вы удержитесь самостоятельно, знаете, что в состоянии покататься в паре с кем-то еще.
Если же вы оба не умеете кататься на коньках, то расцепить руки очень страшно. Один обязательно упадет, потому что без опоры на второго он не может. Это как раз метафора зависимых отношений.
Решение
Учиться «кататься на коньках» самостоятельно.
Искать собственные опоры в жизни, искать чувство баланса.
Разбираться, за что ответственны вы, а за что — другой человек.
Работа эта непростая, нужно хорошо изучить себя: что вам нравится, а что нет, что раздражает а что, наоборот, радует. Чего вы хотите в жизни, какие ваши ценности и смыслы? Узнавая про себя больше, мы присваиваем себе собственные качества и убираем потребность проецировать все на партнера. Мы обретаем собственные «руки» и «ноги».
Самый эффективный способ делать все это — психотерапия. Специалист видит со стороны, где мы себя обманываем, поддерживает на пути к осознанности, помогает нашей личности вырасти.
Если мы снимаем крючки зависимости, нам становятся неинтересны склонные к зависимости люди, им нечем за нас зацепиться. Мы автоматически перестаем вступать в мучительные зависимые отношения.
