Какие пары можно назвать счастливыми: интервью психологов — проверьте себя

Какие пары можно назвать счастливыми?

Анна Варга: Те, кому нравится быть вместе. Они понимают, что союз каждому дает дополнительные возможности в жизни. Вместе они сильнее, а качество жизни лучше. Каждый чувствует благодарность к партнеру, потому что видит его важный вклад в отношения пары и в собственную жизнь. Кроме того, это пары, которые не сомневаются в прочности отношений и понимают, что союз может выдержать многие сильные потрясения и выстоять.

Артур Арон: Это пары, которые удовлетворены отношениями. Они не несчастны:

• не переживают сильный стресс (пара, которая живет в зоне военных действий или в которой один из партнеров только что потерял кого-то из близких, не настроена размышлять о качестве отношений).

• не страдают от психической или физической болезни (например, когда один из партнеров в депрессии).

Не быть несчастными — это значит еще и пользоваться поддержкой семьи и друзей. В западной культуре, когда два человека решают жить вместе, они мало заботятся о том, что подумают их близкие. Между тем с годами, особенно когда появляются дети, становится почти невозможно выстроить долгосрочные отношения, если окружение настроено критически.

К тому же необходимо иметь хотя бы минимальные способности к коммуникации, в частности для того, чтобы разрешать конфликты. Если эти элементы присутствуют, тогда можно говорить о том, что позволит отношениям в паре расцвести по-настоящему.

И что же это?

А. А.: Когда ваш роман только начинается, вы чувствуете возбуждение и легко открываетесь друг другу, но этот порыв сходит на нет в период от нескольких месяцев до двух лет. И если в этот момент вы вместе начинаете делать что-то новое, вы можете вновь пережить радость и возбуждение первых месяцев.

Недавнее наше исследование показало, что если находить один час в неделю, чтобы вместе заниматься чем-то подобным, это оказывает самое благотворное воздействие на отношения в долгосрочной перспективе. При условии, что вы не выбираете занятия, вызывающие слишком сильный стресс, потому что это может иметь обратный эффект.

Что еще укрепляет отношения и позволяет назвать союз счастливым?

А. В.: Счастливы двое, если у них общие ценности, уважительное отношение друг к другу и общее представление о совместном (благоприятном) будущем. Если они не имеют тайн друг от друга, могут делиться многим, особенно тем, что для них важно в данный момент, отвечают на любые вопросы о себе и не жалеют об этом, потому что встречают понимание и поддержку у партнера.

Это может быть что угодно — путешествия, совместное обучение чему-то, преодоление трудностей и стрессов, забота о детях и близких, стройки и ремонты, переезды… Главное — понимать вклад друг друга, радоваться тому, что были вместе в эти моменты, беречь воспоминания.

Важно еще, чтобы пара нашла подходящие для каждого формы телесного контакта (например, каким-то союзам необходим секс, каким-то — ласки и нежность, одни любят вместе париться в бане, других привлекает свинг).

А. А.: Важно отмечать успехи друг друга. Когда он или она переживает тяжелый период, вы же поддерживаете партнера, не так ли? И это, разумеется, хорошо для ваших отношений. Но только в том смысле, что было бы гораздо хуже этого не делать. Тогда как в случае успеха вашего супруга ситуация не станет менее прекрасной без вашей поддержки, но может оказаться несравненно лучше благодаря ей. Это своего рода добавочный капитал вашей семьи.

Очень важно выражать благодарность — не только говорить, но и думать «спасибо», даже за самые мелкие повседневные вещи, которые делает ваш партнер. И полезно дружить с другими парами — это вносит новизну в отношения.

Скука в паре — всегда плохой признак?

А. А.: Скука не обязательно означает конец пары. Многие остаются вместе, несмотря на скуку, но она, несомненно, снижает удовлетворенность отношениями. Это доказывает, что счастье и долговечность — не одно и то же, хотя они и тесно связаны.

А. В.: Скука — признак каких-то неприятных внутренних компромиссов и притворства. Именно поэтому она так опасна для отношений. Одному из партнеров хочется делать что-то такое, что другому не интересно. Проводить время отдельно кому-то из них может быть обидно. А вместе не получается.

Какое место занимает сексуальность в жизни счастливых пар?

А. В.: Устраивающее обоих место: самое главное — согласие по поводу частоты и разнообразия, ритуальности и форм (обычный секс или эротика) сексуальных отношений.

У меня была пожилая пара, которая искала формы сексуальности, подходящие их возрасту. Они уже не могли заниматься традиционным сексом — у женщины после менопаузы очень снизилась потребность в сексе. Она не получала оргазмов. У мужа была неустойчивая эрекция, его это очень расстраивало.

А. А.: Качество сексуальных отношений — важный элемент, но важнее телесный контакт — целоваться, прикасаться, обниматься… В наших исследованиях партнеры, которые были сильно влюблены друг в друга, хотя прожили в браке уже 20 или 40 лет, могли больше не заниматься сексом, но постоянно находились в телесном контакте.

И я не видел очень счастливых пар, которые не обменивались бы нежными жестами, взглядами. Долгота взглядов — еще один точный предсказатель долговечности пары.

Может ли поддержать счастливые отношения раздельное проживание партнеров — жизнь в разных квартирах, городах, странах?

А. А.: Могу сказать лишь о семьях, которые живут вдали друг от друга вынужденно. Например, когда партнеры работают в разных городах. К моему большому удивлению, исследования подтверждают, что они справляются не хуже других семей, но и не лучше.

А. В.: Это возможно, если партнеры сохраняют контакт, обмениваются информацией, регулярно встречаются. Такое положение легче выдерживают пары, которые и до разлуки существовали на большой дистанции друг от друга. Если они были очень близки, жизнь на расстоянии переживается тяжелее.

Насильственная разлука (арест, например) переживается легче. Добровольные решения могут действовать на пару более разрушительно. Всегда есть сомнение — так ли уж нужно было разлучаться? А вдруг инициатор разлуки не просто поехал на заработки или не поехал из-за детей, а просто потому, что не очень этого хотел?

Если сравнить истории любви, начавшиеся бурной страстью, и те, которые разворачиваются постепенно, у каких будет лучше прогноз на будущее?

А. А.: Сила любовных чувств, которые двое испытывают в самом начале отношений, влияет на качество и прочность отношений. У тех, кто не был страстно влюблен в начале, прогноз неблагоприятный.

А. В.: Нельзя однозначно ответить. Дело не в том, как отношения начинались, а как они развивалось. Если связующие нити прирастали — то прогноз хороший, если этого не происходило или даже, хуже того, нити истончались — то прогноз плохой.