«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, — жалуется 33-летняя Татьяна. — Мы рады друг друга видеть, но минут через десять начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется». Мать Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются... Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».
Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности — насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, — объясняет социолог Ирина Палилова, — при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.
Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных. Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу — остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам. «Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» — негодует 26-летний Игорь.
Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь
Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно — а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение. Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.
Обозначить роли
«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, — уверена психотерапевт Дарья Крымова. — Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы».
Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».
Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь. «Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, — рассказывает 33-летняя Надежда. — Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам... Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!»
«Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, — сетует 36-летняя Галина. — Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»
Быть хорошей бабушкой означает отказаться от ощущения материнского всемогущества и соперничества с дочерью
Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!»
«Дети не чья-то собственность, — напоминает Дарья Крымова, — важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек-дедушек от внуков, ни собственной ревности».
«Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к переживаниям собственных детей, — добавляет психолог Ольга Перевозчикова. — При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть».
К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться. Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета — мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное».
Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью и помочь ей забыть о том, что надо превзойти свою мать.
Сосредоточить силы на главном
Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции — но это одна из важнейших сторон общения с детьми.
Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, — говорит 11-летняя Тася. — Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа».
Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя.
«Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, — считает Дарья Крымова. — Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая.
Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, — наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».
Говорить детям, что люди разные
«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и играть здесь можно хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели...
«Когда между бабушками и родителями есть разногласия, — объясняет Дарья Крымова, — дети всегда это чувствуют и нередко, особенно в подростковом возрасте, пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!»
Родители должны расставить приоритеты. Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».
«Мой отец более откровенен с моими детьми, чем был когда-то со мной»
Дарья, 34 года, две дочери 4 и 8 лет
«Разговаривая с моими дочками — своими внучками, — мой отец все время повторяет: «Я же твой дедушка, я тебя люблю», и это звучит очень естественно. Сначала я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои дети слышат нечто приятное, в этих словах я не видела никакой задней мысли. А теперь я не то чтобы ревную, но невольно задумываюсь: а говорил ли отец похожие слова мне, когда я была маленькой? Нет, не было такого. Я не сомневаюсь в том, что он меня любил, но он был со мной слишком сдержанным. Подростком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было только в письмах... Поэтому, когда он в очередной раз говорит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить себе частичку его любви».
Дополнять друг друга
А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости?
«Мой отец великолепно разбирается в музыке, — рассказывает 40-летний Михаил. — Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание».
Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.
В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее.
«Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, — делится 59-летняя Серафима. — Просто теперь это у меня лучше получается — и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».
Бабушки-дедушки — прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому»...
Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания — в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.
Думать о будущем
Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам.
«В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, — рассказывает Дарья Крымова. — Один учит что-то делать своими руками, другая — читать, третий — разбираться в автомобилях, а четвертая — просто любить жизнь».
Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.
В семейной истории, где бывает всякое — и расставания, и воссоединения, — бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.
«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», — подытоживает Ольга Перевозчикова.
По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах...»
«Когда родители и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не всегда хорошо»
Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.
Psychologies: Изменилась ли роль бабушек и дедушек в жизни детей и внуков?
Екатерина Михайлова: Конечно. Еще недавно бабушки и дедушки были жизненно необходимы своим детям по ряду причин, включая квартирный вопрос и тотальную занятость. Нынешнее старшее поколение не выполняет той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 лет назад. И далеко не все современные бабушки готовы взвалить на себя этот труд — общение и ращение внуков, у них появились другие интересы, они хотят рисовать, путешествовать, водить машину…
Вместо идиллического «В выходные, как всегда, повезу детей на дачу к маме» чаще можно услышать вопрос: «А мама помогает?» Мы обижаемся: они же должны войти в наше положение! Но следует помнить, что для прошлого поколения растить детей было не столько радостью, сколько тяжелой работой. Возможно, поэтому не все старики стремятся сейчас проводить больше времени с внуками.
Когда дети подрастают, может ли старшее поколение стать посредником между ребенком и родителями?
Бабушки и дедушки могут оказаться для подростка людьми безопасными, контактными, к которым хочется пойти, когда совсем не хочется идти к родителям. Это замечательно, но при одном условии: если дедушки и бабушки расценивают это не как победу над своими детьми («Я же говорил(а)!»), а как возможность поддержать ребенка, когда ему одиноко и тревожно, что-то посоветовать, объяснить…
Как выработать общий подход к воспитанию?
Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в одну и ту же дуду, это тоже не всегда хорошо, потому что у ребенка не возникнет ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разговаривают и слушают по-разному.
Мы разучились жить в большой семье. На первый взгляд самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и детей) — это новая ценность современной жизни. Но когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее.
