Во время новогоднего сезона, изобилующего поездками, семейными визитами, дополнительными расходами и необходимостью чувствовать себя веселыми и бодрыми, даже самые счастливые пары могут испытывать трудности.
Чарли и Линда Блум, психотерапевты и консультанты в области отношений, счастливо женаты с 1972 года. Они убеждены, что отношения — это бесконечная работа, и в праздничные дни она особенно важна. «Многие люди пребывают под влиянием романтических мифов, — объясняет Линда, — и не верят, что для поддержания счастливого партнерства нужно прикладывать много усилий. Думают, что достаточно лишь найти своего человека. Однако отношения — это труд, но труд любви. И главным образом речь идет о работе над собой».
Хорошая новость в том, что «отношения мечты» возможны — конечно, при условии, что оба человека на них способны. «У вас высокие шансы на создание оптимальных отношений с тем, у кого есть потенциал и близкие вам ценности, кто достиг эмоциональной зрелости и разделяет вашу готовность выполнять эту работу», — уверен Чарли. Они с Линдой называют оптимальными такие отношения, в которых оба человека получают удовольствие от времени, которое проводят вместе, ощущают высокий уровень доверия и уверены, что большинство их потребностей в паре будут удовлетворены.
Однако это может оказаться нелегкой задачей — 365 дней в году находить варианты удовлетворения потребностей партнера и наших собственных. Линда и Чарли предлагают шесть советов для развития отношений в праздники и будни.
1. Расставьте приоритеты
«Как правило, большинство из нас отдает всю свою энергию работе или детям, и это приводит к сбоям в отношениях», — говорит Линда. Во время праздничного сезона расстановка приоритетов может оказаться особенно сложной задачей, но важно не упускать друг друга из виду.
Прежде чем начать череду визитов к родным и друзьям, поговорите о чувствах, которые могут возникать у каждого из вас во время этого общения.
«Чувства естественны, но они не должны стать разрушительными, — комментирует Линда. — Найдите время и пространство, чтобы успокоить друг друга словами и действиями, выражая любовь и признательность».
«Будьте особенно внимательны и не пренебрегайте партнером во время семейных встреч, — добавляет Чарли. — Легко начать воспринимать друг друга как должное, когда есть другие, те, кто жаждет вашего внимания». Небольшие проявления заботы очень важны.
2. Ежедневно находите время для общения наедине
Ежедневные «проверки связи» могут показаться непростой задачей в праздничные дни, когда списки дел длиннее, чем когда-либо. Но Чарли и Линда утверждают, что очень важно уделять время тому, чтобы каждый день осмысленно общаться с партнером.
«Люди часто настолько заняты, что не находят времени поговорить друг с другом, — сетует Линда. — Но это очень важно — каждый день делать паузы в делах и суете». Найдите способ проверить, что больше подходит вашей паре и поможет поддержать близость — объятия, прогулка с собакой или обсуждение предстоящего дня за утренним кофе.
3. Уважайте ваши различия
Понимание и принятие различий — неотъемлемая часть любых отношений, но непохожесть может проявляться острее именно во время отпуска или каникул. Более бережливые люди иначе отнесутся к подбору подарков, чем те, кто легко расстается с деньгами. У экстравертов может возникнуть желание появиться на каждой вечеринке, в то время как интроверты почувствуют себя утомленными.
А где различия, там неизбежны конфликты, которые в свою очередь вызывают злость и обиды. «По опыту работы мы видим, что многие люди плохо справляются с такими ситуациями, — говорит Линда. — Они смиряются, копят обиды, сердятся, проявляют пренебрежение. Но когда мы проводим интервью со счастливыми парами, то обнаруживаем, что эти люди свои различия уважают. Они научились говорить о них без обвинений и осуждений. Это требует внутренних сил и самодисциплины — уметь говорить правду так, чтобы она не ранила, тактично и дипломатично».
4. Слушайте и давайте партнеру выговориться
На время каникул уровень стресса может повыситься не только из-за накопившегося напряжения от работы, но и в связи с активизацией семейной динамики. Посещения родственников могут вызвать напряженность — равно как и различия в стилях воспитания.
«Трудно противостоять побуждению прервать собеседника, поправить его или защитить себя, — комментирует Чарли. — Услышав что-то невыносимое, мы хотим избавиться от боли, гнева или страха. Хотим заставить другого человека замолчать».
Чарли признается, что и сам испытывал подобное: «В конце концов я понял, что мои попытки избавиться от гнева только усугубили ситуацию. Когда я увидел, как это влияет на Линду, мое сердце дрогнуло. Я почувствовал, как мои попытки защититься влияют на нее».
Чтобы выслушать партнера и удержаться от мгновенной вспышки, Линда предлагает буквально закрыть рот и поставить себя на место собеседника: «Попробуйте почувствовать то же, что и ваш любимый человек. Отложите собственные чувства в сторону и попробуйте понять другого».
Чарли призывает остановиться и спросить себя: что я почувствовал перед тем, как прервал собеседника? «Когда я работаю с парами, — делится он, — я стараюсь помочь им понять, что происходит, чтобы люди стали более внимательны к своему опыту и тому, как и на что реагируют».
Но независимо от того, боретесь ли вы с сочувствием или заняты исследованием своих триггеров, постарайтесь уделить партнеру максимум внимания, прежде чем перейти к изложению своей точки зрения. «Имейте в виду, что молчаливое слушание не означает, что вы согласны со всем сказанным. Но важно дать партнеру почувствовать, что вы его услышали, прежде чем предложить свою, отличающуюся точку зрения», — объясняет Чарли.
5. Спросите: «Как мне проявить любовь к тебе?»
«Люди склонны дарить любовь в той форме, в какой хотят получать ее сами. Но то, что радует одного человека, может не подходить другому», — рассказывает Линда. По ее словам, самый правильный вопрос, который можно задать партнеру: «Как мне лучше проявить свою любовь к тебе?»
Психотерапевты говорят, что люди воспринимают проявления любви в пяти основных вариантах: прикосновения, качественное время вдвоем, слова («Я люблю тебя», «Ты прекрасно выглядишь», «Я так горжусь тобой»), действенная помощь (например, вывоз мусора или уборка кухни после праздничного обеда) и подарки.
Что поможет близкому почувствовать себя любимым? Ювелирное изделие или новый высокотехнологичный гаджет? Вечерний массаж или выходные вдвоем? Уборка дома до прихода гостей или открытка с любовным посланием? «Те, кому удалось выстроить хорошие отношения, живут с любопытством и удивлением, — объясняет Линда. — Они готовы создать целый мир для того, кого любят».
6. Помогите партнеру осуществить мечту
«У всех нас есть тайные мечты, которые, как нам кажется, никогда не сбудутся, — рассказывает Линда, — но, если кто-то помогает нам воплощать их в жизнь, контакт с ним становится значимым».
Чарли и Линда рекомендуют партнерам записывать, как каждый из них представляет себе идеальную жизнь, дав волю воображению. «Эти фантазии не обязательно должны быть идентичными — просто соберите их вместе и ищите совпадения».
Психологи уверены, что, когда люди смотрят друг на друга с верой в силу, энергию и талант каждого, это сближает. «Если вы поддерживаете друг друга в достижении мечты, отношения становятся глубокими и доверительными».
Чарли считает, что хорошие отношения — это 1% вдохновения и 99% пота. И хотя во время праздничного сезона «пота» может быть еще больше, инвестиции в близость принесут бесценные плоды.
«Выгод больше, чем вы можете себе представить, — подтверждает Линда. — Хорошие отношения похожи на бомбоубежище. При крепком, близком партнерстве у вас есть буфер и спасение от внешних невзгод. Ощущать душевное спокойствие, когда тебя любят просто за то, кто ты есть, — это все равно что выиграть джекпот».
