Тема созависимости появилась не так давно, в 1970-е. Тогда термин «созависимые» употребляли по отношению к друзьям и родственникам людей с привязанностью к алкоголю: тех, кого лечили, называли зависимыми, а тех, кто был с ними в близком контакте — созависимыми. Позже термин вышел за рамки своего изначального употребления и стал использоваться для описания любых отношений, в которых привязанность носит разрушительный характер для участников.
Интересно, что в основе того, что становится деструктивным, лежат совершенно естественные, здоровые процессы. Так, слияние между матерью и ребенком, проявляющееся в способности матери чувствовать своего малыша, понимать, что ему нужно — необходимое условие для успешного развития младенца, а сильная эмоциональная привязанность людей друг к другу в результате развития отношений — закономерный процесс.
В отношениях проявляется внутренняя потребность человека в безопасной эмоциональной привязанности
Именно глубокие эмоциональные отношения, в которых люди получают поддержку, являются залогом долгой счастливой жизни и благополучия — как физического, так и эмоционального. Видится огромным заблуждением и иллюзией парадигма самодостаточности человека, в которой быть независимым от другого — норма. Возможна ли такая независимость в принципе?
Мы влияем друг на друга, хотим этого или нет. Человек — социальное существо. Наши зеркальные нейроны устроены так, что мы попросту не можем быть независимыми от чувств и состояний других. Независимость возможна только в случае тяжелых патологий, когда люди не способны к сопереживанию, равнодушны к боли или радости других. Даже история незнакомца может повлиять на наше настроение, что уж говорить о близких?
Созависимость ни при чем
Итак, быть зависимым от близкого человека, испытывать на себе влияние его чувств, состояний естественно. И чем ближе люди в отношениях, тем выше влияние. Соответственно, если двое в паре страдают, проблема не в эмоциональной близости, не в зависимости друг от друга, а в том, как они употребляют свое взаимное влияние.
Учитывают ли партнеры необходимость взаимной поддержки? Удается ли им выдерживать сложные чувства друг друга, осознавать причинно-следственные связи происходящего? Ощущают ли они границы между своими чувствами и чувствами другого, могут ли сопереживать, оставаясь при этом в ресурсном состоянии? Понимают ли они природу своих чувств, возникающих в ответ на чувства и проявления партнера?
Принципиально важно осознавать, что эмоциональная близость — это не проблема, а необходимый фактор долгой благополучной жизни, который помогает лучше справляться с вызовами, болезнями, повышает стрессоустойчивость. Этот факт подтверждают многочисленные исследования — самое знаменитое, пожалуй, это Гарвардское исследование счастья.
Парадокс деструктивных близких отношений
Если есть проблемы взаимного влияния, работать нужно не над избавлением от близости и созданием безопасной дистанции, а над заботой друг о друге. Пока у обоих в паре хорошее настроение, пока оба внимательны друг к другу — все прекрасно! Им хорошо вместе, радость одного усиливает радость другого. Возможность разделить с другим то, что дорого и важно самому, доставляет удовольствие.
Но вот у одного хорошее настроение, а другой совершенно не в духе. Веселиться, когда твой близкий раздражен или погружен в себя, уже не так хорошо получается — реакцией может стать раздражение или обида, связанные с тем, что другой негативно влияет на наше состояние, вместо того, чтобы вместе порадоваться. Со стороны опечаленного участника ответом может быть гнев или обида, связанные с тем, что партнер отвергает его, вместо того чтобы поддержать.
В обоих случаях фокус внимания у каждого на себе: один партнер защищается от другого, и обоим становится только хуже
Чем большую эмоциональную дистанцию они создают, тем более усугубляется ситуация. Ощущение потери эмоциональной близости, которая происходит в результате взаимных атак или отторжения, может очень ранить — так наше бессознательное сообщает нам, что мы делаем что-то не то. Боль в данном случае подсказывает, что разрушается что-то важное. Необходимо происходящее прекратить, восстановить утраченное.
Получается парадоксальная ситуация. У партнеров цель — все исправить, восстановить. Вместе с тем, защищаясь, борясь за эту близость, каждый нападает на другого как на врага, который эту близость разрушает, или отстраняется, тем самым увеличивая разрыв. В итоге мы бьемся или дистанцируемся от тех, с кем необходимо примириться. И чем дольше это длится, тем сложнее восстановить мир.
Как все исправить?
Прежде всего, каждой паре необходимо осознать, что эмоциональная близость в отношениях неизбежно связана с расширением взаимного поля влияния. Благополучие другого в отношениях влияет на наше собственное благополучие. Соответственно, забота о другом должна стать такой же важной задачей, как и забота о себе.
Такое осознание помогает включить в фокус внимания интересы и переживания не только свои, но и другого человека. Что с ним сейчас происходит? Почему он сердится? Как я влияю на его состояние? Что я могу сделать, чтобы поддержать его?
Очень важно, чтобы процесс поддержки был взаимным. Несоразмерность вклада друг в друга также может привести к потере близости. Какие ключевые навыки стоит освоить паре?
1. Говорите о своих чувствах и потребностях
Важно учиться просить о поддержке и рассказывать о себе, чтобы у другого была возможность в нужный момент сделать то, что поможет. Кроме того, навык объяснять, что происходит в нашем внутреннем мире, позволяет избежать неверных интерпретаций и ошибок восприятия. Когда мы молчим, и особенно когда мы молчим в печали или гневе, наши близкие склонны интерпретировать происходящее как что-то, что связано именно с ними.
Причем люди часто думают о плохом: «она на меня обижена», «он меня разлюбил», «я ей больше не интересен». Чтобы снять напряжение, необходимо объяснить, что с вами на самом деле происходит и почему.
2. Спрашивайте об ожиданиях партнера и предлагайте поддержку
Не всегда наши близкие в моменты, когда им трудно, могут рассказать о том, что с ними происходит, или попросить о помощи. Особенно если есть сложности с доверием, обусловленные негативным прошлым опытом.
3. Договаривайтесь
Мы несовершенны, у каждого свои возможности и ограничения. Очень важно создавать правила взаимной заботы, которые будут учитывать особенности обеих сторон.
4. Работайте со своими чувствами
Учитесь выдерживать свои собственные и чужие негативные состояния, сохраняя осознанность и поддерживающий контакт. Это навык, на развитие которого нужно время, а в каких-то случаях и поддержка специалиста, но оно того стоит.
В заключение отмечу, что способность, готовность заботится о другом — естественный этап психологического взросления. Это происходит, когда мы обретаем мудрость осознания существующих связей между людьми и в мире в целом. Чем больше этих связей мы осознаем, тем шире становится наша осознаваемая зона влияния, ответственности. Появляется желание эту ответственность реализовывать, заботиться о мире вокруг, о других, как о себе самих.
Психолог, сертифицированный коуч, автор методики по разрешению бессознательных конфликтов
Личный сайт
