Как превратить инфантильную любовь в зрелую: 3 шага

Ошибки

1. Идеализация

Когда мы вступаем в отношения, то не всегда понимаем, что в начале романтической связи мы ведем себя немного иначе, чем в обычной жизни. И оттого, бывает, разочаровываемся и в себе, и в партнере.

При этом игнорируют его человеческие стороны, где есть место и несовершенству. Ожидание того, что другой всегда будет «хорошим», «удобным», совершенно нереалистично и мешает строить здоровые отношения.

Пример

Мария, 32 года, рассказывает: «Он был идеальным, пока мы встречались, — внимательным, чутким, холил меня и лелеял, я чувствовала, как важна для него, что он боится меня потерять. Всегда был рядом, приезжал по первому зову даже среди ночи. Я была так счастлива! Но когда мы начали вместе жить, у него вдруг обнаружились какие-то свои дела, желание отдыхать, и мне внимания он стал уделять намного меньше. Наверное, это не мой человек…»

Что произошло? Мария увидела перед собой реального мужчину, отдельную личность, у которой кроме нее в жизни есть еще и он сам. И эта реальность ей совсем не нравится, потому что в ней говорит детское желание: «Хочу, чтобы все крутилось вокруг меня».

2. Эспплуатация

Еще одна позиция, с которой люди вступают в отношения, звучит так: «Положи свою жизнь на то, чтобы сделать меня счастливым, обслуживай мои потребности, а я буду тебя эксплуатировать». Но как бы ни были дороги отношения, нам важны и собственные интересы, потребности и желания, личное пространство и время.

Понятно, что ничего общего с любовью такое отношение не имеет. Ожидание, что другой всегда будет делать нас счастливыми, обрекает прежде всего нас самих на глубокое разочарование и подсказывает, что важно поработать над собой и своими установками.

Пример

Дмитрию, 45 лет, не нравится, когда жена говорит о чем-то неприятном. Он замыкается и избегает таких бесед. Его внутреннее послание к жене гласит следующее: «Поглаживай» меня, говори только хорошее, и тогда я буду счастлив». Но жизнь в паре невозможна без разговоров о проблемах, без конфликтов, без трудных чувств.

Желание жены вывести Дмитрия на разговор говорит о ее готовности решать проблемы, но ему это дается трудно. Получается, он хочет, чтобы жена делала его счастливым, но не задумывается о том, что, возможно, ей чего-то не хватает, ее что-то расстраивает, раз она обращается к нему с таким запросом.

Советы

1. Участвуйте в отношениях на равных

Построение отношений, создание особого пространства любви и близости — забота двоих, и шаги навстречу совершают оба. Если мы ждем, что только партнер будет «шагать», но сами не планируем двигаться, это свидетельствует о нашей инфантильной позиции. Но и приносить себя в жертву другому, взваливать всю работу, в том числе эмоциональную, на себя, — также позиция не самая здоровая.

Давайте представим идущего человека. Что произойдет, если одна нога будет волочиться, «откажется» идти? Долго ли сможет вторая нога нести на себе двойную нагрузку? Что произойдет с этим человеком?

А теперь представим, что отношения — это домашнее растение. Для того чтобы оно было живым и здоровым, регулярно цвело, нужно его поливать, выставлять на свет, создавать нужную температуру, удобрять, прививать. Без необходимого ухода оно погибнет. Так и отношения, если о них не заботиться, погибают. И такая забота — равная ответственность обоих. Осознание этого — залог крепких отношений.

2. Задайте себе вопросы

Все ли готовы трудиться в отношениях, а не перекладывать эти заботы на партнера? К несчастью, нет. Но каждому полезно задуматься о себе, задаться следующими вопросами:

• Почему я думаю, что плыть по течению — нормально?

• Где я окажусь, если не буду ухаживать за отношениями, перестану вкладывать в них свои усилия, брать на себя ответственность за них?

• Что будет, если я не откажусь от позиции «Я такой, какой есть, меняться не собираюсь — и точка»?

• Чем грозит нежелание изучать и учитывать языки любви друг друга?

3. Принимайте инаковость партнера

Понимание отличий партнеров помогают им делать шаги навстречу друг другу. Даже самый близкий нам человек отличается от нас, и желание изменить его, сделать удобным для себя означает, что конкретно он (такой, какой он есть) вам не нужен.

Именно в отношениях можно научиться видеть инаковость, научиться принимать и понимать ее, обнаруживая другие, непохожие на ваши, способы жить, контактировать, решать проблемы, реагировать на изменения.

4. Не теряйте себя в отношениях

При этом важно не растворяться в партнере, не копировать его способ взаимодействия с миром и собой. Ведь наша задача — развиваться, не теряя при этом свою идентичность. Можно обучаться чему-то новому, принимая это как подарок от партнера.

Вывод

Психолог и философ Эрих Фромм утверждал: «…Любовь есть деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим». Но искренняя заинтересованность есть там, где мы стараемся увидеть другого таким, каков он есть, прежде чем бездумно улучшать его жизнь. В этом и кроется секрет честных и гармоничных отношений.